Seksualnost...........

Charmed · Malo ~ mače ~

Mogućnosti da sebe seksualno izrazimo traju celog života - od rođenja do smrti. Treba da se osećamo dobro u svojim telima, da istražimo svoje fantazije, poštujemo telesna zadovoljstva, da shvatimo šta nas pokreće, priuštimo sebi seksualno zadovoljstvo masturbiranjem bilo da jesmo ili nismo u seksualnom odnosu sa drugom osobom. Utrošile smo mnogo snage poričući svoja seksualna osećanja pošto smo naučene da budemo zbunjene ili posramljene njima. Sada učimo da izrazimo svoju seksualnost bez krivice i da je prihvatimo kao deo sebe.

Sve smo mi seksualne - mlade, stare, udate, same, sa ili bez fizičkog hendikepa, seksualno aktivne ili ne, heteroseksualne ili lezbejke. Naša seksualnost se menja kako se mi menjamo. Učenje o seksu je proces dug koliko život.

Seksualnost je, u komunikaciji sa drugom osobom, zadovoljstvo koje hoćemo da damo i da primimo, zadovoljstvo i igra, ozbiljnost i strast. Može biti nežno stremljenje ili intenzivna, neodoljiva sila koja nas obuzima. Može nas dovesti u situacije koje nas oduševljavaju, ali i u takve iz kojih bismo želele da izađemo, kada bismo mogle. Seks nam može omogućiti da, sa osobom u koju imamo poverenja i koju volimo, dostignemo nove vidove ljubavi i upoznavanja. On može biti izvor vitalne energije. Zloupotrebljen, može nas žestoko povrediti.

Ponekad seksualne želje miruju i okrenuti smo drugim vidovima života. Potom, posle mesec dana ili jedne godine ili deset godina, seksualna plima nas može preplaviti.

Mada većina žena danas istražuje svoju seksualnost kroz odnos sa muškarcima, mnoge (bar 10%) to čine sa ženama. Naš cilj je da afirmišemo i podržimo svaki ženin izbor koga će da voli, i da vas pozovemo da bolje razumete i punije uživate u svojoj seksualnosti.

Charmed · Malo ~ mače ~

Društveni uticaji

Društvo oblikuje i ograničava naša iskustva sopstvene seksualnosti. Učimo, na primer, da ukoliko naš izgled nije usklađen sa idealom društveno poželjnim, ukoliko smo debele, stare ili hendikepirane, da nemamo prava da budemo seksualne. Ukoliko pripadamo drugoj rasi stereotipi nas često prikazuju kao seksualno pristupačnije i aktivnije nego što to mi jesmo ili želimo da budemo.

Seksualna revolucija iz 1960. imala je dvojake rezultate: s jedne strane ohrabrila je sve muškarce i žene da budu manje restriktivni na seksualnom planu, ali je učinila da mnoge žene osećaju kao da treba da budu dostupne muškarcima u svakom momentu. Još uvek preovlađuje dvostruki standard. Sve dok žene nisu društveno i ekonomski jednake sa muškarcima, nisu slobodne ni seksualno. Dramatičan dokaz je način na koji muškarci nastavljaju da koriste seksualno nasilje kao oružje protiv žena.

Konačno, nigde u svetu ženama ne stoje potpuno na raspolaganju službe koje su ključne za naše uživanje u seksu: seksualno obrazovanje, zaštita od neželjene trudnoće i polno prenosivih bolesti, abortus kada nam je potreban. Sadašnji napori konzervativnih političkih grupa prete da još više ograniče naš pristup ovim službama, u pokušaju da celokupnu našu seksualnost ograniče na brak i materinstvo.

Charmed · Malo ~ mače ~

Izlaženje iz ćutanja

U kasnim šezdesetim, kada se ženski pokret ponovo javio, žene su počele da razgovaraju u malim grupama o seksualnim iskustvima i osećanjima. Razgovarati otvoreno o seksu sa prijateljicama ili u malim grupama nije uvek lako, naročito u početku, ali mi imamo mnogo da učimo jedna od druge. Ovakve diskusije mogu izazvati zadovoljstvo, mogu biti bolne, ali i lekovite. Mi možemo potvrditi osećanja koja ima ona druga imati ista osećanja kao i ona druga, pomoći jedna drugoj da se suočimo sa neprihvatanjem sopstvene seksualnosti u društvu, međusobno se podržavati u našim seksualnim avanturama i učiti zajedno da budemo samopouzdanije u iskazivanju seksualnih potreba i želja.

U proteklih dvadeset godina počele smo da redefinišemo žensku seksualnost prema vlastitim iskustvima, a ne prema zamišljanju muških "eksperata". Pošto bimo želele da to bude više od reakcije na seksističke obrasce, koje ne volimo, pitamo se: "Šta mi to hoćemo? Koje slike, fantazije, koji doživljaji oslobađaju snažne erotske snage u nama?" Da bismo stekle puniju viziju o tome šta seks može da bude, udubljujemo se u svoje seksualne imaginacije i u naša pozitivna seksualna iskusva sa muškarcima i/ili ženama. Mi stvaramo društvo oslobođeno muško-ženske nejednakosti, seksualnog nasilja, homofobije i medijske zloupotrebe seksa, tako da nam seksualnost postane izvor osveženja, igre, strasti, povezivanja i energije.

Charmed · Malo ~ mače ~

Odrastanje

Posmatram svoju ćerku. Od jutra do mraka njeno telo je njen dom. Ona živi u njemu i sa njim. Kada trči po kuhinji, ona koristi celu sebe. Svaki mišić njenog tela se pokreće kada se smeje, kada plače. Kada trlja svoju vulvu nema neprijatnosti, nema osećanje da je loše to što čini. Ona oseća zadovoljstvo i izražava ga bez ustezanja. Ona zna kada želi da bude dodirivana i kada želi da je ostave na miru. Tako je teško povratiti to osećanje da ti je kao dom.

Iskustva i sećanja iz detinjstva oblikuju našu seksualnost. Najkorisnije je, ali retko, ukoliko se u porodici priča opušteno o seksu. Iz ometanja, koja nisu jasno izrečena nego samo "nemoj" kada naši prsti počnu da istražuju vulvu, vaginu i klitoris, možemo naučiti da mislimo o seksu kao zabranjenom, prljavom i sramnom.

Kada smo tinejdžerke, telo koje se razvija obično je misterija za nas. Otkrivamo da je tako malo ono što mediji ili većina ljudi smatraju lepim. Tako gubimo poštovanje svoje posebnosti, za svoje mirise i oblike. Mi sudimo o sebi u relaciji sa drugima. Osećamo se izolovanima. "Može li iko drugi da bude tako ružna, glupa i mizerna kao ja?" Reklama za uloške samo pojačava našu usamljenost i sramotu: "Kada imaš menstruaciju, ti si jedina koja treba to da zna. "

Potrebno je vreme, nekada mnogo godina, i pozitivno iskustvo da bismo se oslobodile ovih negativnih osećanja srama. Mnoge od nas koje imaju malu decu, hoćemo da im pomognemo da odrastu osećajući se dobro u svojim telima i svojoj seksualnosti, iako je ponekad teško da prevaziđemo svoja iskustva odrastanja.

Kupala sam se sa svojom trogodišnjom ćerkom. Ja sam ležala u kadi, a ona je sedela izmedju mojih raširenih nogu. "Mama, ti nemaš penis", rekla je. "Da", odgovorila sam, "to je tačno, muškarci imaju penis, a žene klitoris". Posle toga je sve bilo mirno i fino dok iznenada: "Mama, a gde ti je klitoris?" I šta sad da radim? Udahnula sam duboko, da bih prikupila hrabrost, pretpostavljam, pokušala sam da ne pocrvenim, raširila vulvu i pokazala joj klitoris. Nisam se osećala tako loše. "Da li hoćeš da vidiš svoj", pitala sam. To je bio trik ne bi li ona pogledala preko svog debelog stomaka. Počela je da se smeje kada sam prvo stavila svoj, pa onda njen prst na njen klitoris.

Zahvaljujući delimično ženskom pokretu, mnoge od nas sada razgovaramo sa svojom decom i unucima o seksu slobodnije no što smo to ranije činili. Seksualno odrastanje se nikada ne završava.

Charmed · Malo ~ mače ~

Fantazije

Ponekad, dok se samozadovoljavam ili vodim ljubav sa nekim, mislim na huk okeana i osećam kovitlanje talasa oko sebe. Možda to znači da bih radije plutala u moru, nego bila u sopstvenom krevetu, ali to je takođe način na koji uzdižem svoje iskustvo. Fantazija čini da se osećam slobodnom, laganom, bestelesnom. Obično imam fantazije neposredno pre orgazma i pomažu mi da se oslobodim.

Danas kada sam se radila vežbe istezanja pre trčanja, zatvorila sam oči i zamišljala nago telo svoje ljubavnice kako lebdi nekoliko santimetara iznad mene. Mogla sam da osetim njene grudi na svom licu i u ustima, naša tela kako se istežu, privlače jedno drugom i onda obmotavaju jedno oko drugog. Slike i osećanja nosile su me kroz sat intenzivnog trčanja.

Fantazija pre nego vodim ljubav sa vodoinstalaterom sa kojim sam u vezi: Zabavljala sam sebe jedne noći zamišlljajući da plešem sa ključem (najvećim koji sam ikad videla i veoma svrsishodnim), a on se pretvorio u vodoinstalatera. Rekao je, "Pa, muškarci su još uvek dobri za nešto!" Popravljali smo česmu dok smo plesali, a onda se scena promenila. Plivali smo u moru gumenih kolutova (sedišta ventila koji spajaju vodokotlić sa donjim delovima toaletne šolje), a oni su se zaglavljivali oko naših ruku i nogu. Scena se opet menja u plažu gde smo zaspali.

Imala sam fantaziju da sam profesor fizičkog i da razred nagih devojaka stoji ispred mene. Šetam uz i niz vrstu, osećajući njihove grudi i doživljavajući veliko zadovoljstvo. Kada sam prvi put, u trinaestoj, imala ovu fantaziju, postidela sam se. Mislila sam da nešto nije u redu samnom. Sada mogu da uživam u njoj, jer osećam da je u redu uživati u telima drugih žena.

Imala sam fantaziju da vodim ljubav sa dva muškarca istovremeno. Zamišljam sebe u sendviču izmeću njih dvojice. Probala sam to sa jednim stalnim i povremenim partnerom i obojici se svidela ideja. Bilo je zabavno.

Gotovo svako ima fantazije, u formi nestalnih, prolaznih slika ili detaljnih priča. One izražavaju unutarnje delove nas koje treba da shvatimo i istražimo. U mašti možemo bilo šta što zamislimo. Uprkos tome, možda će vam biti teško da prihvatite seksualne fantazije.

Bila sam uplašena, iznenađena, fantazije su mi otkrile stvari koje o sebi nisam znala, posebno loše stvari.

Zamišljala sam da sedim u sobi. Zidovi su bili potpuno beli. Nema ničega na njima, a ja sam naga. Postoji veliki prozor na jednom kraju sobe i svako ko želi može da me vidi. Nema mesta gde bih se sakrila. Bilo je nešto uzbudljivo u tome što sam bila tako izložena. Samozadovoljavala sam se dok sam imala ovu fantaziju, a posle sam se osećala tužno. Mislila sam, mora da sam toliko bolesna, izopačena iznutra, ako mi je ova predstava o sebi pružila tako intenzivno seksualno zadovolljstvo.

Vaspitani smo da mislimo kako seks treba da bude "jednosmeran". Često zbog fantaziranja o nečem drugačijem smatramo sebe lošom ili bolesnom osobom, ili se osećamo nelojalnim prema partneru kada maštamo o nekom drugom a ne o muškarcu ili ženi sa kojima smo. Ipak, naše fantazije nam pružaju različite vrste erotskih iskustava. Potrebno je neko vreme da shvatimo da je maštanje OK i da onda možemo uživati u ovim pričama i slikama, bez obaveze da se ponašamo u skladu sa njima.

Šta je sa fantazijama o silovanju? Prema nekim ljudima, ako imate fantazije o seksu pod prisilom to znači da želite da budete silovani. Ovo je u potpunosti netačno: nasuprot stvarnom silovanju, maštanje o silovanju je dobrovoljno i ne donosi psihički bol ili nasilje. Nas koje smo vaspitavane da "dobre devojke" ne žele seks, fantazija o seksu pod prisilom oslobađa odgovornosti i može biti jako erotična. Može nam pružiti osećaj da smo nekontrolisano željene.

U jednoj od mojih najsočnijih fantazija žena i muškarac me vezuju i vode ljubav sa mnom i jedno sa drugim. Ima nešto izuzetno erotično u maštanju da si nemoćan. U stvarnom životu moj ljubavnik i ja se povremeno osećamo potpuno nezaštićenim od onoga što onaj drugi radi ili želi. Ova fantazija pruža mi zadovoljstvo sa partnerom koje je ponekad izuzetno snažno.

Fantazije koje verovatno zadiru u mušku pornografiju, predstavljajući žene potčinjenima ili mazohistima, dovode u nedoumicu. U manje seksističkoj budućnosti, možda ćemo imati manje fantazija o dominaciji. Ipak, to je teško predvideti. Za sada je, izgleda, važno prihvatiti da sve fantazije mogu biti erotične i da oslobađaju našu životnu seksualnu energiju.

Charmed · Malo ~ mače ~

... O Masturbaciji

Moje najveće uživanje je zapravo pre samog orgazma. Osećam da više ne kontrolišem svesno svoje telo. Znam da nema načina da ne doživim orgazam sada. Prestajem da pokušavam. Želim da sačuvam ovaj redak trenutak istinskog opuštanja!

Prestanak kontrole omogućuje nam da doživimo orgazme. Ako ne doživite orgazam kada prvi put probate da masturbirate, ne brinite. Jednostavno uživajte u senzacijama koje imate. Probajte ponovo neki drugi put.

Masturbacija mi otkriva šta se dešava u mom telu i čini da se dobro osećam. Volim da pratim impuls momenta. Ponekad doživim mnogo orgazama, ponekad nijedan. Najveći izvor zadovoljstva je da mogu da učinim nešto, bilo šta što mi prija u određenom momentu. Retko sam tako potpuno slobodna u drugim oblicima svog života.

Naučite da se samozadovoljavate

Ako se nikada niste samozadovoljavali a želeli biste, pozivamo vas da probate. Možda ćete se osećati nespretnom, samosvesnom, čak i uplašenom u početku. Nadvikivati ćete se, možda, sa unutrašnjim glasovima koji će ponavljati, "Dobre devojke ne rade............... " ili "Srećno udata žena ne bi želela... " Gubitak kontrole nad sobom će vas možda plašiti ili ćete osećati stid ili krivicu zbog pružanja sebi seksualnog zadovoljstva. Mnoge od nas se tako osećaju, ali se ova osećanja vremenom menjaju.

Neki predlozi: Nađite mirno vreme kada bez prekidanja možete biti sami. Neka vam bude udobno koliko je to moguće: Vi očekujete ljubavnika, a taj ljubavnik ste vi! Opustite se u kadi ili tuširanjem. Utrljajte u svoje telo kremu, losion, ulje ili bilo šta slično što čini da se osećate dobro. Lagano ispitajte oblik svoga tela pogledom i dodirom. Dodirujte se na različite načine. Pustite muziku koja vam se dopada, prigušite svetla, upalite sveću ako želite. Mislite na ljude ili situacije koje vas seksualno uzbuđuju. Pustite um da slobodno luta kroz fantaziju. Opustite telo.

Žene se samozadovoljavaju na mnogo načina. Prste možemo navlažiti (ili pljuvačkom ili sekretom iz vagine) i trljati njima sluznicu oko klitorisa i sam klitoris. Klitoris možemo nežno trljati ili vući: možemo trljati neposredno uz ili veću oblast oko klitorisa. Možemo koristiti jedan ili nekoliko prstiju. Možemo trljati gore-dole ili kružnim pokretima i isprobati različite vrste pritisaka i tempo dodirivanja. Neke od nas samozadovoljavaju se prekrštanjem nogu i izlažući postojanom i ritmičnom pritisku celu genitalnu oblast. U vaginu možemo staviti -prst, oljušteni krastavac, gumenu ili plastičnu imitaciju penisa. Možemo trljati svoje grudi ili druge delove tela.

U šesnaestoj sam se odrekla samozadovoljavanja zbog Lenta. Kako sam masturbaciju definisala isključivo kao dodirivanje genitalija na seksualan način, u ovih šest nedelja naučila sam da mogu doživeti divne orgazme kroz mešavinu fantazije i laganog naprezanja i opuštanja mišića oko vagine i vulve.

Drugi načini samozadovoljavanja obuhvataju još korišćenje jastuka umesto ruku, mlaza vode, električnog vibratora.

Mogu usmeriti tuš tako da voda udara moj klitoris postojanim mlazom. Imam stvarnu vezu sa tim tušem! Ne bih ga se odrekla ni za šta! Lepo je kada se probudim ujutru za posao i nemam vremena za seks sa partnerom ali imam malo vremena za tuš. Tih nekoliko minuta zaista su mi važni.

Kada se seksualno uzbudite vaša vagina će postati vlažna. Istražujte šta bi sve moglo učiniti osećaj još intenzivnijim. Otvorite usta, ubrzano dišite, budite glasni ako želite ili pokrećite karlicu u ritmu svog disanja i glasa.

Sa sve većim uzbuđenjem osetićete da vam se mišići zatežu. Imaćete osećaj topline i ispunjenosti u karličnoj oblasti.

Za mene najuzbudljivije deo je neposredno pre orgazma. Osećam da ne mogu više svesno da kontrolišem svoje telo. Znam da nema načina da zaustavim orgazam. Prestajem da pokušavam. Volim da se naslađujem ovim retkim trenutkom potpunog prepuštanja!

Ovo oslobađanje od kontrole je ono što omogućava da doživimo orgazme. Ako ne doživite orgazam kada prvi put pokušate da se samozadovoljite, ne brinite. Jednostavno uživajte u osećaju koji imate. Pokušajte za neko vreme ponovo.

Masturbacija mi otkriva šta se dešava u mom telu i čini da se osećam zadovoljna sobom. Volim da pratim impulse trenutka. Ponekad imam više orgazama, nekada nijedan. Veliki izvor zadovoljstva za mene je mogućnost da činim ono što mi godi u to neko određeno vreme. U drugim aspektima svog života retko imam takvu potpunu slobodu.

Charmed · Malo ~ mače ~

Fizicki aspekti nase seksualnosti

Zvuci, pogledi, mirisi i dodir mogu da pobude naše seksualno osećanje, kao i fantazije, bebino sisanje dojke, miris poznatog tela, seksi fotografija, san, dodirivanje sopstvenih tela, ljubavnikovo/čino disanje pored uva, "očešavanje" o nekoga, ili kada čujemo osobu koju volimo da kaže "Volim te".

Kada se uzbudim, bilo sama bilo sa nekim ko me privlači, moje srce kuca brže, moje lice pocrveni, moje oči svetle. Moja cela vulva se navlaži i napuni. Moje grudi zuje. Dok ustajem osećam brzi impuls slabosti u bedrima. Dok ležim mogu da osetim veliko rastezanje savijanjem leđa, osećajući uzbuđenje kako ide do mojih prstiju na nogama i rukama

.

Bez obzira šta izaziva naša seksualna osećanja ili kako ih mi izražavamo, ako se seksualna stimulacija nastavi, naša tela doživljavaju niz fizičkih promena, ponekad nazvanih seksualni odgovor. Mada, ove promene mogu da se osete drugačije svaki put, one prate izvesne bazične modele koje je korisno znati.

Rano, u seksualnom uzbuđenju, vene u karlici, vulva i klitoris počinju da se šire (otvaraju) i pune krvlju, postepeno čineći da se cela sredina oseti punom. Ovo se zove vazokongestija ili nabreklost krvnih sudova. U vagini ovo bujanje stvara "znojeću" reakciju, proizvodeći tečnost koji čini vaginalne usne mokrim - često prvi znak da smo seksualno uzbuđeni. U isto vreme, seksualna tenzija raste kroz telo, kada mišići počinju da se zatežu ili kontrahuju (mišićna tenzija). Možemo brže disati, bradavice dojki mogu postati erektivne i tvrde, celo telo oseća se živo pri dodiru.

Orgazam

Dovoljna stimulacija klitorisa ili oko njega, i za neke žene pritisak na grlić materice ili drugih osetljivih područja izazivaju osećaj punoće u karlici i telesnu tenziju koja nastoji da dostigne vrhunac. Orgazam je tačka u kojoj je sva tenzija iznenada puštena u seriji nevoljnih i prijatnih mišićnih kontrakcija koje izbace krv iz karličnih tkiva. Možemo osećati kontrakciju u vagini, materici i rektumu. Neke žene opisuju orgazam bez kontrakcija.

Orgazam može da bude blag kao štucanje, kijanje, talasanje ili miran uzdah; može da bude čulno iskustvo dok telo plamti u toplini; može da bude snažan ili ushićen, pošto nismo svesne u to vreme. Orgazam može da se doživi drugačije sa prstom, penisom, dildom ili vibratorom u vašoj vagini, i drukčije kada masturbirate od toga kada vodite ljubav sa drugom osobom. To može da se doživi potpuno različito čak i sa istom osobom. Često se uzbudimo i onda kad ne možemo da dobijemo dodatnu stimulaciju i dosegnemo orgazam. Iako seksualna tenzija opada bez orgazma, duže traje. Kada smo dovoljno uzbuđene a ne doživimo orgazam, naše genitalije i/ili materica mogu da bole neko vreme.

Priličan broj žena nije nikada doživeo orgazam. Sa tolikim publicitetom oko orgazma poslednjih godina, mnogo nas koje ne doživljavamo orgazam verujemo da smo propustile neka uživanja. Možemo da pokušamo da doživimo orgazam masturbiranjem, čitajući knjige o tome, pitajući partnera/ku da nam pomogne, pridružiti se onome što se ponekad zove preorgazmička ženska grupa. Takođe, ako nemožete da doživite orgazam sa partnerom/kom može značiti da veza sama po sebi ima probleme i da ju je potrebno promeniti na neki način. Pedesettrogodišnja žena je pisala našoj redakciji da je posle čitanja prethodnog izdanja ove knjige masturbirala i doživela orgazam prvi put u svom životu. Jednako je važno da insistiranje na doživljaju orgazma ne postane još jedan oblik pritiska.

Kada se previše trudim da doživim orgazam, obično mi ne uspeva i na kraju mi dosadi i oneraspoloži me. Mislim da je najbolje ako se opustim i dozvolim da se to samo dogodi.

Neke žene mogu doživeti orgazam dva ili više puta u brzom nizu (što muškarci ne mogu). Znajući da su mogući mnogostruki orgazmi, neke od nas misle da ih moraju doživeti, inače sebe smatraju seksualno nesposobnima. I muškarci mogu to očekivati: Jedna žena je pisala da muškarac koga poznaje razmišlja o razvodu zato što žena kojom se oženio nije doživela mnogostruke orgazme. Još uvek jedan orgazam može biti mnogo i ponekad je seks bez orgazma prijatan. Tražite da osetite sve što je najbolje za vas.

Uloga klitorisa

Uzbuđujuće može biti milovanje bilo kog dela tela, uzbuđujemo se kada su nam bedra milovana, ili kada grickaju naš vrat, ili sisaju grudi. Ipak, klitoris - organ koji je najosetljiviji na stimulaciju - ima glavnu ulogu u stvaranju seksualnog uzbuđenja.

Sve do sredine šezdesetih, većina žena nije znala ulogu klitorisa. Čak i da smo znale, niko nije pričao o tome. Medicinski tekstovi i bračni priručnici koje su pisali muškarci, pratili su Frojdovu poznatu tvrdnju da "zrela" žena doživljava orgazme samo kada je stimulisana vagina, a ne klitoris. Ova teorija je učinila ulogu penisa veoma važnom u seksualnom zadovoljenju žene, što je dovelo do toga da je svršavanje muškarca pretpostavilo i zadovoljenje žene. Prateći Frojda, psihoanalitičke teorije umanjuju žensko uživanje u masturbaciji kao "nezrelo" i označuju lezbejski seks kao bledu imitaciju "prave stvari". Šezdesetih, seksolozi su dokazali da svi ženski orgazmi zavise barem delom od klitorične stimulacije, mada neke žene odgovaraju i na unutrašnji pritisak.

Nova znanja o klitorisu uticala su na porast seksualnog užitka bezbroj žena i mnoge je oslobodilo onoga što su godinama mislile, da su "frigidne". Sposobnost da sebi pružimo orgazme i pokažemo našim ljubavnicima/cama koliko nam se to sviđa je kamen temeljac novog samopoštovanja i autonomije, i zbog toga je to bilo važno politički kao i lično za žene.

Klitoris se ponekad zove dugme radosti, što implicira da je to jedno malo mesto. U stvari, klitoris ima nekoliko delova u sebi. Vrh klitorisa nastavlja se na telo, koje ide ka vaginalnom otvoru. Klitoris povezuje granajući unutrašnji sistem erektivnog tkiva koje prolazi kroz genitalnu oblast. Erektivno tkivo odgovara na seksualno uzbuđenje puneći se krvlju, postajući erektivno i tvrdo. Penis takođe sadrži erektivno tkivo. Tokom seksualnog uzbuđenja, klitoris povećava svoju zapreminu i menja položaj. (Videti odeljak 12, "Anatomija i fiziologija seksualnosti i reprodukcije").

Vi ili vaš/a ljubavnik/ica možete da stimulišete svoj klitoris na mnogo različitih načina - trljanjem, sisanjem, telesnim pritiskom, koristeći vibrator. Svako trljanje ili pritisak na pubični predeo (venerin breg) ili usne (čak na donjem trbuhu i unutrašnjosti bedara) mogu da pokrenu klitoris i mogu takođe da ga pritisnu na pubičnu kost. Mada neke žene dodiruju vrh klitorisa da bi se uzbudile, često je to toliko osetljivo da direktno dodirivanje boli, čak i sa podmazanošću. Takođe, direktno stimulisanje klitorisa duže vreme može uzrokovati da osećanje zadovoljstva nestane. Kako žene stare, kapa kože koja pokriva klitoris može permanentno da se svlači pa ako vam je prošla menopauza može da vam bude potrebno mnogo više podmazivanja dok trljate klitoris da bi doživeli orgazam.

Odnos vagina-penis daje samo indirektnu stimulaciju klitorisu. Kada se penis pomera unutra i van vagine on pomera unutrašnje usne, koje su povezane sa klitorisnom kapom i zbog toga može kapa da se pomera nazad i napred po vrhu klitorisa. Kada unutrašnje usne nabreknu i približe se jedna drugoj, one mogu da prošire vaginu, stisnu penis i da ga pomeraju napred-nazad i dalje povećavaju klitorisno trenje.

Da bi doživele orgazam tokom odnosa vagina-penis, mnogima od nas su potrebne direktne i ponekad produžene stimulacije klitorisa, kako pre tako i za vreme odnosa.

Mnoge žene vodeći ljubav sa drugim ženama fokusiraju se manje ekskluzivno na vaginalnu penetraciju i više i duže stimulišu klitoris. Mnogo žena koje vode ljubav sa muškarcima u svojim šezdesetim i kasnije (kada se erekcija ne dešava tako često) nalaze da se seksualno zadovoljstvo povećava, delom zbog toga što penetracija penisa nije više fokus vođenja ljubavi. Što više žena, počne da istražuje vođenje ljubavi pored odnosa vagina-penis, verovatno će i više nas doživeti orgazam češće sa svojim partnerima/kama.

Uloga vagine, materice i grlića materice

Žene imaju sposobnost da odgovore na seksualno uzbuđenje kroz celu karličnu oblast. Kada smo uzbuđene, erektivno tkivo oko spoljnje trećine vagine postaje puno i nervi u toj oblasti postaju osetljiviji na stimulaciju i pritisak. Kada su okolni mišići ovog dela vagine (pubokokcigealni mišići) jaki i dobro izvežbani mnoge žene lakše doživljavaju orgazam. Trudnoća povećava sistem vena u karlici, često čineći nadražaje bržim i češćim.

Promene tokom seksualnog nadražaja i orgazma.

* Krvni sudovi u celom karličnom predelu se šire, pune se i stvaraju osećanje punoće i seksualnog senzitiviteta.
* Klitoris otiče i podiže se u erekciju.
* Vagina se balonasto širi na gore.
* Materica menja položaj.

Nedavno su dva istraživača registrovali ono što nazivaju Grafenbergovom tačkom ( G-tačka), osetljivu zonu neposredno iza prednjeg zida vagine između pozadine stidne kosti i grlića. Oni tvrde da kada se ova tačka stimuliše tokom seksa putem vaginalne penetracije bilo koje vrste, neke žene doživljavaju orgazam sa izlivom tekućine iz uretre, koja nije urin. Ovo je trenutno kontrovezna teorija među istraživažima/cama seksa. To donosi olakšanje onim ženama koje su doživele ovakvu ejakulaciju, jer su našle objašnjenje za ovu pojavu, a drugima je omogućilo da otkriju šta može da bude nov izvor zadovoljstva. Međutim, ako "G-tačka" orgazam postane za žene ideal koji treba postići, ili se iskoristi da povrati tzv. vaginalne orgazme kao superiornije, postaće izvor novog pritiska, čineći nas nesposobnim za prihvatanje sopstvenog iskustva.

Dalje grlić i materica, takođe su bitni za orgazam velikog broja žena. Iako unutrašnje dve trećine vagine i grlića sami po sebi imaju malu osetljivost, penis, prst ili vibrator pritiskanjem grlića "potiskuju" matericu i celu abdominalnu šupljinu. Ovo može da stvori drugačiju vrstu oseta neograničeno pre i u toku orgazma. Ukoliko ste imali histerektomiju, možda ćete morati da se usredsredite na druge vrste seksualnih stimulacija i osećaja, zato što grlić i materica nisu više tamo.

Charmed · Malo ~ mače ~

Ko definiše orgazam? Stavovi "velike debate o orgazmu"

Iako Masters i Džonsonova tvrde da su svi orgazmi psihološki isti (klitorično proizvedeni, sa kontrakcijama koje se javljaju prvenstveno u spoljnoj trećini vagine), žene danas govore o orgazmima koji se ne uklapaju u ovaj model. Npr. jedan takav orgazam se doživljava penetracijom vagine i opisuje se kao "dubok" i "materični". Proces nekad uključuje i nevoljno zadržavanje daha, koji se eksplozivno oslobađa kod orgazma. Izgleda da ovde nema nikakvih kontrakcija.

Ne čudi nas što žene doživljavaju više vrsta orgazma. Ali, otvara se nova rasprava među seksolozima/gicama, istraživačima/cama, feministkinjama oko toga koliko ima tipova orgazma, koja je vrsta bolja, jača ili više zadovoljava. Opasnost je u tome što će se opet jedna vrsta orgazma postaviti kao norma, kao što je vaginalni bio tokom toliko decenija.

Rasprava o ženskoj seksualnosti je naglašeno profesionalizovana: deo istraživača, među njima su mnoge žene, tvrdili su da je ovo polje njihove ekspertize, koristeći proizašle studije, naučni jezik i statistike da bi izložili ono što misle. Na oprezu smo zbog ovih novih "stručnjaka/inja". Da li oni pokušavaju da ukrote našu seksualnost time što će je učiniti poštovanom? Ne rade li to da bi sebi izgradili profesionalni renome? Mogu li muški, ili muški orijentisani istraživači suočeni sa novim odrednicama ženske seksualnsti i anatomije da imaju predrasude prema ponovnom utvrđivanju zavisnosti žene od muškarca u seksualnom zadovoljavanju? U modernim društvima profesionalci/ke imaju veliku moć da utiču na oblikovanje naših shvatanja o sebi. Mnoge tzv. naučne debate završavaju tako što žene određuju društvenim svrhama, umesto da nam omoguće postizanje razvoja koji smo same izabrale. Žene koje se bave seksualnim istraživanjima trebalo bi da se neprekidno pitaju šta će muškarci činiti sa rezultatima, i da li će se možda njihovi napori iskoristiti protiv žene u društvima u kojima one nemaju adekvatnu socijalnu i političku moć.

Neophodno je da žene dobiju tačnu informaciju o svojoj seksualnosti, i neka vrsta istraživanja je nužna. Verujemo da je najkorisnija i najmoćnija ona informacija koja nam dolazi od žena koje pričaju o svojim iskustvima u sopstvenim poljima delovanja.

Ne postoji "pravi" obrazac za odgovore o seksualnosti. Ono što deluje, što izaziva lepo osećanje, što nas pokreće i što nas veže sa partnerima/kama, to je ono što je bitno. Naši seksualni obrasci će se takođe menjati u različitim periodima našeg života. Ako se "modeli" predloženi od strane seksologa/gica i istraživača/čica ili feministkinja ne podudaraju sa našim iskustvima o orgazmu onda moramo verovati sebi i učiti jedni od drugih.

Charmed · Malo ~ mače ~

Nevinost

Devica je neko ko nije imao seksualni odnos. Iako su i muškarci device u ovom smislu, pre nego imaju odnose, najveći pritisak da budu nevine, vrši se na žene. Danas doživljavamo suprotstavljanje insistiranju na nevinosti.

Majka mi je rekla da je to dar koji mogu pokloniti samo jednom, pa je bolje da ga čuvam.

Dan kada sam napustila crkvu bio je dan kada sam u ispovedaonici imala raspravu sa sveštenikom o tome da li je imati sa verenikom odnos greh ili ne. Ja sam nastavljala da nije; on je rekao da nikad neću biti verna žena ako budem imala odnos pre braka. Odbio je da mi da oprost i ja se više nikada nisam vratila.

Radila sam sve drugo što sam mogla, čak i oralni seks, koji sam lično smatrala najvećom bliskošću koju sa nekim možeš imati. Ali osećala sam da bih se "uprljala" ako bih izgubila nevinost.

Među prijateljicama, pred kraj srednje škole, jedino sam ja bila devica. To je rezultiralo u neprijatnostima i zadirkivanju. Žigosana sam kao dobra devojka, kukavica, čudak, itd. uprkos tome što sam radila sve drugo što i one, osim seksa.

Ideja o nevinosti je stara. Ljudi u staroj Grčkoj i Rimu koristili su je da označe ženu ili boginju koja je bila nezavisna, sama, koju nije "posedovao" bilo koji muškarac. Kasnije je terminom označavana isključivo seksualna nevinost i, ironično, odražavan preovladavajući stav o ženi kao vlasništvu muškarca. Devičanstvom dok se ne uda, bilo je garantovano da će žena sačuvati porodičnu čast prelaskom od oca kod muža kao ispravna roba. Kako nije postojala pouzdana kontrola rađanja, to je takođe garantovalo da će se deca rađati samo venčanim parovima.

Mnogi roditelji danas se manje brinu kako da sačuvaju nevinost svojih ćerki koliko rano i sa kim imaju odnose. Neki roditelji poštuju i ohrabruju odluke svojih ćerki vezane za seks. Ali u mnogim drugim porodicama, poruka je još uvek "Ostani devica!" Možemo "raditi bilo šta" osim imati odnos i osećati se potpuno zbunjeno-iako tehnički device, možemo postati emocionalno i fizički zainteresovane i vezati se za partnera onoliko koliko bismo to bile da smo imale seks. Ako započnemo sa odnosima, možda ćemo osećati da smo u nevolji, osećati se krivom ili postiđenom zbog "gubitka" nevinosti. Ovo nam, tada ili kasnije, može uskratiti uživanje u seksu, sprečavati nas da tražimo ono što želimo ili da se osećamo slobodno da ne pristanemo na seks ako to ne želimo. Može nas sprečavati da se obavestimo o kontroli rađanja i koristimo je.

U međuvremenu, društvo u školi i mediji mogu vršiti pritisak da budemo seksualno dostupne, pritisak koji je danas jak koliko i tradicionalniji pritisak da ostanemo device.

Moramo biti slobodne da imamo odnose ili ne, ako mislimo da je tako najbolje. Imati odnose obično donosi mnoge promene u odnosu sa partnerom i našem životu. Kako je to često velika odluka, ima smisla razmisliti o njoj, razgovarati sa prijateljima i sa osobom sa kojom smo u vezi, izabrati način kontracepcije ako je potrebno. Takođe, ukoliko ne želimo odnose, možemo reći ne onome ko vrši pritisak na nas.

Možda će pomoći ako o nevinosti razmislimo na drugi način. Umesto da nevinost smatramo nećim što "gubimo" ili treba da "sačuvamo" za nekoga, ona može predstavljati našu fizičku, duhovnu i emocionalnu potpunost, naše samopoštovanje i telesnu celovitost, našu slobodu da napravimo izbor. Kada napravimo izbor vezan za seks, respektujući osećanje samopoštovanja i nevinosti, verovatnije je da ćemo se naći u situaciji zbog koje nam je drago. Nevine smo sa svakim novim partnerom, ponekad i sa istim partnerom, i u svakoj novoj fazi svojih života.

Charmed · Malo ~ mače ~

Novo shvatanje celibata

Tradicionalno, celibat znači ne venčavati se. Danas mnogi ljudi koriste ovaj termin u značenju odsustva seksa u određenom periodu vremena. Terminom se može označiti odsustvo seksa sa drugom osobom ili i samozadovoljavanja. Ponekad biramo celibat kao odgovor na kulturno prenaglašavanje seksa ili kao pauzu od osećanja da sve vreme moramo sa drugima i seksualno opštiti: "Bila sam umorna od prisile da se izjasnim da ili ne".

Ili je to lični poduhvat.

Istražujem sebe kao seksualnu osobu ali na drugi način. Moja osetljivost na sopstveno telo je povišena. Svesnija sam toga šta me senzualno privlači. Slobodna sam da budem ono što jesam. Imam više energije za rad i prijatelje. Moja duhovnost je jača i jasnija.

Kao deo religioznog posvećenja (za časne sestre, sveštenike i druge), celibat pruža slobodu da se energija jedne osobe koristi za druge ljude, ne toliko zbog toga što vođenje ljubavi izvlači energiju, koliko zbog toga što seksualne veze zahtevaju posvećenost, vreme i pažnju. Ipak ljudi često religiozni celibat ne razumeju ili mu se podsmevaju. Jedna sestra je napisala sledeće:

Za mnogo religioznih žena seks ima takav značaj da ga koristimo kao dar života u službi svih ljudi. Nemati seks i ne udati se ima za svrhu posvećenje ovoj službi. Bolno je i tužno čuti druge kako govore da odluka koju naša posvećenost religiji pretpostavlja, neizostavno znači da imamo izopačenu ličnost.

Kada se odlučimo za celibat možemo eksperimentisati sa bilo kojom drugom formom koja nam pruža ono što želimo.

Deo dana provodim upražnjavajući jogu i meditaciju. Nekim danima preferiram da uopšte ne razmišljam o svom seksualnom identitetu. Samozadovoljavam se samo onda kada sam inspirisana, a to je retko ovih dana. Ipak, meditirajući prošle nedelje doživela sam orgazam. To je bila ekstaza!

U odnosu sa partnerom za celibat se možemo odlučiti onda kada želimo da se distanciramo ili osamimo ili onda kada jednostavno neko vreme ne želimo da imamo odnose. Ovo može biti čudno i zahteva pažljivu komunikaciju ako partner ne oseća isto.

Rekla sam svojoj ljubavnici, "Ne želim da vodimo ljubav ovog meseca, a možda ni sledećeg. " Ko to radi danas? Da li je to OK? Da li mi dozvoljavaš? Poslednja stvar koju su nas ikad učili je da je u redu pokušati ono što želimo.

Neki parovi se zajedno opredeljuju za celibat što im oboma omogućava da istraže druge dimenzije ljubavi. To nam može pomoći da se oslobodimo starih seksualnih obrazaca, proširimo naš senzualni/seksualni fokus izvan polnog ako želimo, i da se osećamo samodovoljnima i nezavisnima što može ojačati odnos.

Ponekad se suočavamo sa celibatom koji nismo izabrali, posle raskida, razvoda ili onda kada partner ili ljubavnik umre. Ponekad smo kao roditelj novorođenčeta, prisiljeni na celibat na izvesno vreme. Bolan ako nije željen, celibat nas može iznenaditi svojim zadovoljstvima.

Charmed · Malo ~ mače ~

... O Biseksualnosti

Heteroseksualni prijatelji/ce mogu biti uplašeni saznanjem da imamo ljubavnicu. Prijateljice lezbejke takođe mogu biti nepoverljive, strahujući da bi smo se u budućnosti mogle vratiti u sigurniju heteroseksualnu ulogu i tako povrediti lezbejke koje su se zaljubile u nas. Ako kao lezbejka postanemo i ljubavica muškarca, ostale lezbejke nas često smatraju nelojalnima. ”Moje prijateljice lezbejke osećaju neverovatan prezir prema biseksualcima/kama ".

Kada imam probleme sa muškarcem, pa to poverim svojoj prijateljici lezbejki, ona me obično pogleda u stilu: "A šta si očekivala kada si sa muškarcem?".

Ovakva mišljenja čine da se osećamo usamljenima, te se možemo osetiti primoranim da izaberemo: "Bilo je ljudi koji su me prisiljavali da kažem da sam više jedno nego drugo. " Ako se što više žena bude osećalo sigurno i prijatno, u svojoj okrenutosti ka biseksualnosti, to ćemo stvoriti bolje društvo za sebe, a i dalje ćemo se suprotstavljati heteroseksualnim pretpostavkama o tome koga i kako žene mogu da vole.

Charmed · Malo ~ mače ~

Seks u ljubavnoj vezi

Putevi seksualne privlačnosti i strasti su izukrštani u našim životima i vuku nas u nove veze, produbljuju one u kojima smo, uče nas o nama samima. Možemo se ponašati u skladu sa njima, reagovati pogledom, osmehom, dodirom, poljupcem, ali i ne moramo ako ne želimo. Kada vodimo ljubav sa nekim poznatim/om ili novim/om, sa ženom ili muškarcem, često smo veoma otvorene, ranjive i, takođe, veoma jake. Seks može biti zabavan, strasan, frustrirajući, zadovoljavajući.

Seks se ne događa u vakuumu. Svoje probleme koji se tiču drugih stvari, moći, novca, zajedništva, sposobnosti, nosimo sobom u krevet.

Seks u ljubavnoj vezi može se razlikovati po značenju i intenzitetu.

Ponekad vodim ljubav da bih bila pažena i mažena. Ponekad sam toliko zadubljena u senzacije dodira, ukusa, mirisa, prizora i zvuka, da mi se čini da sam se vratila u doba detinjstva kada je, osećati se dobro, bilo jedino važno. Ponekad se prevrćemo i zadirkujemo. Ponekad je seks duhovan. Velika misa ne može biti svetija. Ponekad vodim ljubav da bih pobegla od uštogljenosti i ozbiljnosti u sebi. Ponekad želim da svršim i osetim talase orgazma kroz moje telo. Ponekad su suze pomešane sa sokovima i znojem i mi smo čvrsto spojeni. Ponekad kroz seks ujedinjujem struje ljubavi koje plove među nama. Seks može biti skoro sve i svašta za mene. Kako je to dobar osećaj !

Uživam u seksu sa Majklom više nego sa bilo kim. Kada se uzbudimo zajedno stvaramo najdivniju muziku. Ipak, seks često predtavlja teškoću za mene. Kada se osećam dobro u vezi same sebe i kada osećam bliskost sa njim, kada pritisak naše dece i mog posla i prijatelja ne oduzima mnogo moje energije naš seks je fluidan i jak. Kada sam ljuta, tužna, deprimirana, ili veoma detinjasta i zahtevna ili nešto od toga ili okupirana drugim ljudima u mom životu, imam teškoća da budem seksualno otvorena prema Majku. Razgovarali smo o tome i on takođe oseća iste uspone i padove i teško mu je da se koncentriše kao i meni.

Deborino i moje vođenje ljubavi je bilo jako, duboko i raznoliko. Od prve noći kada smo spavale zajedno osećala sam sigurnost u vezi svoje seksualnosti sa njom, sve više verujući u ritmove naše želje. Međutim, prošle godine kada sam otišla da živim sa njom u njenom gradu, daleko od mojih prijatelja, posla, ženskih grupa, mog tla, iznenada sam postala zastrašujuće zavisna od toga da li ona želi da vodi ljubav sa mnom ili ne. Kada je želela, bilo je divno jer je doticalo tako duboke potrebe I seksualnu osetljivost u meni što je naše vođenje ljubavi intenzivno pokretalo. Ali kada nije - kada je želela da spava ili ustane i radi ili da ode da trči ili telefonira - osećala sam se užasno. Ležala sam tamo, osećajući da "suviše" želim seks, plašeći se da joj kažem, ljuta, povređena, zabrinuta da će se ona osetiti krivom. Napokon sam skupila hrabrost da joj nešto kažem, samo zato što je naše poverenje bilo dovoljno duboko da bih rizikovala. Plakala sam kao kiša. Počela sam da uviđam da kada sam daleko od svog sveta, u našoj vezi se poremeti ravnoteža moći. Osećajući da sam izgubila kontakt sa svojim izvorima snage i identiteta bilo mi je potrebno da me želi kao da je njena želja činila da postojim. Izašle smo iz ovih teškoća poštujući na nov način dinamiku moći u našem seksualnom odnosu.