Razni vicovi ;)))))

coco_bill · Zli carobnjak-lingvista

=418=
Ušla Hrvatska u NATO i vele Ameri: "Evo sad moramo malo oružja izmjeniti da imamo svi isto". Za par dana stiže paket iz Amerike, a unutra piše: "Šaljemo vam tri nuklearne glave". Hrvati odgovaraju: "Mi nemamo baš oružja, ali za par dana vam šaljemo tri hrvatska ministra iste razorne snage.
=419=
Tip ode do javne kuće, uzme neku Ciganku za 500 din, obavi posao i ode kući. Naredni dan otkrije da je dobio picajzle. Ode on opet do javne kuće i požali se, a vlasnica mu kaže: "Pa, šta si očekivao da ćeš dobiti za 500 din? Bubamare?"
=423=
Sva deca u razredu se slikala za odeljensku fotku, i učiteljica ih posle uverava da kupe sliku:
- Deco, pomislite samo. Za dvadeset godina kada budete gledali sliku, reći ćete: "Ovo je Sonja, ona je pravnik, a vidi i Vladu on je lekar..."
A tihi glasić iz pozadine dobaci:
- A ovo je učiteljica, ona je mrtva...
=424=
Ne volim ljude kojji uzimaju drogu. Carinike i tako te.
=425=
Više volim mačke nego pse. Mačke nikad nisu radile za policiju.
=426=
Haso: Jarane, šta to čitaš?
Mujo: "Kapital" od Karla Maja.
Haso: Hajvane jedan, "Kapital" je napisao Karl Marks, Karl Maj je napisao "Vinetua".
Mujo: Aaaaaaa, vidim ja! Satrah se čitajuć', a još nema Indijanaca...
=427=
Otpustili pacijenta nakon 2 godine sa psihijatrijskog odelenja....stoji on tako na ulici ispred bolnice, i sav tužan će:
- Eh, šta ti je život! Skoro do juče sam bio Napoleon, a danas sam niko i ništa!
=428=
Šetaju Todorić i Kerum gradom i nalete na salon Mercedesa i uđu. Trgovac im odma počne uvaljivati novu S klasu i na kraju Todorić vadi novčanik i kaže: "Dajte dva komada", a Kerum ga prekine "Aaaaa ne, ne! Ja ću! Ti si kavu platio!"
=429=
Muž (pred perilicom): Draga, na kojem programu se pere ova majica?
Žena: Od kojeg je materijala?
Muž: Ne znam!
Žena: Kaj piše na majici?
Muž: Žuja je zakon!
=430=
Snjeguljica je živjela sa 7 muškaraca. Jasmina i Aladin su bili u zabranjenoj vezi. Tarzan je hodao okolo polugol i pričao s majmunima. Trnoružica je završila s prvim koji ju je zbario. Ivica i Marica jedva pobjegoše vještici koja ih je htjela pojesti. Pepeljuga je bježala po noći od kuće da bi isla na parti. Pinokio je bio patološki lažov, a Robin Hud
lopov...
Te su nam priče pričali dok smo bili mali i onda se čude kakva smo mi to generacija...
=431=
- Tata, tata! Jedan dečko iz razreda me naziva pederom
- Pa sine što mu ne opališ šamarčinu?
- Ali tata, tako je slatki...
=432=
Šta rade partizani u sijalici?
Pružaju otpor.
=433=
Šta rade partizani u buretu?
Probijaju obruč.
=434=
Šta rade partizani ispred trafike?
Čekaju "Oslobođenje".
=436=
Došao hodža u džamiju i pita:
- Ko se boji žene nek ustane.
Svi se ustali samo jedan ostao sjedit. Pita njega hodža:
- Što ti sjediš?
A ovaj će ti njemu:
- Čim si mi je spomeno noge mi se odsjekle!
=437=
U sudnici sudija pita optuženog:
- Optuženi, zašto ste upali u zoološki vrt i pokušali ukrasti kozu?
- Druže sudija, bio sam mrtav pijan nisam znao kuda idem, nit šta radim.
- Kad si bio pijan, kako to da nisi upao kod medvjeda?
=438=
Na ringišpilu, nakon što je ringišpil već ubrzao, brkati Cigo koji upravlja njime gleda da li su se svi dobro vezali. Tada uoči jednog nevaljalca nevezanog i drekne u mikrofon:
- Hej ti, mali, veži se! Nemoj da ti mati ljubi sliku na banderi!
=442=
Pre neki dan su me uhapsili zbog ilegalne prodaje zelenih tabletica koje garantuju večan život... Kako oni rekoše "medikamenata sumnjivog porekla"!
Ubrzo sam pušten na slobodu jer su u policiji utvrdili da su me žandari zbog tog istog delikta hapsili 1698, 1802 i 1923 godine.
=444=
Jebe Mujo Fatu i taman kada Fata najviše uživa, Mujo se ukoči na 5-10 sekundi, miruje ukipljen i onda nastavi kao da ništa nije bilo. Fati čudno, ali dobro. Mujo nakon minutu opet isto!
Fata: Što ti je, bolan Mujo? Što radiš?
Mujo: Glupačo, nisi u trendu! Da gledaš porniće na internetu vidjela bi da svi to rade! Zove se buffering!
=445=
Govori brucoš svom kolegi: "Zbog ovog glupog fakulteta ću popustiti na Facebooku!"
=446=
- Mama! Mama! Tata stoji na prozoru i hoće da skoči!
- Kaži tati da sam mu nabila rogove, a ne krila.
=447=
Tuširaju se dve plavuše i jedna kaže drugoj:
- Dodaj mi taj šampon.
- Pa, imaš već jedan kraj nogu
- Da, ali taj je za suvu kosu, a moja je mokra
=448=
Učitelj je podučavao o cirkulaciji krvi. Nastojeći pojasniti stvar, on kaže:
- Gledajte, ako bih ja stajao na glavi, krv bi, kao što znate, otišla u nju i ja bih se zacrvenio u licu, jel' tako?
- Tako je - odgovori razred.
- Onda zašto dok ja stojim uspravno na nogama krv ne otječe u moje noge?
Mali Ivica uzvikne:
- Zato što one nisu prazne.
=449=
Vraća se Haso rano ujutro mrtav-pijan i odmah zaspi na kauču. Dođe Fata da ga presvuče i ubaci u krevet. Kad ga je skinula, vidi prezervativ na k… Naljuti se, skine prezervativ i zabije mu ga u guzicu.
Nakon toga desetak dana Haso se vraćao kući normalno s posla. Više se nije svake večeri opijao. Pomagao je u kući, čitao novine, gledao tv… Jedan dan Fata ga pita: "Šta se događa sa tobom? Što više ne izlaziš da popiješ sa prijateljima?"
A on će tužno: "To mi više nisu prijatelji.."
=451=
Pričaju dva tipa u tramvaju: "Ma razumijem ja to... Zagreb je veliki grad... Sasvim je shvatljivo da u njemu ima 10.000 idiota, ali da svih tih 10.000 idiota radi u ZET-u, e to ne mogu shvatiti."
=452=
Igrali fudbal slonovi i mravi. U jednom momentu, slon slučajno polomi nogu jednom mravu. Par dana kasnije, pod grižom savesti, ode on da poseti mrava u bolnici i kaže mu:
- Izvini, molim te. Malo sam se zaneo u igri.
A mrav će njemu:
- Ma, nema veze! I mi smo igrali grubo.

njanja1011 · ***look by njanja***

evo da se ja malo nasalim na svoj racun...

-Sto kaze Podgoricanka dok vodi ljubav?...
-Oci mi vadi,njega mi ne vadi...! Mr. Green

hahahahhaaaa!!!

gkukolj · **-tončica-palončica-**

Gitarista

Ulazi Muju u sobu oko 3 ujutro, pijan kao zemlja, a Fata će na to:
-Aaaa...tako Mujo, tri sata a ti sada dolaziš?!-
- Ko kaže da sam doš'o?! Naletio sam samo po gitaru.-

coco_bill · Zli carobnjak-lingvista

=453=
Vozi lik BMW-a i skuca se u kontejner. Iznerviran, izlazi iz auta da vidi štetu, a u istom trenutku izlazi Ciga iz kontejnera i kaže: "B'ate, očeš da se dogovorimo ili da zovem muriju?"
=454=
Alchajmer: Kada skuvaš sebi kafu, odneseš lonče u sudoperu, vratiš se za sto i obraduješ se jer ti je neko skuvao kafu… To je dobar početak dana.
=456=
Razgovarao sam sa frendom koji živi u Australiji. Živi u Brisbaneu, Queensland, a tamo su strašne poplave. Kaže da je jutros poplava nadošla do visine pojasa, a kiša ne prestaje. Temperatura pada i sjeverac je pojačao do olujnih razmjera. Njegova žena ne radi ništa nego samo gleda kroz kuhinjski prozor ukočenog pogleda. Kaže, ako se vrijeme pogorša, možda je pusti da uđe u kuću.
=457=
Otac i sin u zoološkom vrtu. Sin pita:
- Tata, ako bi tigar izašao iz kaveza da li bi te pojeo?
- Pojeo bi me. A što pitaš?
- Pa, u stvari, hoću da te pitam kojim autobusom se ide kući.
=458=
Prodaje seljak na pijaci svinje i prilazi mu kupac:
- Pošto prasice?
- Ove levo su 2€ kilo, a ovi desno 3€ kilo.
- A zašto su ovi desno skuplji?
- Ovi levo imaju običnu njušku, a ovi desno imaju pirsing.
= 459=
- Ćero! Nećeš valjda tim prljavim prstima da sviraš po klaviru???
- Ali mama... Sviraću samo po crnim dirkama.
=460=
- Već na četvrto pitanje ne znate odgovor. Šta ću s vama?
- Profesore, učio sam puno. Treba mi malo vremena da se priberem.
- Hoće li vam biti dovoljno vremena do idućeg ispitnog roka?
=461=
Stranca u Budimpešti interesuje sa koje strane je Budim, a sa koje Pešta. Zna da su ta dva (ujedinjena) grada i danas u rivalstvu, pa pita nekog prolaznika:
- Oprostite, gde ću zapravo biti kad pređem ovaj most?
- Pa sa druge strane mosta!
=462=
Federer: Mnogo tapkaš lopticu.
Nole: Tapkam, šta ću…
Federer: Aman, 23 puta si tapnuo!!!
Nole: U jeeee…broj'o si?
Federer: Aha. Aj skrati to malo, majke ti…
Nole: Nema problema. Biće u 3 seta…
=463=
Izlaze Mujo i Haso iz javne kuće.
Mujo: Matere mi moje mile, Fata je bolja od ovih!
Haso: Da znaš da si u pravu.
=465=
Iznela tašta zetu večeru i kaže on:
- Joj nemojte, teta-tašto, nisam nizašta.
- Ma znam ja da ti nisi nizašta, al bar pojedi nešto.
=466=
Zaljubljeni mladi par sedi jedno veče na klupi u parku i gledaju zvezde. On je upita:
- Hoćeš da ti pokažem Velikog medveda?
- Nemoj, naići će neko!
=469=
Cura: Znaš li šta je u ponedeljak?
Dečko: Da!!!
Cura: Awww! *-*
Dečko: Dan pre Lige prvaka!
(2011. Valentin je padao u ponedeljak, a Liga prvaka u utorak)
=473=
Jednog jutra neko kuca na vrata.
- Dobro jutro. Ja sam iz Jehovinih svedoka. Hteo bih da porazgovaram sa vama.
- Izvolite, uđite, sedite. O čemu želite da razgovaramo?
- Jebemliga, nemam pojma. Nikad nisam stigao ovako daleko…
=474=
Sede dva tinejdžera u sobi i kuliraju. Ulazi baka i jednog od njih pita:
- Deco, da vam baka skuva kafu?
- Nemoj baba. Posle ćemo. Nema frke.
Posle 15 minuta ponovo baba ulazi u sobu i pita:
- Deco, a da vam baba skuva kafu?
- Nemoj baba. Nema frke. Posle ćemo.
Posle pola sata ulazi baba u sobu, nosi dve kafe i kaže:
- Evo, baka vam skuvala kafu, a kad Frka dođe, skuvaću i njemu!
=475=
Službenik uđe u direktorovu kancelariju i u naručju svog šefa ugleda zgodnu sekretaricu:
- Oprostite, direktore, u predsoblju je Vaša uvažena supruga. Istovremeno, neka mi bude dozvoljeno da ponovno podnesem molbu za povišicu...
=476=
Q: Što je otkrio Graham Bell kad je izumio telefon?
A: Dva propuštena poziva od Chucka Norrisa.
=477=
Odveo Ciga sina kod doktora. Kaže doktor:
- Malom fali gvožđa.
- Kako fali??? Je*em li ga, ima puno dvorište!
=482=
Dode Mujo na tržnicu i pita koliko koštaju jabuke.
- Što više kupiš jeftinije je. - kaže trgovac.
- Haj' tovari dok ne bude besplatno. - kaže Mujo.
=483=
Pita učiteljica Pericu:
- Je l' ti tata još uvek pomaže s domaćim?
- Ne više. Ona zadnja jedinica ga je bacila u tešku depresiju.
=485=
Kaže Mujo Hasi:
- Haso, ti si pravi magarac. Samo ti još trebaju rogovi.
- Pa odakle bolan magarcu rogovi, magarac nema rogove.
- E, onda ti ništa ne fali.
=486=
U sarajevskom bioskopu daje se neki ratni film. Saveznici razaraju Berlin, granate na sve strane. Baš tokom najžešćih scena bombardovanja, neki tip prdne. Par sekundi kasnije, iza njega se čuje komentar: "Pas mater, izgleda da su pogodili poljski klozet!"
=487=
Kaže žena mužu: "Idem kod komšinice na pet minuta, a ti promešaj ručak svakih pola sata da ne zagori!"
=488=
Kako Čak Noris slaže puzle?
Kupi prezlu i slaže hleb.
=490=
Upeca Mujo zlatnu ribicu, i ribica mu kaže da će mu ispuniti jednu želju ako je pusti.
- Dobro. 'Oću neki dobar auto!
- Hoćeš na odloženo plaćanje ili na lizing?
- A oćeš ti na mast ili na ulje?

PustiVodu.* · Početnik Domaćeg.de

Sta je to veliko crveno kad zagrizes tvrdo? Pa KOMBAJN Smile

))

gagica.v · **♫ Samo Luda ♫**

Koja je razlika između srpske i grčke tragedije?
- Za razliku od grčke tragedije, koja je zasnovana na mitu, srpska je zasnovana na mitu i korupciji. Mr. Green

jellenadabogdakrepala · ***Bitanga bez Princeze***

Pita Pericin tata svog pametnog sina Pericu...
Perice, kako stojis u skoli..?
Dobro... tata ...dobro stojim....Svaki dan u drugom cosku... Wink

coco_bill · Zli carobnjak-lingvista

=493=
- Kume, šta ćeš da popiješ?
- Može rakijica pre piva dok se ne skuva kafa!
=494=
- Mujo, zašto sediš na prozoru dok Fata peva?
- Da ne pomisle ljudi da je tučem.
=495=
Šta je Jokasta bila Edipu?
Žena, majka, kraljica (vic se odnosi na refren iz pesme Jelene Rozge, "Bižuterija")
=497=
Šta se dobije križanjem Žaka Houdeka i Čaka Norisa?
Bad Spenser.
=499=
Razgovaraju dva starca:
- Sećaš li se kad smo služili vojsku '51-ve i kad se pričalo da nam u hranu stavljaju brom?
- Kako se ne bih sećao...
- Izgleda da je počelo da deluje!
=500=
- Imate li nevidljive mreže za kosu? - upita jedna gospođa prodavca.
- Imamo.
- Mogu li da vidim jednu?
=501=
- Tata, odakle ja dolazim? - upita petogodišnjakinja.
To je bio trenutak za koji su joj se roditelji pomno pripremili. Odveli su je u dnevni boravak, stavili enciklopedijski CD u racunalo i objasnili joj sve što su mislili da treba znati o seksualnoj privlačnosti, ljubavi, i reprodukciji.
Tada su oboje sjeli na kauč i zadovoljno se nasmiješili.
- Da li si zadovoljna odgovorom na svoje pitanje? - upita je otac.
- Ne, zapravo nisam - reče djevojčica. - Milan je rekao da je došao iz Beograda. Željela sam znati iz kojeg sam ja grada.
=502=
Kinezi napravili jednog robota za hvatanje lopova.
Odveli ga u Ameriku i za 5 minuta robot uhvati 200 lopova.
Drugog dana odveli ga u Njemačku, isto za 5 minuta uhvatio 180 lopova.
A trećeg dana doveli ga u Hrvatsku, za 5 minuta ukrali robota.

gkukolj · **-tončica-palončica-**

Pita Mujo Hasu:" Jel' bolan, bil' kupio pola teleta od mene?"
"Pa šta će mi? Da mi samo pada po dvorištu?"

coco_bill · Zli carobnjak-lingvista

=504=
Univerzalno sredstvo. Leči glavobolju, zubobolju, skida temperaturu, a po potrebi leči i razne oblike novih životinjskih gripova.
Sve češće ih možemo videti i kako hodaju po gradu. Primer:
Ide devojka ulicom, naravno po najnovijoj seljačkoj modi skroz obučena u roze.
Prolaznik komentariše: "Vidi ovaj hodajući brufen!"
=505=
- Kako se u turskim sapunicama zovu рederi?
- Uguz i Utur.
=506=
- Kako prepoznajemo otrovnu pečurku?
- Lako. Po grčevima u stomaku.
=507=
Pita Lala svoju gošću:
- Je l' tačno da se kod vas u gradu viljuška drži levom, a nož desnom dok se je'? (jede)
- Naravno. To je po bontonu. – nabusito odgovori gošća.
- Pa kojom rukom ondak drže batak???

aureliano · ♣ El Capitán ♠

Ulazi Mujo u kuću i s vrata kaže Fati:
- Izjebo me Inter za sto eura!
- A mene Milan za pet eura ! – odgovori Fata.
- Daj da vidim listić.
- Pa nije ostavio nikakav listić
Mr. Green

coco_bill · Zli carobnjak-lingvista

=510=
Jedan gospodin u cvetu starosti (ne više od 60 godina) vežbao je u teretani kad je spazio zgodnu mladu ženu. Pitao je trenera na koju bi spravu trebao da ide da je impresionira. Trener ga je odmerio od glave do pete i rekao:
- Probajte s bankomatom u predvorju...
=511=
Razgovaraju dva Dalmatinca.
- Barba Stipe, ona barka ća si mi je proda, pušća vodu.
- E, a ća si ti mislija? Da će pušćat vino?
=512=
- Mama, šta ako me otmu?
- Veruj mi,vratili bi te isti dan.
=513=
Gradi neki čovek kuću i dođe mu komšija i pita ga:
- Šta to radiš?
- Zidam si sekiraciju od čvrst materijal.
=514=
Profesorka psihologije je upravo završila lekciju o mentalnom zdravlju i krenula sa usmenim ispitivanjem. Govoreći o specifičnim stanjima svijesti, ona upita:
- Kako biste dijagnostikovali pacijenta koji hoda napred i natrag vičući iz sveg glasa jedan minut, zatim seda u stolicu i počne nekontrolisano da plače?
Mladić u zadnjem delu učionice digne ruku i odgovara:
- Fudbalski trener?