Kolekcija glupih viceva;)

ufo1 · Odomaćeni član

***. No 1 Uzeo slep covek turpiju. Pipkao je pipkao... 10-tak minuta... A onda je bacio: "Piii, nista gluplje skoro nisam prochitao..."
***. No 2 Razgovaraju dva tipa u pustinji. Prvi: Znaš li koliko je sati? Drugi izvadi toplomer, pogleda i kaže: Danas je deseti. A prvi kaže: Hvala, ne pušim.
***. van konkurencije Igraju slepac i bezruki (invalid bez ruku) sah, kad ce ti slepac: -Krades figure smrdo, snimio sam te... Bezruki: - Cuti siso da ti ne nalupam samare.
***. Pasla dva konja travu na livadi. -Ajmo na drugu livadu prekoputa. -Cuti bre budalo! Nemoj da te neko cuje. Znas da konji ne govore.
117. Sta radi kokos u supermarketu? Isto sto i baba, kokodace kak je sve skupo...
116. Zasto neki psi imaju zatupaste njuske?
Zato sto trce za parkiranim automobilima!
115. Uđe krava u teretanu i kaže:
- "VADITE ME ODAVDE!!!"
114. Vozi motociklista motor. I parkira u luci. I pita motor glisera: -Jeli gliseru koliko ti imas konja? A gliser odgovara: -Konju jedan, nisam ja konj, ja sam gliiser.
113. Idu podmornica i balon pustinjom.....
Pita balon podmornicu koliko je sati, a ona izvadi toplomer i kaze da idu na severoistok.....
112. Idu dve pomarandze pustinjom i jedna ce kaze: pazii kaktusssssss.. a druga: Ne ubacuj se bre nismo mi baloni!
111. Zaleti se tip u mesaru i namaže mesara sa penom za brijanje po faci i kaže: -Šta se peniš?, a mesar uzme sekiru i zabije tipu u glavu i kaže: -Šta se ti sekiraš?!
110. Dosla zirafa u pekaru i pita je prodavačica hoće li crni ili beli hleb?A zirafa će: svejedno je dosla sam biciklom!
109. Koja je razlika izmedu zabe i meseca? Jogurt nema kostiju!
108. Idu dve banane ulicom. Jednu zgazi auto, a druga se ogulila od smeha.
107. Idu dve karike lanca ulicom i naidju na ceo lanac... i kazu: Vidi ovi plesu sokacko kolo!!
106. Idu papagaj i kikiriki ulicom, tek ce papagaj:
- U jebote, ovo je najgluplji vic u kome sam ucestvovao
105. Dosla zirafa u poslasticarnicu i trazi baklave. Kaze joj prodavac-Nemam baklave imam samo tolumbe.-Dobro, kaze zirafa, ja sam ionako dosla na biciklu.
104. Bila dva bojlera, sedela na grani i strikala. Prilazi policajac i kaze zabranjeno pusenje, a tek ce drugi bojler znao sam da je jednosmerna ulica.
103. Ide pile autoputem, zgazi ga avion. Koliko palacinki stane u telefonsku slusalicu - nijedna.
102. Idu dva broda. Jedan po tone, drugi po kile!
101. Dosla zirafa u pekaru. Kaze pekaru: Dat cete mi 2 bela hleba. Pekar: Nema, samo crni Zirafa: Nema veze dacete mi 2 crna ionako sam sa biciklom.
100. Idu dva crva pustinjom, a narocito desni.
99. Prolazi krava ulicom i vidi u dvoristu na vrhu tresnje drugu kravu.
i pita je: pa sta radis gore, pobogu?
Tek ce ova: evo jedem visanje!
pita prva: pa kako jedes visanje na vrhu tresnje?
a ova ova: pa ponela ja!
98. Hodaju dva slona zicom jedan padne a drugom mama radi u kiosku.
97. Kaze vrabac ves masini sta radis na drvetu a ves masina odgovori ahaha vrabac koji prica.
96. Idu dva klikera pustinjom, prvi kaze : "pazi kaktussssssssssss" drugi :"ma cuti budalo nije to nas vic"
95. Dodje frajer u prodavnicu i trazi salamu: - Metar salame, molim. Prodavac odgovara: - Ne prodajemo salamu na metar, nego na kilogram! - Moze onda kilometar!
94. Uhvatio covek zlatnu ribicu i ona mu je rekla ako ju pusti da ce mu ispuniti 3 zelje. On je pusti a ona pobegne!
93. Zasto deva ne jede pesak? Zato sto joj se ne jede!
92. Stoje dva kosarkasa ispred vrata. Jedan pozvoni, a drugi zakuca.
91. Kako se zove masina za kicenje bora? Bor masina.
90. Sudare se biciklist i autobus. I jedva nekako pridize se biciklist i pita vozaca: "Gospodine vozacu, ima li kod vas povredjenih?"
89. Pogledaj plakat za ovaj film: dva sata zabave, dva sata smeha, dva sata uzbudenja, hajdemo ga pogledati! - Necu, ko normalan moze 6 sati sedeti u bioskopu?
88. Pogledaj, nasao sam potkovicu, sta to znaci? - To znaci da negdje uokolo trci sepav konj!
87. Kupac se zali prodavacu: - Jucer ste mi prodali jetrenu pastetu, a tamo nema ni traga od jetre! - Nema ni u vojnickom pasulju vojnika, pa se ipak tako zove!
86. M: Ova sibica nece da se upali!
H: Zasto?
M: Pojma nemam... a prosli put se odmah upalila!
85. Strikaju dva bojlera, i dodje im macka i pita :
- Jel mogu i ja da pecam sa vama??
A bojleri ce u glas:
- Ne moze, danas smo videli kaktus...
84. Koja je razlika izmedju jednog krokodila?
Ukoliko je zeleniji, utoliko vise pliva.
83. Koja je razlika izmedju jednog pileta?
Ukoliko ima dve noge, utoliko je vise leva.
82. Sedi bosanski pas i glodje kost .... - Kad je ust'o imao je tri noge.
81. Ide zena ulicom, zaboravi da dise...i umre..
80. Ide kamila pustinjom, i u torbi na ledjima nosi kukuruz kokicar...Posto je sunce jako przilo, kokice pocnu da se kokaju i da padaju oko kamile...Ona pomisli da je to sneg, i smrzne se..
79. Igraju dva debila sah, tek jedan vikne ENAC , a drugi ce: Nije ti ovo kosarka, nego vaterpolo...
78. Idu dva tipa za ribom, jedan je muva a drugi je zolja..
77. Prilaze dva tipa ribi i jedan je pita a drugi je krempita...
76. Sede dva psa na ulici...jedan se ceska, a drugi se slovacka...
75. Ulaze dva tipa u kafic, jedan seda za bar a drugi za Ulcinj...
74. Prelaze dva Crnogorca most, jedan padne u vodu i pocne da se davi a drugi ni pet ni sest, nego sedam i osam...
73. Prelaze dva crnogorca most, jedan upadne u vodu i pocne da se davi, a drugi mu baci kamencinu i viknu:"Uhvati se za ovo, jado.."
72. Najgluplji vic na svetu: " Bio jednom jedan pandur"
71. Najduzi vic na svetu : Ide kolona Kineza, jedan po jedan...
70. Sede dve krave na drvetu i strikaju tenk, kad proleti pored njih ves-masina..tek ce jedna :"Vidi, ves-masina leti.." a druga ce na to :"Pa sta, jedna ves-masina ne cini prolece.."
69. Vetar duva 75 km/h uzbrdo, a kamion ide 60 km/h nizbrdo...Pitanje: koliko banana stane u slonovo uvo?-Odgovor: Kamion je nosio sladoled..
68. Sede 2 slona na grani.
1. leti a 2 pogotovo.
67. Sede dve zabe na lokvanju, jedna skoci u vodu, a druga ni pet ni sest, nego sedam i osam.
66. Trkale se tri ajkule. Dve sa strane plivaju pravo a srednja na cik-cak i stigne prva! Na cilju je pitaju ove dve:kako si stigla prva a plivala si cik-cak. A ova ce:eeeeeee!
65. Hodali tupani ulicom i jedan drugom kaze da je tupan-glupan.
64. Sede 2 coveka ispod kruske jednim padne jabuka na glavu, drugi ima tetku u Americi.
63. Koliko banana stane u slonovo uvo ako je cunga lunga 50 dinara? Odgovor: Pa jogurt nema kicmu idiote!
62. Idu dva slona zicom jedan padne a drugom mama radi u kiosku.
61. Idu dve zabe ulicom, kaze jedna drugoj: PAZI IDE BMW-eeeeeee....
60. A što voz ide brže uzbrdo nego po šinama? Zato što je po danu toplije nego unutra...
59. Bezi covjek od psa oko bunara. Naidje drugi i rece: -Pazi, ujesce te pas! -Nece, bezim mu vec dva kruga!
58. Idu dvije čačkalice ulicom, jedna veli drugoj ali si DEBELA .... Poslala: Hani
57. Idu dva bureka putem, jedan od sira, a drugi isto od mesa.
56. Sede dva bojlera na grani jedne tresnje i pletu dzempere... Prolazi krava i kaze: brrrmmm. A jedan od bojlera ce: -Lepo sam ti rekla da je ovo jednosmerna!
55. Idu dve paprike ulicom i jedna rece pazi kupus a druga nista od tora nije videla.
54. Idu dva tipa ulicom, jedan padne u rupu, drugom tata radi u Australiji...
53. Lete dve tice a treca pogotovo.
52. Leti roda i kulira, kad odjednom ugleda crva pored sebe. Roda sva iznenadjena upita odkud crv na visini od 1000 metara. Crv odgovara: Eeee!
51. Kako kaze Batman Robinu da ude u kola?...."Udi u kola"...plzzz Poslao: Leonardo
50. Seta zena ulicom i idu dva coveka prema njoj. Jedan je muva, a drugi komarac!!!
49. Idu dva frizidera ulicom jedog udari kamion, a drugi ostane mrtav ladan.
48. Sta je najgluplje na svetu? Kad posadis cvarak, a cekas da ti nikne svinja.
47. Spava kokos i probudi se ! ! ! Poslao: PuK0_SaM
46. Idu dva pandura ulicom, i jedan upadne u saht, tek dodje drugi i kaze, e da ti je ovo zatvor znash kad bi izasao:)? Poslao: VINCANITYYY
45. Mama jel ono krava? Jeste sine jeste... A GDE? Poslao: VinCANITYY
44. Otso covjek u pekaru i kaze daj mi litar mlijeka, a pekar njemu nemas flase a ovaj mu odgovori nema veze ja sam sa biciklom. Poslao: Isssssssss
43. Morem plovi tepsija baklava, bježi mala lupit će te cigla!!!!!!!!!!! Poslao: TITO
42. Ceka Mixaiolo TAXI i vice tahi tahi i taksisata stane i kaze nije tahi nego taksi, a Mixaoilo kaze *ebote imam 12 godina a ne znam da se zovem Miksailo.
41. Udje covek u taxi i taksista ga pita kuda majstore, a na to ce covek: "Recicu ti kad stignemo".
40. Sedi velika zaba na lokvanju, a oko nje skakuca mala zaba, velika zaba kaze: "Krek", a mala zaba kaze: "Jok speed".
39. Vozi zmija bicikl i naidje na zeca. Zec: -Zmijo kako ti vozis bicikl. Zmija: -A da i pade.
37. Razgovaraju mrav i slon, i pita slon mrava: -A jeli koliko si ti star? -Sest meseci, kaze mrav. -A pa i ja sam isto sest meseci, a vidi koliki sam ja, a vidi koliko si ti mali. -Da, ali ja sam tri meseca bio bolestan, kaze mrav
36. Dok chicha drobi mishetnjake u shaci, baba klompom riba portiklu i glodje WC sholju.
35. Pitaju pauka: -Jeli pauce, sta radis? A ovaj ce: PAUCEM!
34. Vozi slon dzip pustinjom i odjednom upade mu noga u more. Kako ce on sada provuci palacinku kroz usi. Pa sladoled nema kosti.
32. Sedi krava na jabuci i jede sljive, kad odjednom prelece konj i pita: "Jeli kravo ka ko jedes sljive na jabuci", a krava ce njemu PA PONELA SAM IH.
31. Može li jedan mastan vic? - Ma može! - S L A N I N A !!!
30. Znaš kakva je razlika između džvongle i bicikla? Znaš džvongla je jedna pizda kao i ti!
29. Idu momak i devojka, decko je muva a devojka je komarac.
28. Pliva baklava po moru, nema veze ja sam u plicaku!!!!!! Poslala: _girl_
27. Isla dvojca prijatelja ulicom, ovaj kaze hajmo da jedemo, a ovaj ce drugi hajmo. I odose!!! Poslao: Erik-grozni
26. Pricaju dve budale i jedan drzi toplomer u ruci i pita ga ovaj drugi: "Jeli kolko ima sati", a ovaj ce: Utorak. Poslao: Devla
25. Igraju dve budale domina i jedan kaze: "Sah-mat", a drugi ce: "budalo nije ti ovo fudbal nego kosarka. Poslao: Devla
24. Idu dva vuka sumom jedan zavija drugi odvija. Poslao: Devla
23. Idu dve cackalice ulicom, vide iglu i kazu: "Pazi terminator". Poslao: Devla
22. Voze dva mrava motore kad jedan stade i rece. "Stani upade mi muva u oko." Poslao: Devla
21. Idu dve cigle mostom. Jedna spadne sa mosta a druga ni pet ni sest vec sedam i osam. Poslao: Devla
20. Prolazio Peter Norton jednim Londonskim mostom i most se srusi. Koja je poenta? Pametniji popusta!
19. Isla koza ulicom, zaboravila da dise i umrla... Poslao: Psihijatrija
18. Duvaju Krang i Shreder (ninja kornjace) i kaze Krang Shrederu: - Shrederu gde je moje telo?? - Telo?? - Telo!! - Telo vreteno, svaka.... Poslao: FireBallKiller
17. Idu dva paradajza po pustinji i kaze jedan: - Pazi! Kaktusssss.... - Eh, ludace, pa nismo mi baloni!
16. Ako bi da svratis do bolnice, baci se pod auto!!!!! Poslao: @n@ @nit@ i @leks@ndr@
15. IDEM PUTEM MIRISU CEVAPI KAD IZA COSKA UDARIME SPORET... Poslali: ERSEN__I__SEMIL
14. Idu dve muve jedna leti druga zimi. Poslao: [IDIN]
13. Otisli dva kostura sa groblja na biciklima u grad. Kad se jedan vrati na groblje po nadgrobnu plocu, te nastavi opet zajedno sa drugim kosturom do grada. Priupita, usput, drugi prvoga: "Pa, sta ce ti ta nadgrobna ploca?" a drugi ce: "Nikad se ne zna, sta ako sada dodje policija i legtimise me?"
12. Znate li vic o traktoru? Ne znam ga ni ja bio sam u prikolici!
11. Dolazi vojnik sa ratista i nema glavu a u ruci nosi papir na kom pise: IZGLEDA SASAVO, ALI MENE GLAVA VISE NE BOLI!!!!!!!
10. Pitanje:Kako u akvarijumu prepoznati koja je ribica "ON", a koja "ONA" Odgivor: Ubaci se mrvica hleba i ako je ribica POJELA, onda je zensko, a ako je POJEO, onda je musko.
9. Dosla krava u prodavnicu: -Molim vas dajte mi jedan hleb. -Hocete li crni ili beli? -Nema veze, ionako sam dosla kolima.
8. Idu dve muve. Jedna leti druga zimi. Poslala: Tica
7. Ide magarac poljem kukuruza, na sparan dan, izuzetno vruce, toliko vruce da pocele kokice da se prave, magarac pomislio da pada sneg, i umre od hladnoce.
6. Pita debil trudnicu teto sta je to. To je moja beba. A jel volis ti svoju bebu? - Volim. - A sto si je onda progutala?
5. Sretnu se dve gliste na Uskrs: - Glista ga vista. A druga joj odgovara: - Vaistinu ga vista!
4. Sretnu se dva coveka na drugi dan Uskrsa: - Hristos voskrese. A drugi će: - Ah, jos juce!
3. Vi ste mi jako poznati da se nismo mi upoznali u Budvi? - Ne ja nikada nisam bio u Budvi. - Nisam ni ja. To mora da su bila neka druga dvojica.
2. Trkaju se dve ajkule i jedna zamoli drugu da je pusti da pobedi jer je dosla rodbina da je gleda i ova kaze ok, ali na kraju ipak ona pobedi. Pita je ajkula sa rodbinom: -Sto mene nisi pustila da pobedim? Na to ce druga: -Eeeeeee...
1. Trkaju se spori i brzi mis, pocinje trka trce misevi i dok spori mis istrci jedan krug brzi obidje dva na kraju pobedi spori mis. Pita brzi sporog: "kako to dok ti istrcis jedan krug ja istrcim dva, a ti pobedio", a spori mis kaze: - Eeeeeeee....
**. Upala dva debila u rupu. Kaze jedan: Ako budemo dugo cekali ja odo kuci!!! Poslao: Erac
**. Juri ludak devojku po nekim mračnim ulicama. Kad se devojka konačno toliko zamori da od iscrpljenosti padne, ludak joj priđe pipne je prstom i kaže: "Ti loviš".
47. Mesa debilno dete supu sa kasiku, a majka mu kaze "Jedi sine to je zdravo", a debilno dete ce "Zdravo".
46. Dala majka devilnom detetu da jede persun i kaze mu "Jedi sine to je zdravo", a debilno dete ce "Zdravo persun".
45. Uci otac sina debila matematiku.
Sine koliko su 2 i 2 ?
3
Polako,razmisli sine 2 i 2 ?
3
Otac sav besan uhvati ga za glavu i pocne da mu je lupa o sto.
Na to ce mali debil :
Tata, neko kuca !
44. Opsovo mali debil tati mater.
Kaze njemu otac:
- "Sram te bilo, kako meni mozes psovati mater. Ja sam te napravio."
- "Ih jesi me i napravio..."
43. Bio ludak u ludnici. Seti se on da posalje pismo mami i napisa joj: Mama mi smo dobro ovde u ludnici. Svaki dan idemo na kupanje u bazen. Svi moji drugovi skacu na noge,jedino ja skacem na glavu, a direktor ludnice nam je rekao, ako budemo dobri, napunice nam bazen vodom...
42. Sede dva ludaka na obali mora
jedan ubaci kockicu šećara
drugi umoči prst pa proba; bljak ovo jos slano
prvi rece; cekaj nisam promeso
41. Otac i sin beze iz zatvora! Sin: "Ali tata napolju pada snijeg!" Otac: "Ne brini sine imamo lance!"
40. Farba soboslikar zidove u ludnici a ludjaci gledaju i jedan kaze: "Hajde da mu izmaknemo merdevine da padne. "Ne vredi, kaze drugi, drzi se za cetku.
39. Umro direktor ludnice. Na sahrani poveli 2 predstavnika ludaka. Vrate se oni i svi pitaju: KAKO JE BILO?! A oni: MA, MUZIKA BILA TAKO LOSA DA SMO SAMO NAS 2 PLESALI!
38. Dva ludaka igraju fudbal ispred ludnice. Nakon 45 minuta jedan povice: Poluvreme – sad si ti lopta!
37. Razgovaraju dve budale:
-Cime se bavis?
-Radim kao ulicni prodavac?
-Posto metar?
36. Igrala dva ludaka fudbal, i onda dodje treci i donese loptu.
35. Krenuli tako dva ludaka u pustinju i prvi pita sto je ovaj drugi poneo cekic, a ovaj mu objasni: - Budalo, pa kad me napadne otrovnica da se lupim po nozi da brze trcim, a zasto si ti poneo vrata od Yuga? A prvi ce: - Bezveze, pa kad nam bude bas vrucina otvoricemo prozor da malo izluftiramo!
34. Pobegla dva ludaka iz ludnice. Beze oni, beze , i dodju do reke. I sad kako ce je preci. Posto su imali baterijsku lampu , jedan ludak rece: - Evo ja cu da drzim lampu , a ti idi po svetlu i predji. - Jest' kad ja dodjem do sredine , ti da ugasis lampu.
33. Leze dva ludaka na stomaku i pevaju. Odjednom, jedan od njih se okrene i nastavi da peva... - E, kretenu, zasto si se okrenuo? - Pa, druga strana ploce...
32. Sede 2 ludaka na obali mora. Prvi ubaci kockicu secera u more. Drugi umoci prst pa proba: - Bljak, jos uvek je slano!?! - Cekaj, nisam jos promesao!!!
31. Doktor ispituje ludake pokusavajuci da iz njih iscedi koju kapljicu inteligencije. D: Ajde budite dobri ludaci i zakucajte ovaj ekser u zid. L1: U redu. Ludak uze ekser i pokusa naopako da ga zakuca u zid. L2: He, he, doktore, ovaj ovde je bas lud, zar ne vidi da je ekser za drugu stranu zida.
30. Zatvorenik cuvaru: - Zasto su ove resetke na prozorima? - Radi sigurnosti. - Smesno, a ko je lud da provali u zatvor.
29. Idu dva ludaka ulicom i prvi ludak... Poslao: Martin Rmus
28. Planiraju ludaci da beze iz ludnice. Prebiju cuvara, uzmu kljuceve, izadju napolje kad glavni kaze: "Proba uspela, sutra bezimo." Posalo: Devla
27. STA DA NAPISEM JA SAM ZAJEDNO SA MOJOM KUMOM LUDA TAKO DA NAJBOLJE ZNAM STA ONI RADE. Poslala: TATJANA
26. Oboji uprava ludnice prostorije plavom bojom. Sutradan, nige boje, sve ludaci polizali. Oboje sutradan u crveno, domalo sve polizano. Oboje zuto, opet raja polize. Proba uprava sad sa zelenom bojom... prodje dan, dva, tri... nista. Pitaju ludake sto ne lizu. Kazu oni: "*ebiga, nije sazrelo."
25. Pravi se most preko reke. Jedan covek sedi na obali, posmatra i samo ponavlja: "Pametno, pametno!" Sutradan, opet ista scena. Covek i dalje sedi i ponavlja: "Pametno, pametno!" Treci dan dojadilo glavnom inzinjeru i on prilazi onom coveku i pita ga: "Sta je, majke ti, pametno?" "Pa pametno ste postupili sto ste okrenuli most preko reke, da ste niza nju, ne bi ga nikad napravili."
24. Ide ludak ulicom i vuče konopac za sobom. Tada ga sretne doktor i upita: - Dobro čoveče, zašto vučeš konopac za sobom? - A kako drugačije? Gurajte ga Vi ispred sebe ako možete!
23. Gledaju dva debila film i dodje treci i upali im televizor.
22. IDE COVJEK ULICIM ZABORAVI DISAT I UMRE. Poslao: S N O
21. Dogovore se ludjaci da bjeze iz ludnice. Isplaniraju sve, preskoce sve zidove i dodju kilometar iza bolnice. Na to ce vodja: Vracaj se, ovo je bila proba! Poslala: Nikki
20. Idu dva ludaka ulicom. Jedan pita drugog: -KOLIKO JE SATI? OVAJ IZVADI TOPLOMER I KAZE CETVRTAK. Na to ce onaj prvi: -HVALA NE PUSIM!
19. Dobila dva ludaka pozamasnu sumu novca. Jedan poceo da deli: -JEDNA TEBI, JEDNA MENI, JEDNA TEBI, JEDNA MENI,JEDNA TEBI, JEDNA MENI, JEDNA MENI, J EDNA MENI. A ovaj drugi: A TEBI???
18. Idu dva ludaka ulicom i svadjaju se koji ce u sredinu. Poslao: Koyote
17. Bili ludaci u ludnici i svi uboli film da voze motore, samo jedan stoji miran i dodje doktor i pita sta je sa tobom sto ti ne vozis motor... sta, sta vec su krenuli BRRRRRRUMMMMMMM
16. Sin pise kuci iz dusevne bolnice: -Dragi moji! Ovde nam je divno. Nedavno smo dobili i bazen pa sad svakoga dana skacem u njega. Ako budemo dobri pustice nam i vodu...
15. . Zasto su u poslednje vreme ludnice poluprazne? Svi ludaci su pobegli na Internet.
14. Prvi (pokazuje džepnu lampu i kaže): Evo, ja cu sad upaliti ovu lampu, a ti se popni uz zrak svetlosti. - Necu, jer znam taj trik. - Koji trik? - Pa, ja se popnem do vrha, a ti ugasiš lampu.
13. Leže dva debila na trbuhu i pevaju. Odjednom, jedan od njih se okrene i nastavi pevati. - E, kretenu, zašto si se okrenuo? - Pa, druga strana ploce!!
12. Kartaju dva ludaka. Prvi baci karte i kaže: - Šah mat! A drugi ce njemu: - Budalo, ne igramo košarku nego fudbal!
11. Dobro, kada ste poceli verovati da ste konj? - pita psihijatar pacijenta. - Davno, davno, još dok sam bio ždrebe.
10. Koja je razlika izmedu škole i ludnice? Samo u telefonskom broju.
9. Idu tri ludaka prugom. Prvi: Al' je dugo ovo stepenište! Drugi: Da, a i gelender je nizak. Treci: Nema brige, evo stiže lift!
8. Hoda ludak po ludnici i stalno si na glavu stavlja duvan. Nailazi doktor pa ga upita što radi. - Pa ja sam lula. - Ma otkud ti ta ideja, po cemu si ti lula. Izvadi ludak kitu i rece: - Povuci dim, pa ceš se uveriti.
6. U cekaonici kod psihijatra razgovaraju tri ludaka. Prvi: - Ja sam Isus Hrist i mene je poslao Bog da spasim svet. Drugi: Nije istina. Isus Hrist sam ja, i mene je Bog za to poslao! Treci: Momci, nemojte lagati, ja znam dobro koga sam poslao. Vas nisam!
5. Sedi jedan ludak i do sebe drži kesu s bananama i drugu kesu sa šecerom. Stalno uzima banane, guli ih, umace u šecer i baca ih kroz prozor. Ovom do njega dosadilo je da ga gleda pa ga upita: - Izvinite, zašto bacate te banane kroz prozor? A ovaj ce njemu: - Ne volim ih s šecerom!
4. Nekoliko ludaka kupalo se u moru. Odjednom se jedan od njih pocne daviti. Srecom, jedan ludak skoci u more i spasi ga. Iznese ga van i odnese s plaže. Kad se vratio kažu mu: - Svaka ti cast što si ga spasio. A gdje je sad on? - Ma znate, pošto je bio mokar, obesio sam ga da se osuši.
3. Dogovore se ludaci kako ce pobeci iz ludnice. Sve lepo isplaniraju i krenu. Pretrce preko dvorišta, preskoce jedan zid, preskoce drugi zid, preskoce treci zid, preskoce XXX zid, i dodu do zadnjeg. Taman ga se odluce preskociti, kad jedan rece: Eeej, moramo se vratiti. Zaboravili smo lupiti cuvara.
2. Direktor ludnice zove policijsku stanicu i traži pomoc u hvatanju bolesnika koji je tog dana pobegao s lecenja. - Visok je metar i pedeset, vrlo je mršav i težak je oko 250 kila... - Ali to je nemoguce. Covek od metar i pedeset, mršav i 250 kila? - Pa jesam li vam rekao da je LUD!!!
1. Beze dva ludaka iz bolnice. Kako su bezali prvi pretrci preko ledine i uvali se u zbunj. No strazar je to cuo i drekne: -Ko je tamo?! Prvi ludak: -Mijaoo mijaooo! Strazar: -Ah dobro je, to je samo macka! Pretrci sada i drugi ludak te smugne u zbunj, ali je strazar cuo i njega. Strazar: Ko je tamo? Drugi ludak: -Druga macka!
* * *
Pustinjski fazon : krenuli tako dva ludaka u pustinju i prvi pita sto si bre poneo taj cekic, a ovaj mu objasni : budalo, pa kad me napadne otrovnica da se lupim po nozi da brze trcim, a zasto si ti poneo vrata od Yuga ? a prvi ce : bezveze, pa kad nam bude bas vrucina otvoricemo prozor da malo izluftiramo !
* * *
PROLAZI HASE KRAJ LUDNICE, KAD TAMO LUDJACI OKUPLJENI OKO NEKOG ZIDA SKACU I VICU SAMO 15, 15, 15 ,I NISTA PROSAO JE ON! I SAD SE VRACA, A ONI I DALJE VICU 15, 15, 15, KAD ON BOLJE POGLEDA, ONI OKUPLJENI OKO NEKE RUPE NA ZIDU.A STA JE MISLI SE ON I ODE DA PROVIRI KROZ RUPU, KAD SA DRUGE STRANE PROVUCE NEKO PRST I ISKOPA MU OKO, A LUDJACI CE 16, 16, 16...
* * *
Ludak se seta bolnickim dvoristem, vukuci za sobom
cetkicu za zube. Prilazi mu pajtos i pita ga:

B: Kako ti se zove pas?
A: Fifi.
B: A kako se to pise?
A: Sa dva l, kao Doka.
* * *
Idu dva debila kolima i sad ovaj sto vozi se setio da ne ume najbolje da parkira i sad se sekira...
kaze mu drug ajde ti parkiraj a ja cu izaci napolje da ti govorim kad je dobro i dosta.. i kao ajde dogovorise se oni... izadje ovaj i govori :
mode mode mode mode uuuuuuuuuuuuu qq lele stani i izadji vidi sta si uradio
* * *
Pustaju izlecene ludake iz ludnice, i ide poslednji test.
Pita doktor jednog ludaka:
-Sta ti je ovo? (pokaze mu na celo)
-Celo!
- A ovo? (pokaze na nos)?
-Nos!
-A ovo? (pokaze na rame)?
-Rame!
-A ovo? (pokaze na pazuh)?
Ludak pipka...
-To su dlake... dlake?... Dlake! Kuku, a gde mi je qu**c?
* * *
Pokvari se autobus pun ludaka i sad vozac i pomocnik da ga poprave kad jedan od ludaka ustade i rece "Znam ja sta se pokvarilo, znam ja sta se pokvarilo", na to ce ti vozac "Sedi dole ja cu bas tebe da slusam", izadju tako oni i gledaju motor cackaju pola sata nemogu da nadju kad izlazi ludak i vice "Ma znam ja sta se povarilo, znam ja sta se pokvarilo", na to ce ti vozac, "Ma bezi nazad u autobus, bas cu ja tebe da slusam". I tako oni cackaju jos 2 sata nista da nadju kad ce ti pomocnik "Hajd da pitamo onog ludaka, mozda stvarno zna". Udju oni u autobus i viknu vozac "Gde je onaj sto je rekao da zna sta se pokvarilo" ustade ludak i rece "Ja znam sta se pokvarilo", upita ga vozac "A sta se pokvarilo?". Na to ce ti ludak "Autobus se pokvario".
* * *
U ludnici, dva opasna ludaka zajedno sede svaki u svom cosku u potpuno praznoj prostoriji.
Jedan ce, dosadno mi je, ajde da se igramo nesto.
Drugi kaze, a s cim da se igramo, vidis da nemamo nista ovde.
Opet ce prvi, budalo jedna, moras zamisliti, zasto imas mozak...zamisli razumes...evo igrat cemo se kupovanja i prodavanja, ja cu kao biti trgovac u radnji a ti kao musterija, i ti kao udjes da nesto kupis.
OK, kaze drugi ludak, ustane i krene on prema onom prvom koji kao nesto prica s nekim vec, i podje ga upitati. Izvinite molima vas imate li....
Kad ti onaj prvi kao trgovac, cekaj, zar ne vidis da sam zauzet sa ovim musterijama, stani u red i cekaj, i pokaze mu kao da stane tamo dalje kao u red, i opet kao prica i sluzi neke musterije...
Prvi ludak, pogleda, ne vidi nikoga, ajde veli napregne se da zamisli da ih ima stvarno u redu i kao stane u red i ceka, pomera se polako, sve tako malo po malo i kad pomisli moj je red, opet upita, molim vas imate li...
Kad opet onaj prvi ludak-trgovac kao, pa dobro covece zar ne vidis da je guzva i ne mozes preko reda, cekaj na svoj red, idi u red i cekaj....onaj prvi sav vec pocrveneo od besa...ali...ali ja...., ma idi bre covece u red i cekaj na svoj red, mars u red, sad vec i ovaj prvi kao ljut.
Ode opet on jadan u red i kao ceka, onaj prvi se razgalamio, prodaje neveliko, navalio kao svet, on kao ceka svoj red i polako se pomera i taman kao dosao na red i da upita , izvinite jel imate...i samo sto to izgovori onaj prvi kao trgovac ga opali pesnicom u nos i razbije ga....
U tom cuvari culi da je neka galama i ulete unutra vide onog sav krvav s razbijenim nosom i pitaju ga, sta je ovo, ko te udari covece ???
Ne znam odgovori on, bila je guzva....

chobanchica · Početnik Domaćeg.de

dajte mi hleb,crni ili beli,nema veze-biciklom sam!
Ulazi milicajac u prodavnicu:imate li margarin
dobro jutro
dobro jutro imate li margarin?

Ulazi milicajac u poslasticaru:"Kakve kolace imate?"
"Razne vreste i oblike"
"Dajte mi tri vrste i dva oblika"

biske · Upućeni član

zasto je prestao Bred pit'?zato sto je poceo pit' Sampras Smile

miskopisko · ~Dream-Maker~

Eeee ljudi pa meni suze idu na oci....vi niste normalni...

iz_nis · Početnik Domaćeg.de

Sede momak i devojka na klupici on je vata,a ona ulozak
dve muve,jedna leti a druga zimi

Venceremos · Prijatelj foruma

svaka vam cast!

mene ovi glupi vicovi vise nasmiju nego obicni vicovi Wink

samo tako dalje Smile

Stefan-chb · Dobro upućeni član

pletu dve krave helikopter i dodje pandur i kaze: "alo momci ovo je jednosmerna ulica"

Jewelz · Početnik Domaćeg.de

Upecao ribar zlatnog kuvara i kaze mu kuvar:
-Aj pusti me ispunicu ti tri paprike.

Zaustavio policajac djecaka na ulici:
-Alo djecak, koliko je sati?
-22:45.
-E je*iga sad, hiljadu!!!

jeKiii · Početnik Domaćeg.de

bas super viceviiiiiiii

Crno i zlatno · Šetaj svoju štiklu

EGO! · Stojke's bitch!

Zasto dva pandura uvek idu zajedno?
Jedan zna da cita, a drugi da pise.

Nasao Perica na putu pandursku kapu i ide ulicom i vidi pandura bez kape i pita ga: "Ciko, ciko, jel ovo Vasa kapa?" Kaze pandur: "Ne, ja sam svoju izgubio!"

Ulaze 4 pandura u kola i svadjaju se koji ce biti do prozora.

________________________________
Idu dva krastavca ulicom i njima sargarepa u susret. Kaze jedan krastavac drugom: "Vidi budalu sto je obukao kombat jaknu naopacke!"
________________________________
Idu dve babe ulicom i svadjaju se koja ce biti u sredini.

Idu dve senilne babe ulicom i jedna zaboravi da dise i umre.
__________________________________________

Otisao Muja u Austriju i ode pravo u javnu kucu. Kad je dosao tamo, kaze vlasniku da mu poredja sve devojke sto ovaj i ucini. MUjo izabere jednu i oni odu gore i obave sta su imali. Pita Muja devojku koliko kosta i ona mu kaze 300 E i Muja joj da 500. Dodje Muja i drugi i treci i cetvrti put i svaki put uzme istu devojku i uvek joj da 500 E, umesto 300. Posl cetvrtog puta, upita ga prostitutka zasto joj svaki put daje 500, umesto 300. I Muja joj odgovori: "Poslao ti cale 2 000 E!"
________________________________

Zasto su Kinezi pametan narod?
Jer nemaju plavusa...

Kako je plavusa ispala kroz prozor?
Peglala je zavese.

Jedna plavusa stoji i stapom cacka nebo. Dodje druga plavusa i pita je sta radi. Ova joj kaze: "Pokusavam da uhvatim oblak". na to ce druga plavusa: "E glupaco, za to ti trebaju merdevine!"

Zasto plavusa stavlja 100 E na TV?
Da bi joj program bio bogatiji.

Koja je razlika izmedju plavuse i pandura?
Nema je. Oboje stoje na cosku i sramote svoju porpdicu.

Zasto se plavusa ne smeje na Suncu?
Plasi se da ce joj zubi pocrneti.

Sta je crni pramen u kosi plavuse?
Tracak nade.

Zasto plavusa stavlja majonz oko vrata?
Zato sto na njemu pise "Dijamant".

Zove plavusa avio - kompaniju i pita devojku koja tu radi: "Izvinite, koliko traje let do NjuJorka?" Ova joj kaze:"Samo trenutak, molim". Plavusa kaze: "Hvala" i spusti slusalicu.

PLAVUSE, MOLIM VAS, NEMOJTE DA SE LJUTITE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
__________________________________

Otisla dva pedera na bazen i popeli se na dasku za skakanje i svadjaju se koji ce prvi da skoci i kaze jedan homoseksualac: "'Aj, ja cu!" I skoci taj homoseksualac u vodu. Pita ga ovaj drugi kakva je voda. I ovaj mu na to odgovori: " 'Ladna k'o k***c!" I ovaj ce na to: "Pa dobro, onda cu da skacem na guzu".
__________________________________

Crnogorac zeni sina za Srbijanku, i uci ga sta da radi prve bracne veceri: "Sine, ti prvo pusti neku sentis muziku, da ona vidi da smo mi Crnogorci romanticni; pa joj pridji i poljubi je, da vidi da smo mi Crnogorci strastveni; pa se skini, da vidi da smo mi Crnogorci zgodni; pa skini gace, da vidi da smo mi Crnogorci obdareni; pa joj pridji i pogledaj je znacajno, pa se obradi sam, da vidi da smo mi Crnogorci nezavini".
___________________________________

Seta devojka parkom i cuje nekoga u zbunu. Taj neko je zgrabi i siluje. I posle obavljenog posla, lezi devojka i odmara se. Taj covek zapali cigaru i kaze mu ona: "Daj i meni jednu". Okrene se covek prema njoj i ona: "Tata!". "Milice, ti pusis?"
____________________________________
Very Happy

EGO! · Stojke's bitch!

Zasto dva pandura uvek idu zajedno?
Jedan zna da cita, a drugi da pise.

Nasao Perica na putu pandursku kapu i ide ulicom i vidi pandura bez kape i pita ga: "Ciko, ciko, jel ovo Vasa kapa?" Kaze pandur: "Ne, ja sam svoju izgubio!"

Ulaze 4 pandura u kola i svadjaju se koji ce biti do prozora.

________________________________
Idu dva krastavca ulicom i njima sargarepa u susret. Kaze jedan krastavac drugom: "Vidi budalu sto je obukao kombat jaknu naopacke!"
________________________________
Idu dve babe ulicom i svadjaju se koja ce biti u sredini.

Idu dve senilne babe ulicom i jedna zaboravi da dise i umre.
__________________________________________

Otisao Muja u Austriju i ode pravo u javnu kucu. Kad je dosao tamo, kaze vlasniku da mu poredja sve devojke sto ovaj i ucini. MUjo izabere jednu i oni odu gore i obave sta su imali. Pita Muja devojku koliko kosta i ona mu kaze 300 E i Muja joj da 500. Dodje Muja i drugi i treci i cetvrti put i svaki put uzme istu devojku i uvek joj da 500 E, umesto 300. Posl cetvrtog puta, upita ga prostitutka zasto joj svaki put daje 500, umesto 300. I Muja joj odgovori: "Poslao ti cale 2 000 E!"
________________________________

Zasto su Kinezi pametan narod?
Jer nemaju plavusa...

Kako je plavusa ispala kroz prozor?
Peglala je zavese.

Jedna plavusa stoji i stapom cacka nebo. Dodje druga plavusa i pita je sta radi. Ova joj kaze: "Pokusavam da uhvatim oblak". na to ce druga plavusa: "E glupaco, za to ti trebaju merdevine!"

Zasto plavusa stavlja 100 E na TV?
Da bi joj program bio bogatiji.

Koja je razlika izmedju plavuse i pandura?
Nema je. Oboje stoje na cosku i sramote svoju porpdicu.

Zasto se plavusa ne smeje na Suncu?
Plasi se da ce joj zubi pocrneti.

Sta je crni pramen u kosi plavuse?
Tracak nade.

Zasto plavusa stavlja majonz oko vrata?
Zato sto na njemu pise "Dijamant".

Zove plavusa avio - kompaniju i pita devojku koja tu radi: "Izvinite, koliko traje let do NjuJorka?" Ova joj kaze:"Samo trenutak, molim". Plavusa kaze: "Hvala" i spusti slusalicu.

PLAVUSE, MOLIM VAS, NEMOJTE DA SE LJUTITE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
__________________________________

Otisla dva pedera na bazen i popeli se na dasku za skakanje i svadjaju se koji ce prvi da skoci i kaze jedan homoseksualac:
- 'Aj, ja cu! i skoci taj homoseksualac u vodu.
Pita ga ovaj drugi kakva je voda. I ovaj mu na to odgovori:
- 'Ladna k'o k***c!"
I ovaj ce na to:
- Pa dobro, onda cu da skacem na guzu.
__________________________________

Crnogorac zeni sina za Srbijanku, i uci ga sta da radi prve bracne veceri: "Sine, ti prvo pusti neku sentis muziku, da ona vidi da smo mi Crnogorci romanticni; pa joj pridji i poljubi je, da vidi da smo mi Crnogorci strastveni; pa se skini, da vidi da smo mi Crnogorci zgodni; pa skini gace, da vidi da smo mi Crnogorci obdareni; pa joj pridji i pogledaj je znacajno, pa se obradi sam, da vidi da smo mi Crnogorci nezavini".
___________________________________

Seta devojka parkom i cuje nekoga u zbunu. Taj neko je zgrabi i siluje. I posle obavljenog posla, lezi devojka i odmara se. Taj covek zapali cigaru i kaze mu ona: "Daj i meni jednu". Okrene se covek prema njoj i ona:
- Tata!
- Milice, ti pusis?
____________________________________
Very Happy