www.domaci.de Forum Indeks Home
Portal • Forum • Novi upisi • Pretraga • Link do nas • Domaći filmovi • Lista korisnika • Tim sajta • Proverite privatne poruke • Prijava • Registracija
Pravilnik • FAQ • Profil • Favorites • Galerija slika • Top lista • Download MP3 • MP3 razno • Spotovi • Noviteti 2013 • Muzički noviteti 2014

Malo smeha uz horoskop
Upišite novu temu   Odgovorite na temu    www.domaci.de Forum Indeks -> ~ Astrologija i horoskopi ~
::  
Autor Poruka
Yasmin
Banovan!

Prijatelj foruma
Prijatelj foruma



Godine: 58

Datum registracije: 31 Avg 2004
Poruke: 14175
Mesto: zemlja nedodjija

netherlands.gif
PorukaPostavljena: Sre Sep 15, 2004 7:57 pm    Naslov poruke: Malo smeha uz horoskop Na vrh strane Na dno strane

OVAN : ovaj mjesec donosi vam iznenadenja na mjestima gdje ste se to najmanje nadali (WC). Pripazite da imate sa sobom dovoljno rolanog papira koji vam moze posluziti i za brisanje nosa te drugih organa. Moguc je nestanak vode tekucice pa uvijek imajte napunjen vodokotlic.

LAV : Niste vi krivi sto zelite uvijek biti kraljem ili carem (u najmanju ruku direktor u poduzecu). No, znate i sami, tko visoko leti, nisko pada. Pripazite, netko bi vas mogao dobro protresti za grivu.

STRIJELAC : Pokusajte dati partneru (- ici) do znanja da niste vi krivi sto ste rodeni u ovome znaku i sto cete je uvijek napucavat i propucavat.Vasa strelica ce i dalje biti ravna i cvrsta, a njezini lukovi i dalje napeti. Pripazite na mlade mete, jer je internet pun pedofilije.

BIK : Bik ko bik, krava ko krava, a mi dobro znamo da na jednog bika ide i po nekoliko krava. No, ne znaci da se muski dio mora drzati ovog rasporeda (zbog zenske ljubomore). Krave ce i dalje biti smirene, ali ne moraju svoju flegmaticnost pripisivati jutarnjem apaurinu.

DJEVICA : Kada bi sve djevice stvarno bile djevice, kud bi stigli. Pred vama je uzbudljivo razdoblje u ovom i u onom smislu. Djevci ce i dalje subotnje veceri provoditi citajuci Desanku Sakic. Savjet : pripazite na radoznale poglede susjeda.

JARAC : Danas cete biti u necem zateceni, po glavi oteceni i po prstima opeceni. Vase nezadovoljstvo prenijet ce se i na bracnu postelju. No, ustrajte!

BLIZANCI : Pa vi niste normalni! Sve radite po dva puta. Dva put na dan jedete, serete i pisate te dva put na dan kopate nos s prstima. Sreca za one koji koji nemaju stalnog partnera, jer nekome je suvise dva puta tjedno, a kamoli ne dva puta na dan.

VAGA : Zenske osobe ce biti u nedoumici: ako jedan partner ima upalu oka, a drugi upalu pluca, nece znati koga da izaberu. Muski dio bi vjerojatnije izabrao one zene sa velikim dudama, nego one sa malim. Naravno, ove su teze pa ce lakse prevagnuti.

VODENJAK : Posto se osobe u ovome znaku vole kupati ili biti u vodi, moraju pripaziti da se ne popisaju u gace ili da ne zavrse u sahtu ili kanalizaciji. Zato je najbolje da vodu koriste samo za umivanje i pranje genitalija.

RAK : Obzirom da danas rak (karcinom) nije tako rijetka pojava, tako se i vas u ovo vrijeme moze naci svagdje, ko dreka. No, morate znati da na drek idu muhe, pa ce vam sigurno dosadivati ljudi iz okoline. Pokusajte ih se rijesiti tako da ih jednim udarcem ubijete cim vise. Sretno!

RIBE : Riba ribi grize nesto kaj ima gore ili dolje. Pripazite da se ne utopite u zlici vode. Nije dobro hvatati svaku meku na udici jer bi mogli zavrsiti na rostilju. Ukljucite svoju sposobnost prepoznavanja i zagrizite tek kada dode ona prava.

SKORPION : Sa dolaskom zime slabi vasa ratobornost, pa ne izazivajte vraga bez razloga. Vasa klijesta drzite u poluspustenom stanju da budu pri ruci, zlu ne trebalo. Savjet: nemojte stipati zenke po guzi.



_________________
 
Yasmin
Banovan!

Prijatelj foruma
Prijatelj foruma



Godine: 58

Datum registracije: 31 Avg 2004
Poruke: 14175
Mesto: zemlja nedodjija

netherlands.gif
PorukaPostavljena: Čet Sep 16, 2004 12:30 pm    Naslov poruke: Na vrh strane Na dno strane

Eroskop

Red je da se malo i nasmijemo... Ono što pročitate dolje, nemojte shvatiti ozbiljno...
Ovan
Ne garantujemo da će to što ste po zanimanju automehaničar biti alibi ili olakšavajuća okolnost ako vas neki od vlasnika mercedesa koje popravljate uhvati da više čačkate oko njegove žene nego oko automobila, bez obzira na to što i sami znaju da im nedostaje najvažniji dio. Inače, sa ženama treba da ste veći majstor, jer za razliku od kola, njima uvijek nešto nedostaje, možda i nešto konjsko, ali ne konjske snage! Pretjerali ste sa željom za otkrićima, jer niko ne vjeruje da imitirate Kolumba samo zato što svake večeri otkrivate onu Amerikanku iz susjedstva, a najmanje vaša žena. Da smo na vašem mjestu, ne bismo se žalili na direktorove postupke prema ljubavnici. Naime, lijepo je od njega što ne jebe radnike, nego samo ljubavnicu.
Bik
Vaša žena ima prave šanse da postane najbolje plaćeni saradnik „Erotike, samo kad bi joj dopustili da opiše koliko ste smiješni u bračnoj postelji. Bolje rečeno, kako ste smiješno mali! Ne hvalite se u društvu vaših mlađih kolega kako i vi možete uvijek tri puta, jer oni misle o broju odnosa za jednu večer, a ne kao vi - za tromjesječje! Savjetujemo vam da s prijateljicom vodite ljubav samo na travi, kako joj ne bi bilo sumnjivo ako se pojavi još nešto. Vi ste zamišljali brak kao priču o Romeu i Juliji, a ispalo je kao bajka o Snježani i sedam patuljaka, samo što su ti patuljci koje neprestano pronalazite u krevetu vaše Snježane, zapravo pravi divovi.
Blizanci
Dobro je što ste riješili da ostavite duvan i piće, ali ne morate se odreći i žena, jer čovjek vaših godina ne zna šta će s rukama. Umjesto neugodnosti s mladim ženskim osobama, koje nastaju zbog neizbježne alimentacije, bolje da se osigurate na vrijeme, a to ćete najlakše postići ako njegujete nokte na rukama (osobito desnoj). Nije strašno što vaša mlada žena obožava mačke, ali je loše što voli velike „macane. Da bi vas žena poštovala i cijenila nije dovoljno da joj pokažete zube: morate joj predočiti nešto drugo, pa makar i jezik! Uzalud bacate pare na orahe, jer uz njih ste sposobni samo na oralni seks, stoga pokušajte s bananama. Vaše erotsko iskustvo dolazi do izražaja, sad seks doista imate u malom prstu.
Rak
Iako su odavno ukinuti bonovi za deterdžent, kafu, ulje, vi još uvijek morate čekati na red kod vaše žene. Međutim, morate biti ponosni na bračnu saputnicu, koja ima odnose s finim i mladim ljudima, a ne s tamo nekim huliganima, o čemu se sve češće piše! Ne budite subjektivni i ne osuđujte ženu zbog nevjere, jer ste i vi nju često varali, doduše samo trvdeći da možete! Ako imate osjećaj da vas boli desna ruka, to je samo znak da se previše samozadovoljavate, a lijek je jednostavan: samo promjenite ruku. Budući da ste romantičar po prirodi, da vas utješimo: promjenom ruke niste nevjerni vašoj „desnici!
Lav
Krajnje je vrijeme da oprostite ženi i povjerujete njenim izjavama da direktor nije s njom spavao. Uostalom, da je spavao, zar bi joj onako brzo narastao stomak? Osim toga čini se kako je odnosi s direktorom ne usrećuju odveć, jer kad god je sama s njim u hotelskoj sobi, čuje se kako vrišti i jauče u postelji. Vi ste tu u prednosti, jer je već mjesecima niste ni prstom takli, premda biste, s obzirom na vaš bariton, mogli i dublje od direktora! Ljubavnica vam je bila na dijeti (bojala se, jadnica, suvišnih kilograma), ali joj je stomak, baš kao i ženin, neshvatljivo narastao. A koliko ste pazili da ne jede odviše, čak ste joj savjetovali da nista ne stavlja u usta! Kao što vidite, život ne ulazi na usta, što tvrde pobornici zdrave prehrane.
Djevica
Iako je vaša zaručnica strpljiva djevojka, nakon pola godine trebalo bi malo da je opteretite, tim prije što ona nije nekakva skitnica i ne voli premnogo izlaske pa je red da ste što više unutra! Isto, kad naiđete ne nekog u bračnom krevetu, nemojte se odmah buniti kako ste zatekli ženu s nepoznatim čovjekom, jer je tip vjerovatno dobro poznat - vašoj ženi! Ima nekoliko pokazatelja koji odaju da ste impotentni, a najviše je to što drugi, kad vide dobru curu, imaju izrazitu erekciju, a vi se odmah počnete obližavati. To vas odaje - lingvistički!
Vaga
Predlažemo da ubuduće budete malo oprezniji, jer trčanje za suknjama zahtjeva dobru tjelesnu spremu, pogotovu od čaša kad ih stignete, jer tada vi nećete više imati šansu za bijeg. Dobro je što znate u kojem grmu leži zec, a još bolje je to što ste shvatili da prije no što zadete u grm morate osigurati dobru mrkvu jer zečice i ne traže mista veče! U posljednje vrijeme radite kao konj, a drugi vam jasu, ni krivu, ni dužnu, rođenu ženu! Red bi bio da konjsku prirodu iskažete i u drugim aktivnostima; u poduzeću pustite pripravnice da jašu prekovremeno, jer san im je da budu na konju.
Škropija
Ako već ne možete prekinuti vaše izvanbračke izlete, morate se dobro osigurati. Da dodamo, nije u pitanju osiguravajući zavod. Morate, naime, koristiti ženinu spavaćicu, jer ako vas zatekne s drugom, bit će joj žao da ju pucanjem u ljubavnicu izbuši, s obzirom na to da vam je žena vrlo štedljiva baš kao i vi u krevetu! Ako vam ljubavnica neprestano spominje kako se njenom mužu zacijelo ne bi svidjelo to što joj radite, nemojte se uzbuđivati jer se ni vama ne bi svidjelo da to isto radite s njim! Budući da ste pripravnik, neka vam starije službenice pokažu neke stvari, a da ne biste nešto zabrljali, nosite sa sobom kondom. Neke je stvari teško izbrisati! Pazite da vaš direktor ne uhvati s ljubavnicom, jer je on tu odavno umiješao prste. Drugo, jadnik i ne može! Savjetovali smo vam da se ostavite dijete, a niste nas slušali. Dotjerali ste dotle da vam se žena hvata za slamku - u bračnom krevetu!
Strijelac
Sad kad je cijena kafe drastično skočila, žena neće moći svakodnevno okretati šoljicu, stoga se čuvajte da ne okrene list! Za svaki slučaj, vi okrenite svastiku i svekrvu, kako biste imali dvotečinsku većinu u braku. Ne dopuštajte ženi da previše radi u uredu, jer se jako umara i nema snage da se brani od napada mladih kolega. Ne vjerujte joj kad kaže da mora raditi prekovremeno jer poduzeću gori pod nogama. Bit će prije da njoj gori među nogama. Imate srce kao konj, a ne bi vam škodilo da imate još nešto konjsko, ne mislimo na živce. Pripazite malo kad je riječ o avanturama, jer impotentni zavodnici uvijek dobiju po prstima!
Jarac
Kod vas u novije doba začudo ne škripi u braku, malo zbog toga što vam drugi podmazuju ženu. Iako kažu da je ljubav slijepa, preporučujemo vam da češće žirite, jer vam se nipošto neće svidjeti ono šta vidite na ženi, zapravo onaj kojega vidite! Vaša bolja polovina išla je lijekaru i žalila se da ste pervezan muž, a sve zbog toga što nemate običaj stavljati svaku stvar na svoje mjesto. Vi lijekaru recite da ste samo neuredni i nemarni, a nikako perverzni, te svalite krivicu na nju, jer kućna pomoćnica ionako stavlja svaku stvar na svoje mjesto, ondje gdje treba. Vaše pravo u preduzeću je da koristite odmor za topli obrok, ali zapamtite, nema odmora i za toplog brata! To kažite i svom kolegi koji zakašnjava na posao.
Vodolija
Kako imate obicaj da cesce ostajete s tajnicom radeci (navodno) prekovremeno, preporucujemo vam da budete malo zakopcaniji, zbog okoline koja ne bi smjela opaziti sto osjecate prema njoj! Ako vam je na nesrecu, lijecnik zabranio alkohol i cigarete, hitno se raspitajte sto radi susjeda preko puta, jer vam to lijecnik nije zabranio, a ako brani njen muz nemojte na to obracati paznju, jer on je profesor glazbenog odgoja, a ne lijecnik cije savjete morate slusati! Vas nasljednik kod bivse zene prijeti da ce vas prebiti sto ste joj dali razvod, i u pravu je! Manje se druzite s vasim susjedom novinarom, jer je za sidu opasna i novinarska - patka!
Ribe
Naposljetku ste docekali svojih pet minuta da se osvetite susjedu koji se svuda hvalio kako zivi s vasom zenom. Mozete mu se u brk nasmijati: saznali ste da je rogonja, jer vasa zena prevarila je i njega! Uostalom, trenutno se i u braku s ninfomankama morate pridrzavati devize na koju su banke odavno presle: Zajedno smo jaci! Mogli biste obratiti paznju na susjeda koji se predstavlja kao Sizif, jer taj jamacno kod vase zene uveliko gura, jos ako ima nesto tvrdo kao kamen, eto Sizifovog posla! Inace, vasa tajnica gaji veliko povjerenje u vas, ali umjesto da vam prebaci ruku preko ramena, u znak toga prijateljstva, ona bi radije prebacila noge preko vasih ramena. Vas trenutni problem je direktorica i bit ce sve dok ne skupite snage i hrabrosti da udjete u program! Vi ste odavno u velegradu, pa vasa mlada zena trazi momke koji ne bjeze od unutrasnjosti. Naprotiv...

_________________
 
Yasmin
Banovan!

Prijatelj foruma
Prijatelj foruma



Godine: 58

Datum registracije: 31 Avg 2004
Poruke: 14175
Mesto: zemlja nedodjija

netherlands.gif
PorukaPostavljena: Sre Sep 29, 2004 6:11 pm    Naslov poruke: Na vrh strane Na dno strane

Smijesni horoskop

OVAN
Posao: Ako vas ne uhvate kupite i meni nesto.
Ljubav: Ocekuje vas prijatno vece. Izlazite vi, vasa devojka i njen decko.
Zdravlje: Njen decko je snazan, pripremite flastere.
BIK
Posao: Ukoliko jutros ustanete iz kreveta, obavicete veliki broj poslova u kupatilu.
Ljubav: Pripazite, voljena osoba vam krisom busi kondome.
Zdravlje: Sida se preko klozetske solje prenosi tako sto na istu sednete, a prethodnik jos nije ustao.
BLIZANCI
Posao: Nemoj da brigas zivot se stara, dok bude ljudi bice i para.
Ljubav: Ukoliko pola sata sedite na svojoj levoj ruci, ona ce dejstvovati kao tudja.
Zdravlje: Mislite na svoju levu ruku.
RAK
Posao: Razmislite da li naplacujete adekvatnu cenu za ruke.
Ljubav: Ne mesajte posao i emocije.
Zdravlje: Mislite i na svoju desnu ruku.
LAV
Posao: Posao vam ne da da mislite na ljubav.
Ljubav: Ljubav vam ne da da mislite na posao. Cime se vi to, pobogu, bavite?
Zdrvalje: Cesta promena partnera izaziva rak materice.
DEVICA
Posao: Domacice manje zbori da ti rucak ne izgori.
Ljubav: Ne radujte se uzalud etnickom ciscenju, ono ovaj put nece doneti i organizovano silovanje.
Zdravlje:Uz ratna i mirnodopska odlikovanja neizostavno idu polna i venericna oboljenja.
VAGA
Posao: Ocekuje vas ogroman finansijski dobitak. Veceras.
Ljubav: Srescete partnera svog zivota. Veceras.
Zdravlje: Na zalost, mozdani udar. Predvece.
SKORPIJA
Posao: Ne mesate se u svoj posao.
Ljubav: Ljubav prema otadzbini vam nije uzvracena.
Zdravlje: Krajnje je vreme da se resite pletenica pod pazuhom.
STRELAC
Posao: Zbog posla cesto odsustvujete od kuce.
Ljubav: Vas partner svakodnevno trazi izgovor u glavobolji.
Zdravlje: Osecate li roznata zadebljanja na glavi?
JARAC
Posao: Za poslovne neuspehe utehu trazite u picu.
Ljubav: On ili ona nikako da izadju iz vase case.
Zdravlje: Ne sekirajte se, jetra je organ koji se regenerise.
VODENJAK
Posao: Uprkos naporima na poslu je sve naopako.
Ljubav: Osobe suprotnog pola prosto bjeze od vas.
Bjeze i osobe istog pola.
Zdravlje: Da li ste vi mozda genije?
RIBE
Posao: Posao cveta, bili su praznici i kontejneri su puni.
Ljubav: Ukoliko pozurite do kioska sa giricama, iskoristicete jedinstvenu priliku da i vi capite neku ribu.
Zdravlje: Muci vas: zadah iz usta, gljivice na nogama, znojenje pod pazuhom kao i cerumen iz usiju i hemoroidi i
bubuljice po nosu, te cirevi po kozi, celulit, kao i mnoga polna i venericna oboljenja, a i opadanje kose, grcevi u
zelucu. Ne gubite nadu, bar nesto mozete spasiti. Ukoliko posle svakog cesljanja kosu iz ceslja stavite u kesu;
kroz izvesno vreme cete je imati sacuvanu - u kesi.

_________________
 
Yasmin
Banovan!

Prijatelj foruma
Prijatelj foruma



Godine: 58

Datum registracije: 31 Avg 2004
Poruke: 14175
Mesto: zemlja nedodjija

netherlands.gif
PorukaPostavljena: Sre Sep 29, 2004 6:14 pm    Naslov poruke: Na vrh strane Na dno strane

HOROSKOP

LAV - Umrece vam deda, papiga ce vam dobiti bronhitis, a vasa zena ce saznati da vec dve godine nosi virus side.

BIK - Nista uzbudljivo. Pokusace atentat na vas. Upoznacete lepu, ljupku devojku koja se cuva za bracnu noc. Kada je ozenite saznacete da je ona u stvari travestit.

DEVICA - Silovace vas cetiri pankera i napravice vam bebu. Kada dete napuni tri godine ubice vas sa macolom.

JARAC - Pregazice vas autobus pun debelih ljudi koji se vracaju sa obilnog rucka.

OVAN - Predstojeci period obelezice promene na vasem finansijskom planu - izgubicete sve pare. Poboljsanje ocekujte od 7. do 4. aprila prosle godine.

VAGA - Umrecete, a vas tiket za loto ce dobiti sedmicu.

VODOLIJA - U ljubavnom zivotu vas ocekuju veliki uspesi i par abortusa. Narocito obratite paznju na kineze koji su u znaku duhovite azdaje ili smrdljive carape.

RIBE - Moje saucesce.

P.S. Izvinjavamo se sto nismo napisali horoskop za ostale znakove. Suvise je krvav...

_________________
 
Yasmin
Banovan!

Prijatelj foruma
Prijatelj foruma



Godine: 58

Datum registracije: 31 Avg 2004
Poruke: 14175
Mesto: zemlja nedodjija

netherlands.gif
PorukaPostavljena: Sre Sep 29, 2004 6:28 pm    Naslov poruke: Na vrh strane Na dno strane

Ovan

Posao
Ako ga do sada niste nasli, necete ni sad...
Ljubav
On definitivno nije taj...
Zdravlje
Zar moze i gore... naravno

Bik

Posao
Vreme je da razmislite sta bi voleli da radite...
Ljubav
Koliko dajete toliko primate... nedovoljno?
Zdravlje
Cuvajte se prehlada

Blizanci
Posao
Poslovni partner nije raspolozen za vase sale
Ljubav
Promenite misljenje... brzo
Zdravlje
Redovni pregled kod lekara moze biti znacajan

Rak

Posao
Sad ili nikad
Ljubav
Nikad...
Zdravlje
Jedino vam ono preostaje

Lav

Posao
Novac na pomolu : zgrabite ga!
Ljubav
Zar i to postoji
Zdravlje
Reuma... a vreme nepodnosljivo

Devica

Posao
Kao nikad do sad! - samo napred
Ljubav
Male nesuglasice ne uticu na vas
Zdravlje
Osvrnite se vaznijim stvarima

Vaga

Posao
Nedajte svoj mukom zaradjeni hleb (polozaj)
Ljubav
Ljubav je potpora zdravog zivota
Zdravlje
Izbegavajte hladnocu

Skorpija

Posao
Mesto vam ne da mira.. pokrenite se vec jednom
Ljubav
Nikad ona prava
Zdravlje
To vam nikad nije bio problem

Strelac

Posao
Pogodak u metu - sad je vreme
Ljubav
Nema srece - opet...
Zdravlje
Imate li vi uopste zdravstveni karton - upotrebite ga!

Jarac

Posao
Sve do sada niste znali sta zelite - odlucite se!
Ljubav
Sporedna stvar..
Zdravlje
Mali nazeb

Vodolija

Posao
Sudbonosna prilika na pomolu
Ljubav
Koja od njih..ili sve..ipak, nijedna
Zdravlje
Vas znak je otporan na ove promene: no ipak cuvajte se...

Ribe
Posao
Snalazljivi ste i to vam pomaze
Ljubav
Za vas je brak svetinja... pripazite na partnera
Zdravlje
Mozda zubobolja

_________________
 
Yasmin
Banovan!

Prijatelj foruma
Prijatelj foruma



Godine: 58

Datum registracije: 31 Avg 2004
Poruke: 14175
Mesto: zemlja nedodjija

netherlands.gif
PorukaPostavljena: Sre Nov 10, 2004 3:36 pm    Naslov poruke: Na vrh strane Na dno strane

srpski horoskop

objašnjenje za neznalice!

Srpski horoskop je pronađen na obroncima planine Tupižnica u istočnoj Srbiji krajem prošle decenije. Još pre Kosovskog boja, srpski astrolozi su se pomno bavili njime. S dolaskom Turaka, ova veština, prenošena s kolena na koleno, zaboravljena je jer su svi srpski astrolozi ubijeni krajem 15. veka u čuvenom masakru kod Pirota. Sasvim slučajno, čudom, sačuvan je jedan veliki rukopis na staroslovenskom (u maloj crkvi Svete Gospojine u podnožju Tupižnice) koji otkriva sve elementarne tajne srpskog horoskopa. Moderni astrolozi upustili su se u proučavanje ovog neočekivano inventivnog pristupa problemu gledanja u zvezde i došli do iznenađujućih zaključaka. Kao i svaki drugi horoskop (tradicionalni evropski, kineski, astečki itd) tako je i srpski krajnje univerzalan, tako da moramo da napomenemo, budući da nam je to pitanje često postavljano, da se može odnositi na svakog živog stvora, pa čak i na vašeg kućnog ljubimca. Za razliku od dosad poznatih horoskopa, znak u srpskom se određuje po tome u koje ste doba dana rođeni (kao i svi horoskopi, i ovaj ima 12 znakova). Podznak se izračunava na osnovu godišnjeg doba (ima samo 4 podznaka, što je analogno evropskoj vrsti znaka), dok se uticaj Meseca određuje u odnosu na nivo oblačnosti u trenutku rođenja. Ovo je prvi put da se javno objavljuju podaci i predviđanja na osnovu srpskog horoskopa.


KAJMAK
(od 00.00 do 01.00 i od 12.00 do 13.00 časova)
Posao: Osobe rođene u znaku Kajmaka neće imati sreće na finansijskom planu u ovom periodu. Uticaj Merkura sugeriše da će čitav ovaj period biti prakticno bez ijednog dinara. Vrlo lako bi moglo da se desi da neće imati ni šta da jedu. Na odmor zaboravite. Preporučujemo vam da nađete neki posao na crno ili da počnete da se bavite kriminalom.
Ljubav: Ne bi se baš moglo reći da vam cvetaju ruže. Moguć je ozbiljan sukob s partnerom i period neprestanih svađa koji bi lako mogao da rezultira rastankom ili razvodom.
Zdravlje: Pazite kako prelazite ulicu i redovno uzimajte lekove koje vam je lekar preporučio.

TRAVA
(od 01.00 do 02.00 i od 13.00 do 14.00 časova)
Posao: Trenutno je vaš najveći problem nedostatak gotovine. Ne uspevate da naplatite svoj rad. Potpuno je svejedno da li radite ili ne radite pošto novca ionako nemate. Najbolje da se prijavite za neki program za obnovu zemlje jer ćete u okviru toga mozda dobijati hranu.
Ljubav: Vaš partner vam zamera što stalno zanovetate što je i inače karakteristicno za Trave. Na fizičke napade ne odgovarajte istom merom. Vreme je za pomirenje.
Zdravlje: Izbegavajte gradski prevoz.

NESTAŠICA
(od 02.00 do 03.00 i od 14.00 do 15.00 časova)
Posao: Nemate para. Vaša najbolja osobina je prilagodljivost. Probajte s preprodajom deviza.
Ljubav: Na ljubav zaboravite. Nemate vremena sad da mislite o tome.
Zdravlje: Jezivo. Imate utisak da su vas napale sve boleštine ovog sveta. Nestašice su sklone hipohondriji, ali vi ovaj put zaista imate razloga za zabrinutost.

PREŽIVLJAVANJE
(od 03.00 do 04.00 i od 15.00 do 16.00 časova)
Posao: Nikad vam poslovi nisu bolje išli. Jedino što nemate ni filera. Uložite svu svoju inventivnost i snagu da do njega nekako dođete.
Ljubav: Željenu osobu nećete osvojiti neprestanim kukanjem. Unesite malo više optimizma u vaš odnos.
Zdravlje: Smanjite upotrebu teških droga.

PROMAJA
(od 04.00 do 05.00 i od 16.00 do 17.00 časova)
Posao: Zvezde vam nisu naklonjene u ovom periodu. Nikako da dođete do novca. Finansijski problemi su toliko veliki da bi se to već moglo nazvati tragedijom. Zaboravite na novac i pređite na alternativne načine preživljavanja.
Ljubav: Vaš partner će vas uskoro ostaviti. No, ne očajavajte - vreme leči sve rane.
Zdravlje: Nikad gore. Posavetujte se s hirurgom i dermatologom.

IZBEGLICA
(od 05.00 do 06.00 i od 17.00 do 18.00 časova)
Posao: Ne očajavajte. Vaši prazni džepovi nisu razlog za toliku zabrinutost. Štednja će vam pomoći. Probajte da se naviknete na manje količine hrane. Nauka je ionako dokazala da čovek ne mora svaki dan da jede.
Ljubav: Iako partnera već dugo želite da ostavite, nikako da se odlučite na taj korak. Učinite to sada! Pozovite se na zdravstvene i psihičke probleme, kao i na globalnu političku situaciju.
Zdravlje: Ko ne rizikuje ne dobija - koristite kondome.

RIBE
(od 06.00 do 07.00 i od 18.00 do 19.00 časova)
Posao: Niste zadovoljni svojom finansijskom situacijom. Pozajmite novac uz objašnjenje da ne znate kad ćete biti u mogucnosti da ga vratite. Upotrebite sav svoj šarm.
Ljubav: Vaš seksualni život je zakazao, ali to nije razlog za paniku. Ukoliko ste homoseksualno opredeljeni, ovo je pravi period za rastanak.
Zdravlje: Bensedin nije dobro rešenje za vaše tegobe. Obratite se stručnjaku.

PROJA
(od 07.00 do 08.00 i od 19.00 do 20.00 časova)
Posao: Ne bi se baš moglo reći da je ono čime se bavite posao. Nema potrebe da sad tražimo drugi naziv, ali, u svakom slučaju - nema veze što to što radite ne donosi prihode. Savet: kad ste gladni, otiđite u neki udaljeni restoran, najedite se i pobegnite dok vas konobar ne gleda.
Ljubav: Vaš partner vas već mesecima vara a vi to ne primećujete. Otvorite oči!
Zdravlje: Jebeš zdravlje...

LJAKSE
(od 08.00 do 09.00 i od 20.00 do 21.00 čas)
Posao: Vaša finansijska situacija je katastrofalna. Osim što nemate ni dinara, u dugovima ste do guše. Jednostavno u ovom momentu nema rešenja za izlazak iz krize.
Ljubav: Osobe rođene u ovom znaku sklone su avanturama i nezakonitim seksualnim radnjama. Čuvajte se policije i prijava komšija. Pošto vam zvezde u ovom periodu nisu naklonjene, možda je najbolje da se prepustite masturbaciji.
Zdravlje: Nema razloga da toliko odugovlačite s operacijom slepog creva. Stvari bi se samo mogle zakomplikovati. Otiđite na snimanje pluća, ovaj kašalj nije nimalo benigan.

SKLONIŠTE
(od 09.00 do 10.00 i od 21.00 do 22.00 časa)
Posao: Nije što nemate novca, nego što nema načina u dogledno vreme ni da ga zaradite. Prepustite se snovima o nekim lepšim vremenima.
Ljubav: Ne vredi... sve ste pokušali. Probajte s osobom istog pola.
Zdravlje: Gonoreja jeste neprijatna bolest, ali nije neizlečiva. Zamolite rođake iz inostranstva da vam pošalju penicilin.

AGRESOR
(od 10.00 do 11.00 i od 22.00 do 23.00 časa)
Posao: Posao i nije toliko bitna stvar u životu. Istina je da nemate ni posla ni novca niti je na vidiku ikakvo poboljšanje, ali ostaje vam nada u neka bolja vremena.
Ljubav: Manje gledajte porniće.
Zdravlje: Posetite psihijatra. U periodu od 15. do 25. avgusta mogući su ozbiljni problemi s duševnim zdravljem.

NEMA PROBLEMA
(od 11.00 do 12.00 i od 23.00 do 24.00 časa)
Posao: Nije vreme za nove projekte. Oskudica koja vas je odjednom snašla posledica je nepažnje u novčanim transakcijama. Bolje sačekajte neka druga vremena.
Ljubav: Moguće je da ćete se ovih dana zaljubiti u osobu koja vam je u rodu, a nije isključen ni odnos s nekom životinjom. Čuvajte se perverzija!
Zdravlje: Problemi s varenjem. Manje gledajte televiziju.

_________________
 
Yasmin
Banovan!

Prijatelj foruma
Prijatelj foruma



Godine: 58

Datum registracije: 31 Avg 2004
Poruke: 14175
Mesto: zemlja nedodjija

netherlands.gif
PorukaPostavljena: Pet Jan 28, 2005 6:55 pm    Naslov poruke: Na vrh strane Na dno strane

--------------------------------------------------------------------------------

Evo jos jednog saljivog horoskopa:


Koliko je Ovnova potrebno da bi se promenila jedna sijalica?
Odgovor: Samo jedan, ali je potrebno puno sijalica (jer su Ovnovi nespretni i grubijani i slome sve sto im dodje u ruke).

Koliko je Bikova potrebno da bi se promenila jedna sijalica?
Odgovor: Nijedan, Bikovi ne vole promene (njihove omiljene aktivnosti su jesti i odmarati se).

Koliko je Blizanaca potrebno da bi se promenila jedna sijalica?
Odgovor: Dva, naravno (trajace celi vikend, ali kad zavrse, sijalica ce pospremati kucu, govoriti francuski i svetliti u kojoj god hocete boji... kako vam se svidja, a?)

Koliko je Rakova potrebno da bi se promenila nesretna sijalica?
Odgovor: Samo jedan, ali trebace mu tri godine emocionalne terapije da bi prebrodio gubitak prethodne sijalica.

Koliko je Lavova potrebno da bi se promenila sijalica?
Odgovor: "Sta? Sta ti bi? Lav ne menja sijalice..." (potrazice svetlost nekih drugih sijalica da ga osvetle na pozornici dok mu obozavatelji tapsu).

Koliko Devica treba da bi se promenila jedna jadna sijalica?
Odgovor: Da vidimo... jedna da je skine, druga da zapise kad je pregorela i datum kad je kupljena, jos jedna da pazljivo zavije novu sijalicu... i deset za preuredjenje kuce u kojoj se sijalica nalazi, jer je kuca slampavo uredjena.

Koliko Vagi je potrebno da bi se promenila ta ista jadna sijalica?
Odgovor: "Pa... zapravo ne znam, mislim da sve zavisi od toga koliko je pregorela... mozda samo jedna ako se radi o obicnoj sijalici ili dve ako osoba ne zna gde kupiti novu ili mozda... (Dodjavola! Odluci se Vago!).

Koliko Škorpiona treba da bi se promenila prokleta sijalica?
Odgovor: " Ko to želi znati?... Zašto želi znati? Da nije možda policija? Za šta me optužujete?" (Tako ćeš imati mirnu savest).

Koliko Strelaca je potrebno da bi se promijenila jedna blesava sijalica?
Odgovor: "Sunce sija, život je... jedna velika zagonetka, još ne znamo šta je bilo prvo: kokoš ili jaje, a ti se brineš o menjanju jedne blesave sijalice?

Koliko je Jaraca potrebno da bi se promenila prokleta sijalica?
Odgovor: Nijedan. Jarčevi ne menjaju sijalice osim ako u tome ne vide moguanost dobre zarade.

Koliko je Vodenjaka potrebno da bi se promenila jedna sijalica?
Odgovor: Pojaviće se na stotine vodenjaka i svi će se takmičiti da bi videli ko je od njih taj koji će svetu dati svetlost.

Koliko je Riba potrebno da bi se promenila ista prokleta sijalica?
Odgovor: "Štaaaaa?..... Zar je nestalo struje? (???Kakva smola!!!)

_________________
 
sara-no1
Početnik Domaćeg.de
Početnik Domaćeg.de



Godine: 41

Datum registracije: 27 Okt 2004
Poruke: 13

blank.gif
PorukaPostavljena: Pet Mar 25, 2005 10:24 am    Naslov poruke: Na vrh strane Na dno strane

ANTI-HOROSKOP


Ovan - bahati gadovi, uvek moraju biti šefovi i glavni u svemu. Uzrok je, verovatno, mali penis ili male sise.

Bik - samozadovoljne ćutljive seronje, dosadni k'o klub filatelista.

Blizanci - glavni ogovarači i trač-babe, izdajice i prevrtljivci sa dvostrukim merilima koja se menjaju svakih 10-15 minuta. Valjda je i sam Juda bio blizanac.

Rak - posesivni ludaci, uvrede se ako im dobro jutro niste zaželeli u pravilnoj intonaciji, menjaju raspoloženje kako im padne na pamet.

Lav - arogantni, večni podcenjivači, puni velikih planova za sve koji na kraju koriste samo njima (kao da ih je i briga za druge)

Devica - opsesivno-kompulzivni neurotici koji se stresa oslobadjaju čisteći stan, slažući garderobu i kineski porcelan, prezahtevne cepidlake kojima ni previše nije dovoljno.

Vaga - narcisodini šizofrenici, ogledalo im je najbolji prijatelj, treba im nedelja dana dok se odluče hoće li naručiti Coca Colu ili Pepsi, toliko su lenje da je pravo čudo kako uopšte ustaju iz kreveta.

Škorpija - samosažaljevajuci autodestruktivci koji svoju jagmu ne mogu podneti sami pa moraju povući još 100 ljudi sa sobom, da je sutra kraj sveta oni se ne bi šokirali, verovatno sudelujući u sado-mazo orgijama.

Strelac - raspikuća i kockar, uživa soliti pamet, a entuzijazam im je toliki da je i oživiti mrtve sasvim moguce - naravno - samo ako oni to rade, užasavaju se priznati da znaju za osećaj tuge.

Jarac - pravi pravcati goniči robova, veruju u sudbinu do zadnjeg slova, reč "oprostiti" ne postoji u njihovom rečniku, prodali bi guzicu za drustveni status.

Vodolija - vulgarni i nepristojni perverznjaci, večita zabadala u privatni život drugih, verovatno ne iznenadjuje činjenica da je po statistici u CIA najviše špijuna upravo u znaku vodolije.

Ribe - samosažaljevajući dosadnjakovići, čekaju da ih neko uteši, ne mogu se ni popipšati bez tudje pomoći, i najmanju sitnicu vide kao vrhunsku senzaciju pa gnjave ljude okolo. U pauzi kad su dobre volje bave se tudjim problemima, pa opet padnu u depresiju - i tako u krug.
 
Prikaz poruka:   
Upišite novu temu   Odgovorite na temu    www.domaci.de Forum Indeks -> ~ Astrologija i horoskopi ~ -> Malo smeha uz horoskop Vreme je podešeno za GMT + 1 sat
Strana 1 od 1

 
Pređite u:  
Vi ne možete otvarati nove teme u ovom forumu
Vi ne možete odgovarati na teme u ovom forumu
Vi ne možete menjati Vaše poruke u ovom forumu
Vi ne možete brisati Vaše poruke u ovom forumu
Vi ne možete glasati u anketama u ovom forumu
Vi ne možete postavljati fajlove u ovom forumu
Vi ne možete preuzeti fajlove sa ovog foruma





- Burek Forum - Doček Nove 2018. godine - Venčanja, svadbe - Proslave - TipoTravel - Kuda večeras - Anwalt - legal -

Bookmark to: Twitter Bookmark to: Facebook Bookmark to: Digg Bookmark to: Del.icio.us Bookmark to: StumbleUpon