Biseri sa radnog mesta ("zidarski fazoni")

coco_bill · Zli carobnjak-lingvista

"Zidarski fazoni" su one smesne stvari koje su vas nasmejale na vasem radnom mestu. To su tovarenja, gluposti kolega, neobicne situacije...

Zbog toga i svecano otvaram ovu temu [topik] da bismo podelili sa svima ono sto nam olaksava tezak radnicki zivot. Za pet godina koliko radim u novosadskom "Dnevniku" sam sakupio podosta tih sala. Nisam racunao crteze i slicne "umetnicke" radove kojih je bilo zaista mnogo.

Usput, nadam se da mi necete zameriti zbog psovki. Stavio sam zvezdice na odgovarajuca mesta da se ne izgubi smisao tog dogadjaja. Nadam se da ce to biti dovoljno.

1. Dragan ogovara Kecića koji stalno kukuriče:
Dragan: Kecić kad ustane, ne kaže "dobro jutro" mami i tati već kukurikne.
Mirko: I onda snese jaje!
2. Kecić govori Mikici šta sve treba da uradi. Posle dužeg spiska, iznerviran, Mikica kaže: "Pa, da nećeš možda i da te je*em, majku mu!"
3. Za mašinom za ubacivanje se Mikica i Žorž svađaju oko načina rada. Mikica: "Ti da ne se*eš toliko ne bi jeo go*na!"
4. Kasnije je reko: "Pogledaj se. Imaš samo dve kljove ko onaj… kako se zove… Dambo!" (Žoržu fale sekutići)
5. Dragan leži na improvizovanom krevetu ispod Mirkovog stola. Zapalio je cigaretu i kada je došao Mirko zabezeknuto je pogledao ispod stola i rekao predradniku: "Ljubiša, Dragan mi puši pod stolom!"
6. Gledao sam kako da umaknem kući na kraju radnog vremena, a da ne nosim pakete na poštu. Ljubiša je počeo da me ubeđuje, a ja njemu: "Rado bi bacio pakete, ali moram da vodim Dragana u obdanište. Dragane, daj mi ruku." Na svu sreću, Dragan je odmah čučnuo [sa svojih 2 metra]i dao mi ruku pa smo nas dvojica otišli dok su se ostali smejali. Kad su se opasuljili već je bilo kasno.
7. Tip koga zovu Plameni radi u DTP-u (obrada slika i tekstova). Dođe ti on jednog dana u ekspediciju i vidi Keleta pored boce piva.
Plameni: Zar ti nisi reko da nikad više nećeš piti pivo?
Kele: (začuđeno) Kad sam ja to reko??? Mora da sam bio pijan!
8. Dragan stalno čačka Keleta kao da mu se udvara. Dolazim ja i kažem: "Šalom! Okupili smo se ovde da venčamo Dragana sa Keletom (Dragan na brzinu zagrli Kecića da ne pobegne). Da li ti, Dragane, uzimaš Jovanu (Kele se zove Jovan) za… supruga?" "Da" "A da li ti, Kele uzimaš Draganu za… supruga?" "Ne!!!" A Dragan će na to: "Oće, oće". Ukratko, venčao sam Draganu i Jovanu i proglasio ih mužem i… valjda mužem. Problem je nastao tek kad sam reko "Možete poljubiti mladu"
9. Mirko komentariše kako se svi menjaju s vremenom i kaže: "Svi se menjaju, samo sam ja ostao isti kao kad sam se rodio. Ni onda nisam imao zube, pa nemam ni sada"
10. Ulazi viljuškarista Zoran i obraća se Žoržu: "Žare, imam jedan problem", a Žorž će: "Znam. Boli me ku*ac"
11. Šef Mita: Ko je predradnik noćas?
Mi: Bin Laden
Šef Mita: Aha.
12. Dragan: Mikice! Žarko ti pokazuje zube! Obadva!
13. Žorž: Ala ovaj kako ubacuje pravi promaju! Pomerio mi je obadva zuba!
14. Karlaš (vozač) ulazi pijan ko letva na kvadrat i obraća se predradniku Dragiši (od Belu reku kod Niš)
Karlaš: (svečano) Predradniče… pokloni se i počni!
Dragiša: Mrš napolje je*o te onaj koji te je koji ku*ac doveo ovde da mi zagorčavaš život nosi se u ku*ac šta ćeš mi ovde u pi*ku majčinu! (reko je to u jednom dahu, skraćena verzija)
15. Uzeli smo krompir koji je neko naručio. Uglavnom, bio je loš, ali smo ipak otvorili jedan džak i uzeli par komada u nameri da ga ispečemo. Pošto je ringla premala za to, uzeli smo grejalicu koju je neko davno skinuo sa mašine, ali nam je trebao i neki pleh. Mikica (ludak jedan neopevani) je doneo neki lim sa mašine koji je samo prebrisao i koji je uz to bio i ofarban u zelenu boju. Kad su krompiri počeli da se peku, osetio se i miris nagorele farbe. Tad je neko izjavio: "Evo, već se oseća farba. Još malo pa ćemo moći i da ih izlakiramo".
16. Jedan od većih fazona je bio kad me je Karlaš proglasio "oje6inom". Svo vreme smo polemisali šta bi to trebalo da znači, dok se nismo usaglasili da je to otpadak od je*anja!
17. Kad se deda Mirko napio pa počeo da lupeta onda sam mu lepo rekao da umukne i da se vrati u kovčeg.
18. Mića nas je zamolio da mu uzmemo nešto za jelo. Otišli smo u piceriju.
Prodavačica: Šta ćete od dodataka?
Pera: Ne znam. Nije reko.
Ja: Stavi mu sve pa posle nek vadi šta mu se ne sviđa.
19. Na velikom okruglom kartonu (Ø1,2m) smo nacrtali sliku tako da izgleda kao površina CD-a. Gore smo napisali "Dragan Glišić & Jovan Kecić" a kao naslov "Najlepše dečije pesme". Ispod je bila slika njih dvojice. Najbolje od numera su: "Vezujem danju, vezujem noću", "Stečaju moj", "Leptiriću šareniću (nosiš li mi platu)", "10 ljutih ekspeditora", "Ljubiša i 7 ekspeditora", "Karlaš u školi", "Ljubiša, Dragiša i Selko (tri musketara)", "Prohujalo s 'Press-om'", "Đoletom protivu otmičara", "Gajba piva pa kući", "Tamo gde večno sunce sja (tamo je Ekspedicija)", "O, kako gi sakam Dnevniče (pesma o plati)", "178 radnih sati", "Istruli mi pivo u fioci" i "Triput sam video Žareta maršala".
20. Slobeliks ne može da se seti gde je mali Mićko otišao na godišnji odmor. Kaže: "Neko mesto na G". Posle dužeg lupanja on se seti da je u pitanju Kupres!!!
21. Dragan opet počeo da peva. Mi kažemo: "Vi slušate radio 'Dragan' na dugim talasima 1.90m"
22. Pitam Đoleta da li ima "Dnevnik" da prelistam pošto nismo dobili tog dana. On je pre toga muvao tetka Zoricu (matora baba i ludak koji bi mogao da mi bude ujak).
On: Idi ti lepo kod Zorice i lupi je po dupetu i…
Ja: …i onda ispadne "Dnevnik"!
23. Došla je neka devojka po "Glas Proizvođača". Složili smo se da bi bila baš zgodna da nije imala blesavu pletenu kapu (kao polulopta na glavi – ne kečet!). U jednom momentu sam primetio da ispod mantila ima mini suknju i braon grilonke. Pošto sam to momentalno pokazao Neši i Banetu, red je bio i na ostale. Dograbio sam dva papira i počeo da signaliziram Tici i Daliboru putem semafora (zastavice koje koriste mornari), on mi je odgovorio morzeovom azbukom. Nastavili smo tako da se domunđavamo dok se ona pravila blesava, a predradnik menjao boje od crvene do raznih tonova zelenih boja…
24. Pera i ja smo otisli da jedemo nešto. Ali šta? Nemamo pojma! Na kraju smo uzeli dve male glavice kupusa, svaka kao dve pesnice i to nas je koštalo 10 din. Uzeli smo i malo soli iz kantine i pravo u ekspediciju! Motamo mi taj kupus, a Bane komentarise "Vi to motate ko zečevi!". Ja se okrenem, odgrizem parče i kažem "Bane… koji ti je vrag?"
25. Pitanje: Je li bila plata?
Odgovor: Da… u "Jugoalatu" (ili "Naftagasu")
26. Beki (Mikici): "Toliko si dobar da ću morati da te vodim na izložbu pasa!"
27. Čika Bole komentariše gumice za mašinu: "Ove gumice su toliko porozne (šupljikave) da će nam mašina ostati trudna!"
28. Beki zove Obrada "Adams". Kad smo ga pitali da li po porodici Adams, on je rekao da nije već po Grizli Adamsu! (Obrad je krupan pošto je od te sorte Bosanaca)
29. Beki je napravio salatu. Posle je radio sa Obradom i Obrad je nešto zeznuo. Komentar: Prvo Beki meša salatu, posle Obrad meša pakete!
30. Dragan (opet) peva:
Dragan: Taaaamoooo daleeeekoooo…
Ja: … nauuuuči daaa pevaaaaššš!
31. Bekijeve umotvorine:
a) Oš da ti babo kupi eksere u dasku da zabijaš?
b) Oš da ti babo kupi slavinu da odvrćeš i zavrćeš?
32. Beki se žali na Obrada da kad prođe pored radija da on odmah počne da šušti i da se mešaju stanice. On besan kaže da ima antenu u dupetu. Na to Žare kaže: "Imaš ti moj ku*ac u dup*tu!"
33. Posle ove Žaretove odvale ja prokomentarišem da je on prevazišao sebe. Beki je na to izjavio:"S obzirom koliko je nizak (1.70m) nije mu ni teško da se prevaziđe!"
34. Nova Godina. Roditelji dolaze po paketiće. Mi se zezamo sa pitanjima "Je li to za mene" i sl. Dolazi Obrad sa paketom i ja odmah trčim do njega i pitam ga da li je to meni doneo, a on potvrdi i to takvim glasom da sam se zbunio. Istog momenta sam se setio da on ima devojčicu i to predškolskog uzrasta!
35. Obrad zeza Milutina da je homoseksualac. I tovari on njega tako sve dok mu nisam skrenuo pažnju da mu je sve vreme okrenut leđima!
36. Paketići razdeljeni, a mi kao snuždeni jadikujemo: Izem ti novu godinu! Bio sam 365 dana dobar i mislio sam da će me se setiti Deda Draž… ovaj Deda Mraz!'
37. Kod nas je klopa koju sprema Beki kao u restoranu: ako nemaš da platiš – pereš sudove!
38. Pera: Miko, sećaš li se kad smo ja, ti i Milutin pevali "Himnu svetom Savi"?
Mikica: Da.
Pera: Ti si pevao horski, ja normalno, a Milutin kao guslar.
Beki: Mikica je bio prdeći vokal!
39. Ivan je tražio radio "Futog" i Bekiju dozlogrdi i namesti stanicu govoreći:
Beki: Evo ti radio "Futog", je*em te u njušku!
Ivan: E, to! Smile

40. Kecić je jednom prilikom rekao Dragiši da ide u pi*du m@terinu. Kasnije mu je on to prebacivao: "Kako smeš predradniku da kažeš da ide u pi*du m@terinu?", a on se pravio nevešt pa mu je kazao: "Kad sam ja to rekao? Ne s*ri!"
41. Pijani Dragan kaze Obradu: "Obrade, ti si majmun, brate."
42. Cucić: "Ti si najobičniji homoseksualac, je*em te u d*pe!"
43. Bekijeve priče:
Bio sam sa jednom što je trenirala džudo, crni pojas. Jednom je trebala da dođe do mene i čekam ja nju na stanici. Čekam sat, dva, tri… došla tek uveče. Pitam ja nju:
- Gde si ti dosad?
- Bila sam s mamom u kupovini.
Ja njoj, da ispadnem frajer, lupim jednu roditeljsku (šamar dlanom), a ona meni zidarsku (nadlanicom). Ja sam samo kleknuo dole i video zvezde…
44. Bekijeve priče:
Kad sam bio mlad povremeno su nas privodili. Jednom, privedu oni nas, i ulazi inspektor (zaboravio sam ime) zajedno s vratima – toliko je bio širok. Kaže: "Koga ošamarim i ne padne dole može da ide kući". Javi se jedan: "Evo, ja ću". Kad ga je ovaj odalamio… izleteo je napolje i on i tepih i sve…
45. Bekijeva definicija ekspedicije: "Ljudi idu u zoološke vrtove da bi gledali majmune, a ovde mogu da ih gledaju besplatno"
46. Na radiju ide pesma "Malena, kako ću bez tebe sutra? Malena, faliće mi s tobom jutra…" i Beki prokomentariše da je to pesma o našoj plati.
47. Ljubiša ima običaj da kad nekom nešto nije jasno kaže "Ne znam ja", što će reći "Snađi se sâm". Ticin komentar na to:
- On kad je uzimao Ljubinku (njegovu ženu) i kad ga je matičar pitao da li će da je uzme za ženu, da je mazi, pazi… on je odgovorio "Ne znam ja".
48. Kad smo jednom izašli noću da klopamo poveli smo i Đoleta. Kad je video jednog skitnicu koji se često mota oko "Dnevnika" (neki Sulejman) on je počeo da ga pozdravlja: "Dobro veče, druže Maršale! Kako ste večeras?"
49. Cule je našao devojku iz Subotice pa su se stalno dopisivali SMS-ovkama. Jednom dobije on poruku "Ne mogu da podnesem što smo toliko razdvojeni", a on pita Profesora "Šta je s tim htela da kaže???"
50. Pričao Mikica kako je neki čovek (živa istina!) predosetio svoju smrt pa je rekao svojoj ženi: "Noćas će doći da me vode". Na to Beki kaže: "Došli su i tebe da vode na onaj svet, ali su pobegli zbog smrada".
51. Mikica je skinuo neke daske sa palete, pa su ga prvo zezali da mu fali koja daska (u glavi). Onda je to lepo spakovao i vezao, pa su komentarisali kako će to da prošvercuje pored portira. Tada je neko rekao: "Kada portir bude saznao za šta mu trebaju te daske, odmah će ga pustiti!" Na Mikinu nesreću, tog momenta je na radiju krenula Gibonijeva pesma "Moglo bi bit' da je lakše umrit…"
52. Uhvatila nas je manija da igramo "Čoveče ne ljuti se" (u daljem tekstu ČNLjS). Igramo tako ja, Šime, Cule i Dragiša i usput Šime i Dragiša pričaju o živini. Dragiša se žali na piliće, a Šime ga savetuje da im stavi kvasac u hranu. Kako je Šime to rekao, tako je pojeo Dragišinu figuru. Dok je on povlačio taj potez, Gagi je govorio: "Dobro, probaću… (cap!) JE*'O TE KVASAC!!!"
53. U jednoj partiji ČNLjS igramo ja, Gagi, Slobeliks i Cule. Mene je krenula kocka pa sam tokom te partije dobio čak šest (6) šestica! Nedugo nakon toga, dođe opet red na mene i opet dobijem šest, a Sloba, iznerviran, oduzme mi kockicu i dâ mi svoju. Ja bacim tu što mi je dao i – opet dobijem šest!
54. Mika: Bio bi ti pametan, samo da nisi toliko glupav.
55. Kele je jednom došao pijan na posao posle nalivanja koje je trajalo (do kraja radnog vremena) oko 28 sati. Dragan ga je odveo u garažu na "čašicu rakije". Sa njim smo pošli ja i Ivan. Kako nismo mogli da ga gledamo obeznanjenog, izašli smo napolje gde smo sreli Peru i Medu. Komentarišemo kako će se Kele vratiti kući, kad iza ugla izađe Dragan (šef magacina) sa viljuškarem i ja kažem: "Evo, ovako! Ide mu prevoz!"
56. Posle tog događaja zezam ja Dragana da je igrao sa njim "Ćorave bake". I objasnim mu da Keletu treba da se vežu oči i da ga zavrti, a on umesto da skonta da će Kele povratiti on kaže: "Jes'! Pa da ga posle tražim kad se izgubi!"
57. Mika nam se žalio da će ga Roža napustiti. Cule počinje da peva pesmu Željka Samardžića: "Nemam ja toliko kofera / kada me Roža otera"
58. Pre toga nam je Mika rekao da je njegova žena trudna. Beki je prokomentarisao: "To je Rožmarina beba"
59. Mika: "Mi cemo to završiti u pola pet do četiri". Mi se smejemo, i Beki pita Obrada: "A koliko je to pola pet do četiri?", a ovaj gleda na sat i kaže: "To ti je...ovaj, sačekaj malo..." Kasnije je i on skontao.
60. Beki: "Nama su u vojci zabranili alkohol pa smo pili after-šejv. No, kad je toga nestalo pitali mi tipa iz drugog šatora da li ima nešto, a on kaže da ima "Pino silvestre", miris borovih šuma. Bitno je da ima alkohola. Mi to nategnemo. Naredni dan, ja ležim. Boli me stomak i štucam, a kako štucnem tako mi kroz usta ispadaju šišarke! Dve nedelje mi je trebalo da se oporavim"
61. Prvi dan je Marko kupio kasetofon preko sindikata, a Culetov je trebalo da stigne naredni dan. Idućeg dana ja donesem CD sa mp3 muzikom da probamo i taman je Cule hteo da stavi CD kad sam ga zaustavio jer nije skinuo zaštitni karton sa sočiva lasera. Skinemo mi taj karton, kad ulazi Marko besan kao ris. Doneo je kasoš skroz iz Karlovaca i kaže da neće da mu pusti ni jedan CD. Naravno da ni on nije skinuo onaj kartončić!
62. Mika pročitao u novinama da država više neće plaćati sahrane. Počne on da gunđa zbog toga, a njemu je ostalo još dva-tri kalendara.
Beki: "Ne brini ti ništa. Imamo sanduk, imamo dasaka. Sklepaćemo nešto"
Ja: "A imamo i burad od štamparske boje".
Beki: "Da! To ima da bude kao marinada!"
63. Pričao nam je Ivan kako je Ljubiša pet dana išao na posao sa flekom od lepka (kojim lepimo adrese) na dupetu. Kaže Ivan: "Kažem mu ja da ima fleku na dupetu, a on kaže da je sedeo na paketima. I tako je pet dana šetao kroz odelenje sa crnim farmericama, belom flekom od lepka..." i tu ja ubacim "... i adresom!"
64. Dragiša je imao voz u 3:10 ujutro, pa nas je požurivao. Kad je isključio radio i prosuo rakiju, tada smo počeli da ga tovarimo. Slede tovarenja, ali ne po hronološkom redosledu. Npr. Tica je rekao "Mora da je nekoliko puta ispadao iz tog voza kojim je došao"; a Dragiša je jednom mrtav-pijan ispao iz voza!
65. (isto veče) Dragiša je prethodni dan bio na pijaci da prodaje jaja (kokošija, naravno), pa smo ga malo zezali da je prodao svoja jaja (ne kokošija, naravno). To veče, on drži flašu piva, a mi ga zezamo da mu flaša održava ravnotežu jer je prodao jaja.
66. (opet isto veče) Neko je spomenuo da su zbog Dragiše uveli sigurnosne pojaseve u vozove. Na to Profesor kaže: "Putnicima želimo ugodno putovanje, a Dragiši da veže pojas"
67. Dobili smo novi kamion, samo što je malo predugačak – ulaz za vozila ide na Gajevu ulicu koja je jednosmerna. Posle sam komentarisao: "Kad Đovani (vozač) sedne za volan, za par nedelja taj kamion će ličiti na onaj ciganski tricikli sa motorom!"
68. Mika i kad radi treću dođe u prvu i drugu smenu i usput napuni torbu sa novinama. Obrad priča o tome kako je Mika imao kliničku smrt: "Video je on Boga, napunio torbu sa božjom štampom i anđeoskim novinama i vratio se nazad.
69. Posle ne znam koliko godina, dođe jedan čovek iz "Press-a" koji je pre često nosio pakete od nas. Priča on sa ljudima, a ja sedim pored Gorana (kod njega su bile grickalice). Odjednom, taj tip kaže: "Moram ja da pozdravim mog burazera" i krene prema meni, a ja gledam da li će se javiti meni ili Goranu, pošto se Goran preziva Burazer.
70. Radili smo Ivan, Mićko i ja. U međuvremenu je došao i Cule (zvani Debilko) po platu. Otišao je negde na 5 min. i Mićko mu je sakrio teksas jaknu. Kad je došao, prvo je pošizeo, pa je tražio svuda pa je dohvatio i Ivanovu torbu. Ivan reče: "Što ne pogledaš i u onaj džepić?", a taj džepić je bio taman za dve kutije cigara. Cule je ipak proverio da nije tamo.
71. Ovo ne smem da ispričam svojim roditeljima. Kad je meni umrla baba dobio sam par slobodnih dana. Kad sam se vratio svi su bili fini i izjavili mi saučešće. Nekoliko sati kasnije Mikica izvadi kasetofon i svi ga napadnu da ne pušta muziku zbog mene. Ja im kažem da ako mi je baba umrla – nisu oni, pa nek pusti, ali tiho. Mika onda mene pita:
- A koliko je baba imala godina?
- 83
- 83??? Samo neka je ona živa i zdrava!
72. Davno je Ticina omiljena uzrečica bila: "Neka, ja ću!". Jednom je Tica došao mrtav pijan na posao. Radio je za stolom blizu moje jakne i sedeo je na visokoj stolici. Kasnije sam otišao po cigare. Taman sam ih izvadio iz džepa kad sam primetio da Tica klizi, pa sam ga brzo uhvatio da ne bi poljubio patos. Toliko je bio pijan. Ja ga podižem, ostali gledaju preplašeno, a on reče: "Neka, ja ću…"

Eto, toliko sam uspeo da sakupim. Nadam se da će na kraju od toga biti i cela knjiga. Ako bude još nešto ja ću dodati.

GiGi · *Pravi muškarac*

Vidim, zanimljivo vam je na poslu.. Smile

coco_bill · Zli carobnjak-lingvista

miskopisko · ~Dream-Maker~

ma ljudi da li ste vi normalni? Mr. Green

coco_bill · Zli carobnjak-lingvista

Da dopunim kolekciju, pošto niko drugi ne piše...

• Đura zeza Mikicu: "Mene izujedali komarci, a tebe neće ni crvi. Samo muve g*vnare"
• Ljubiša je hteo da se igra "Čoveče, ne ljuti se", ali niko nije hteo da se igra. Dojadilo im. Na kraju Ljubiša kaže: "Ili ćemo da igramo 'Čoveče' ili idemo da čistimo magacin, pa vi birajte..."
• Cveletu su stavili jednu dugačku spajalicu u cigaretu. Zapalio on i ništa ne primećuje. Čudno mu: pepeo nikako da spadne, a ona žica se užarila… Kasnije je jedva ostao živ od zafrkavanja.
• Mika ako pogrešno čuje neku novu reč onda ga niko živi ne može ispraviti! To ja zovem "mikizmi" i sledi spisak:
paletna – paleta
sektembar – septembar
oktombar – oktobar
Kanalka – Hajnalka (mađ. žensko ime)
kanakonda – anakonda
korkodil – krokodil
raketa – maketa
hermidi - hemoroidi
• Milan hoće da pročita Ivanu horoskop, pa mu kaže: "Svinjko, koja si ti stoka u horoskopu?"
• Hevi pita Miku:
- Miko, kad će plata?
- U petak.
- A topli obrok?
- U petak
- A subota? – i odmah odgovara umesto njega: - U petak.
• Zezamo Ivana da mu je Cvele teča, pošto se ovaj raspitivao za njegovu tetku. Onda je Ivan zezao Cveleta da je ovaj homoseksualac jer nosi roze majcu (a nosio je bordo majcu). Onda Cule reče:
- Ivane, javi tetki da je teča našao sebi novog teču!
• Otisao sam sa Culetom po pljeskavicu. Ona košta 75 dinara, a Šime je tražio od Culeta da i njemu kupi i dao 100 dinara. Znači – treba da mu vrati kusur 25 din. Kad je pljeska bila gotova, dâ on 200 dinara i ona mu vrati novčanicu od 50. I Cule je još jednom opravdao nadimak "Debilko" kad me je pitao: "Imaš li možda dve od 25?"
• Bacamo pakete jednom našem vozaču. Bojan, koji je bacao, je čitao šta piše na svakom paketu. Pitamo ga zašto, a on kaže da je vozač zaboravio naočare, a Igor dobaci: "I bukvar"
• Ja, Ivan i Nikola igramo "obrnuti tablić". Igra se kao obični tablić, ali je fazon da pokupiš što manje poena. Nije loše jer se sve svodi na taktiku. Uglavnom, imam u ruci kralja, a na talonu su: dama+kec, 10+4, kralj i pub+2. Tek su podeljene karte, a iza mene se pojavi Cvele i glasno kaže: "Vidi! Baciš kralja, pokupiš ovo, ovo, ovo i razbiješ ih!"
• Već sam rekao da čika Đura svako veče gricka semenke. Zbog toga ga je Sloba nazvao "Semenoglodač"
• Bila je ravnodnevnica i pomerali smo sat sa 2h na 3h. Tačno u 1:50, Sloba kaže: "Momci, pauza do tri!"
• Dobili smo neka obaveštenja iz računovodstva o tome koliko nam duguju za topli obrok. To je bilo u kovertama, i Dragiša predaje Boletu kovertu sa rečima:
- Evo ti topli obrok. To ti šalje direktor.
A Bole na to odgovara:
- Hvala. Poljubi direktora u guzu zbog toga... (pauza 5 sekundi) U moje ime
• Na radiju je bila pesma "Sweet home Alabama", pa se Tica zezao: "Idemo svi u Alabamu!". Na to Cule pita: "A šta ti je to Alabama?"
• Par meseci kasnije, na kartonskoj kutiji (u koju bacamo đubre) je neko napisao: "Dobrovoljni prilozi za Culeta. Razlog: ugrađivanje mozga u Alabami"
• U rotaciji je jednom prilikom zalepljen papir na kome je pisalo: "OPREZ! RIZIČNA ZONA!". Neko je ispod dopisao: "(PEDERI)", pa su zbog toga i uklonili te papire.
• Cule treba da ide u radnju. Hoće da izvuče čistu majcu iz ormana, ali su mu ruke prljave, pa moli jednog po jednog da je "skine" (kako je rekao). Mi nećemo i zezamo ga da je bezobrazan. U tom momentu ulazi šef treće smene čika Mita, i Cule ga odmah pita: "Mito, ajde mi skini ovu majcu" (misli na ofinger), a mi skočimo: "Zar tako svom šefu???".
Cule se nije dao i kaže: "Dajte, što ste takvi! Lepo sam zamolio Mitu da mi izvuče majcu…", a dotad zbunjeni čika Mita mu kratko kaže: "Marš u pi*du materinu!!!!", pošto još nije ukapirao…
• Neko je pričao svoje dogodovštine kad je bio u zatvoru. Uglavnom, učili su nekog Cigu da piše i to po principu: cela stranica sa jednim slovom, pa dobije cigaru. To je naučio, ali da se potpiše – jok! Svaki čas je tražio cigaru pa čak i od onih koji nikad nisu zapalili!
Kasnije su ga učili imena meseca i to je išlo ovako: "Januar, februar, mars, april, leto, zima, daj cigaru!"
[98]

Johnny-Delija · Delija Sever - Forever

Ne mogu sve da pročitam,pozliće mi od ovolikog smejanja.

coco_bill · Zli carobnjak-lingvista

Brigadirske šale

Uz pesmu, zabavu i šalu život u naselju i na trasi još brže prolazi. Zato nije ni čudo što sami brigadiri vrlo rado zbijaju šale. Niko se ne ljuti jer sve što je rečeno kazano je prijateljski, drugarski.
U ovom broju sakupili smo samo neke od šala, ona koje smo čuli od samih brigadira i one koje smo imali priliku da pročitamo na zidnim novinama koje izdaje svaka brigada.

● Kod nas se pre može dobiti voda u kolenu nego na trasi...
● Jedan brigadir je teško povređen. Na njega je pala senka lopate.
● Buca je prekršio obećanje da na akciji neće voditi sladak život. Za ručak su delili kolače.
● Od kada sam čuo da se naseljska razglasna stanica zove "Radio-Morava" svoje ogledalo zovem TV-kolor specijal.
● Isprljale su mi se čarape, majca i brigadirka. Krajnje je vreme da se zaljubim.
● Komandir je angažovao dva brigadira da mu nose krevet na trasu. Kaže da je neudobno spavati na lopati.
● Dežurstva u naselju se veoma revnosno izvršavaju. U tome prednjače dežurni članovi Štaba Akcije, koji uvek dežuraju pod jorgan-planinom.
● Komandant poziva brigadirku na raport:
- Gde si bila sinoć?
- Lažu, majke mi! – odgovara brigadirka.
● Priča se da je naš komandant rekao: "Ko radi ne boji se gladi". Sigurno je mislio na one koji rade u kuhinji.
● Izgubio sam volju za rad. Molim poštenog brigadira da mi je ne vraća.
● Menjam mesto u brigadi za jedno malo mesto u kuhinji.
● Polomio sam kramp na gradilištu. Molim ekonoma da ne nabavlja novi.
● Za vredne brigadire pomoćna sprava "Lopaton" – lopata koja sama radi.

[iz "Politikinog zabavnika" #1235/1975 – iz rubrike o radnim akcijama koje su se održavale tih godina]