Žak Houdek i Ivana Kindl

coco_bill · Zli carobnjak-lingvista

Kad smo već krenuli sa Čakom Norisom, red bi bio da spomenemo i Žaka Houdeka.
Na newsgrupama, sve je počelo sa jednom zezancijom:
• Sunča se Jaques Houdek na plaži… Dođe Greenpeace i vrati ga u more

E, onda su nastavili sa:

• Titanic je potonuo jer se zabio u Žaka dok se ovaj izležavao na vodi.
• Žak je privlačan samo gravitaciji.
• Da je Žak avion bio bi Jumbo Jet.
• Žak ima svoj poštanski broj.
• Žak se vidi na satelitu.
• Kad Žak skače bungee, ide ravno u pakao.
• Sliku Žaka možete vidjeti u časopisu na stranici 4, 5, 6, 7 i 8.
• Žaku su krafne "Tic-tac".
• Žak napuni kadu, i onda pusti vodu.
• Žak mora izaći iz auta da bi promjenio radiostanicu.
• Žak ima dva trbuha. Jedan za meso drugi za povrće.
• Žak igra biljar sa planetima.
• Žak stavlja majonezu na aspirin.
• Kad Žak stane na vagu, vidi svoj broj mobitela.
• Žak se ne šali kad kaže: "Tako sam gladan, da bi mogao pojesti vola"
• Kad Žak dođe u restoran, on pojede i "Hvala, dođite opet!"
• Kad Žak trči, CD player preskače. Na radiostanici.
• Žak se može uslikati fotoaparatom jedino ako se odabere opcija panoramskog snimanja
• Žak pitao prodavača cipela šta mu preporuča da mu bude komotno, ovaj mu preporuči Slavoniju
• Oko Žaka se u orbiti vrte Vesna Kanižaj i Ivanka Boljkovac Smile

• Žak uvijek kupuje dvije karte za kino/kazalište. Jednom je dobio sjedala u različitim redovima
• Žak je toliko debeo da ljudi đogiraju trčeći oko njega
• Žakove mjere su 90 - 60 - 90 …lijeve ruke
• kad Žak ode u zoološki vrt, slonovi mu bacaju kikiriki
• Na audiciji za prvi dio Indiane Jonesa, Žaku je bila ponuđena uloga kotrljajuće kamene kugle
• Žak je vidljiv na radaru
• Žak je pao u Grand Canyon i zaglavio!!!
• Žak je potpisao milijunski ugovor s Te-comom, jedini uvjet je da se preimenuje u Te-žak.
• Ograničenje na liftovima je 6 osoba ili 1/6 Žaka.
• Žak mrzi liftove i liftovi mrze Žaka.
• Jedinice za tlak su Pascal [Pa] i Jacques[Ja]. Jedan Jacques ima 10^5 Pascala.
• Statistike pokazuju da je 98% tsunamija uzrokovano Žakom.
• Kad Žak ide na plažu, životinje se penju na brdo.
• Žak ne može biti u bestežinskom stanju.
• 2. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu neće izgubiti na težini.
• 3. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu uvijek će istisnuti svu tekućinu.
• Gdje Žak uđe, sve ostalo mora izaći. Znači, na jednom mjestu može postojati samo Žak.
• Žak je samo jedan. Za drugog jednostavno nema mjesta.
• Savršeno tijelo u Prirodi je kugla. Žak teži ka savršenstvu.
• Žak je neporažen u klackanju.
• Jučer je Žak izašao iz kuće. Na svu sreću samo na kratko, pomrčina je trajala svega par minuta…
• Kad Žak ide na ljetovanje, ne plaća boravišnu taksu. On vadi građevinsku dozvolu.
• Kad je ugledao Žaka, Kapetan Kirk je rekao: Where No One Has gone Before
• Kada konobar donese Žaku meni, on kaže "Može!"
• Dođe Jacques na nogometnu utakmicu i sjedne na sve 4 tribine
• Žak nikad ne prelazi cestu, on je uvijek na obje strane.
• Žak neće stat na forum … treba napraviti internet 2.0
• Žak bi mogao biti osmi kontinent
• Žakov remen je jednak ekvatoru
• Kulen je za Žaka mini hrenovka
• Zbog Žaka se grade posebni tuneli.
• Kad Žak nosi žutu kabanicu, ljudi trče za njim i viču "TAXI!!!"
• Kad se Žak kupa u Čatežu, Sloveniju potopi veliki tsunami!
• Kad je Žak izašao iz mamine utrobe, mama je izgubila 9/10 svoje težine
• Žak i Gulliver su najbolji prijatelji.
• Da si obuče remen Žak je morao naučiti bacati bumerang.
• Žak je jedina osoba koju možete pronaći preko GPS-a.
• Pitate se gdje je sada Žak? Pokrenite "Google Earth".
• Kad Žak stane na vagu… vaga izbaci poruku : 'to be continued…
• kad Žak obuće žutu kabanicu i dođe pred osnovnu školu djeca misle da je to školski bus.
• Kad žena legne na Žaka, triput se okrene i još je uvijek na njemu.
• Žak ima na svakoj ruci jedan sat jer pokriva dvije vremenske zone.
• Svaki krojač odjece odbija Žaka sa: "Ne krojimo zastore".
• Plima i oseka mora se izmjenjuju kada Žak ode i dođe sa ljetovanja na moru.
• Žaku treba iznajmiti nogometno igralište da si ispegla gaće.
• Godišnji državni proračun nije dovoljan za Žakovu liposukciju.
• Nosivost Masleničkog mosta je 0.3 Žaka.
• Kad se raspala Jugoslavija Žak je dobio 5 državljanstava.
• Žaka moraš povaljat u brašno da bi našao gdje je vlažan.
• Žak ima svoj sunčev sustav.
• Žak može omotati Kineski zid oko sebe.
• Žak ne ide na stadione. Stadioni idu u Žaka.
• Žak je dobio novi posao u kinu… služi kao platno.
• Bog je sedam dana stvarao život, osmog dana započeo je Žaka i još nije gotov!
• Airbus A380 je napravljen da bi se i Žak mogao voziti avionom.
• Žakova krvna grupa je majonez-A
• Veliki Prasak je posljedica Žakovog prdeža.
• Svi ljudi na planeti su u svakom trenutku, bez obzira na lokaciju, pokraj Žaka.
• Žak ne voli šetati po livadama. Naime, klaustrofobičan je.
• Svaka Žakova nužda je velika.
• Žaka su prije deset godina upucali u srce, živ je jer metak još putuje kroz salo.
• Plima nastane kad Žak pere noge. Sreća da se Žak nikad ne kupa.
• Žakov pupak je najdublja točka na zemlji.
• Chuck Norris je jednom pokušao opaliti roundhouse kick Žaku, al' Žak se počeo brzo okretati oko svoje osi tako da je uvukao Chucka u svoju orbitu. Chuck je još uvijek tamo, a Žak se još uvijek vrti.
• Kada Žak pluta oceanom, Španjolska ga proglasi svojim novim otokom.
• Kada Žaka udari kamion, on pita: "Tko je bacio kamen?"
• Chuck Norris je jednom uspio opaliti roundhouse kick Žaku. To je prvi i jedini put da je netko uspio probiti Žakov atmosferski omotač.
• Žak je nedavno išao obaviti EURO NCAP test. Dobio je pet zvjezdica jer se kamion zabio u njega, a on nije ni osjetio.
• Žak ne jaše konja, konj jaše Žaka.
• Jednom se dogodio okršaj Chucka i Žaka no nije se završio… Roundhouse kick je otišao u beskonačnost.
• Hrvatska ne uvozi hranu zbog male proizvodnje, nego zbog Žakove potrošnje.
• Žak je izmislio dijetu, ali nije bila uspješna jer je dnevni unos hrane bio najmanje 1.000.000 kalorija.
• Žak je nedavno kupio novi auto - tegljac za specijalne terete.
• Žakov konfekcijski i poštanski broj su jednaki.
• Žaka su pri krštenju morali poljevati kanaderom!
• Žak je uistinu veliki čovjek.
• Kad je bio mali Žak je htio postati najveći pjevač na svijetu…najveći je odavno postao, samo još treba postati pjevač!
• Žak vozi samo kombije jel imaju nosivost veću od 800 kg
• Kad je Žak bio mali, bio je veći od svih.
• Koji broj hlača nosi Žak? 36 Hektara
• Žak has eaten the infinity. Twice.
• Ne kaže se da se neko fura na Žaka nego na Žaku
• Žak je pravi dobrotvor - dao je BBB košulju s Porina da naprave najveći transparent.
• Ne postoji drvo na koje se Žak može objesit.
• Nikad nije bilo velikog potopa zapravo! Žak se otkoturao nizbrdo u more.
• Žakova prva filmska uloga je bila Jubba the Hutt u serijalu Star Wars
• Žak u slobodno vrijeme radi kao plutača za tankere.
• Žak se ne pita je li svemir beskonacan. On ZNA da nije.
• Žak je posjetio predpremijeru, broj gledatelja: Žak!
• Koliki dio Žaka stane u fićeka? 1x10^6
• Žaku su sve žlice male, zato on jede iz lopate.
• Film "King Kong" autorsko je viđenje Žakovog posjeta Americi…
• Globalno zatopljenje posijedica je Žakove tjelesne topline…
• Jarun je nastao jer je Žak zaspao na obali Save…
• Žak je ovih dana ušao u studio i bacio se na snimanje novog albuma. Nitko nije preživio.
• Žak je jednom prilikom izjavio "ne hvala sit sam", bilo je to 01.04.1876, taj dan u svijetu je danas poznat kao prvi april…
• Žak nema turneje - on se samo okreće oko vlastite osi zavisno o gradu.
• Kad Žaku usfali željeza u krvi obicno ide u Sisak na dan-dva na rehabilitaciju.
• Za rendgensko snimanje Žaka potrebno je prije svega 20ak geodeta.
• Žak ne može napravit male koncerte.
• Jedino na Žakovim koncertima ne trebaju bigscreen.
• Zadnji put kad se Žak šetao Azijom, spotaknuo se na Mt. Everest…
• Žak je jedina osoba koju Chuck Norris nije uspio oboriti na zemlju
• Žak je ko crna rupa - sve guta i svakog trenutka se sve više širi.
• Chucku je lakše oboriti Zemlju na Žaka nego Žaka na Zemlju…
• Žaku je Italija premali broj čizme.
• Žak je označen na karti svijeta.
• Kad sam bio mali mama me plašila Žakom.
• Svaki dan nestane milijun hektara amazonske prašume - Žak voli salatu za predjelo…
• Koja bajka traje najkraće? Žak i tri praščiča
• Kad Žak prode ispred televizora, propustiš pola sata programa.
• Kad bi Žaka lansirali u svemir postao bi novi planet.
• Žak je tako veliki da su sumo borci za njega anoreksični.
• Teorem: Žak ima tamnu stranu. Dokaz: Žakov dan (vrijeme potrebno da se Žak okrene oko svoje osi) traje isto kao i zemaljski pa je jedna polovica Žaka je uvijek u mraku.
• Žak je toliko debel da je, kad je nosio visoke pete, pronašao naftu.
• Žak je skočio "bombu" krajem prosinca 2004 godine. U Indoneziji.
• Zašto nijedan restoran ne uzima od Žaka narudžbu za van? Jer nemaju šlepera za dostavu.
• Da bi izmjerio svoje dimenzije, Žaku su potrebni metar, vaga i sat.
• Žak radi na prvim kompjutorima jer su mu današnji premali.
• Ni Stephen Hawking ne može objasniti pojavu Žaka.
• Žak je dokaz da je zemlja okrugla.
• Etiopija mijeri vrijeme prije i poslje Žaka.
• Žakov idol je broj pi. Ide u beskonačnost.
• Žak je na koncertu napravio stagedive - 1500 ljudi više nikad nije nađeno.
• Žak ne ide na masažu jer misli da se naplaćuje po kvadraturi.
• Žak zna biti i zabavan: lupiš ga po salu i voziš se na valu!!!
• Prva ozbiljnija prijetnja Zemlji je asteroid Žak-30683.
• Pita mama Pericu: Kako ide mačka? Mijau. Kako ide pas? Vauvau. Kako ide Žak? Ja sam gladan.
• 14.4.1912. godine oko 23:40 Žak je osjetio lagano peckanje u leđima. Taj dan je u svijetu poznat kao potonuće Titanica.
• Kada Žak otrese prašinu sa sakoa, dogode se lavine na svim svjetskim planinama.
• 26.4.1986. Žak je morao ispustiti vjetar. Taj dan je u svijetu poznat kao katastrofa u Černobilu.
• Kad bi se Žak odrekao pola svog ručka u Africi nebi bilo gladi.
• Ni jedan komet više nikad neće udariti u Zemlju, odbit će se od Žaka!
• Žak za švedskim stolom je toliko odvratan prizor da je dozvoljen samo starijima od 18.
• Kad Žak sazna za ovaj sajt, pojest će ga skupa s internetom i malo majoneze.
• Agencija "BitString Tours" vam nudi najveću pustolvinu koju ste ikad vidjeli, "Put oko Žaka u 80 dana" (Upozorenje, zbog nepoznatih Žakovih dimenzija ne zna se koliko će put trajat. Isto tako nismo odgovroni za iscprljenost putnika).
• Sreo sam Žaka danas u Zagrebačkoj banki, dizao je kredit od 100 000kn jer si želi istetovirati bodljikavu žicu oko desnog bicepsa.
• Kada Žaka zoveš u svatove, računaj da ce svečanost biti upriličena na Zagrebačkom Velesajmu
• Kad bi se Žak odlucio za liposukciju zadovoljio bi svjetsku potrebu za sapunom.
• Žak ide na krstarenje s dva tankera, jedan za njega a jedan za majonezu.
• Moguće je vidjeti Žaka cijelog, ali moraš okrenuti dalekozor naopako.
• Jedina stvar na svijetu koja dokazano doživljava osjecaj straha je Žakov frižider.
• Kad je Žak potresen to se osjeti u krugu od 1000 kilometara.
• Najnovija istraživanja NASA-e pokazala su da gravitacijako polje koje Žak proizvodi privlaci Jupiter bliže Zemlji za nešto manje od 200 km godišnje.
• Žak nije ljudsko biće. Ali nije s drugog planeta, ON je druga planeta.
• NASA će lansirati Žaka u svemir da dobijemo još veći i ljepši mjesec. Ili samo veći?
• Žaka možete gledat samo na plazmi!
• Žak je toliko velik da ga stručnjaci uključuju u analizu hrvatskog tržišta!
• Žak nema nijedan drugi osjećaj osim gladi!!!
• Jučer se mogao osjetiti potres od 9.8 stupnjeva po Richteru ili 0.3 po Žaku.
• Žak je najveća moguća mjera za masu. Nemoguce je imat išta teže od 1 Žak.
• Ja i nekoliko prijatelja planiramo oteti Žaka. Jel itko ima viljuškara za posudit?
• Žak svoju kadu od milja zove "Deep Blue Sea".
• Žak je tužan jer je plavi kit zaštićen pa ne može praviti fish paprikaš.
• Žak ne poznaje strah. Žak je pojeo strah.
• Više nije "gladan sam ko' vuk", sad je "gladan sam ko' Žak".
• Žak živi vijecno, a ostali dok ih Žak nepojede.
• Žak nejde na natjecanja "ko će pojest više volova"… veli da je to za slabiće.
• Kada Žak na Jadranu skoči u more, Japan pogodi razorni tsunami!
• Žak ima na ledima tetoviran Eiffelov toranj.. u prirodnoj veličini!!
• Zašto je Žak zapalio silos kukuruza? Jer mu trebaju kokice za kino.
• Žak je u školi pisao i A i B grupu.
• Žak si kavicu kuha u akumulacionom jezeru.
• Prije nego što je postao pjevač Žak je zarađivao kao pozornica.
• Žak se uspješno izliječio od anoreksije.
• Tsunami je Žaku idealna prilika za namočit noge.
• Oglašavajte se na Žaku. Najveći jumbo plakat u Hrvatskoj. A i šire.
• Kako znate da Žak laže? Kada pocinje sa "Kada sam ja bio mali…".
• Zašto Žak pjeva na plejbek? Na pozornici nema mjesta za bend.
● Koliko se čvaraka može napravit od Žaka? Više nego u cijeloj Slavoniji.
● Kad Žak ide u bar njemu i jedan bazen predstavlja jednu malu čašicu
● Žak je toliko debel da kad legne na ženu – žena se odma' oprosti od života
● Žak Houdek: Sve ću da vas pojedem, majku vam je*em!
● [odgovor na forumu] Ne vjerujem da je ovo gore komentar od pravog Žaka. Naime, on na tipkovnici može stisnuti najmanje 9 tipki jedino ako mu netko nije pomogao utipkati komentar!!!!
● Žak Reklama za Mastercard: Parking - 10 kuna. Butelja vina - 200 kuna. Platiti večeru Žaku – neprocjenjivo. Neke se stvari ne mogu kupiti novcem. Za sve ostalo tu je MasterCard.
● Najveća čovjekova tvorevina je Žak.
● Jedino što je teže od Žaka su dva Žaka.
● Kako se Žak penje stepenicama? [ovo je bilo retoričko pitanje]
● Žak svim ljudima na svijetu može biti rame za plakanje
● Danas sam bio sa Žakom u sauni 25 minuta. Dobio je 2 kile
● Žakov podbradak ima svoju osobnu
● Stvari su mogle biti i gore: 1945. prijetili su da će i Žaka baciti na Hiroshimu.
● Žak je pola metra viši kad sjedne
● Žak je sjeo na kovanicu od 5kn i napravio novčanicu.
● Kad se popneš na Žaka, uši ti se začepe
● Žak skoči u zrak i zaglavi se.
● Žaku ni Bill Gates ne može platit liposukciju
● Kad sam probao zaobić Žaka na cesti, ostao sam bez benzina.
● Žak je pojeo Atlantidu
● Žak misli na odustajanje od toga da pojede sve Konzumove dućane u Hrvatskoj
● Najgora kletva u Zagoraca: Da' bog da ti Žak pojeo kravu!
● Dabogda ti Žak došao na ručak!
● Kad dođe Žak – jaganjci utihnu
● Kad se Žak rodio u Africi su proglasili dan žalosti
● Uz Žaka cijeli svijet je anoreksičan
● Dinosauri su izumrli zbog Žaka jer je on uporno mislio da su jestivi
● Žak kroz vrata ulazi na bok
● Tenk je Žakov skateboard
● Žaka nemre nosit svak
● I Žakove fotografije su 3D
● Žak ne jede. On akumulira
● Niko se nije usudio prijavit na Tour de Žak jer znaju da ga nikad neće obići
● Izazov na "Fear Factoru" koji nitko nije preživio – namazan majonezom stajati blizu Žaka!
● Žak je jedan. Ostalo su Ivane Kindl
● Što treba dati Žaku kad ima proljev? – Prostora
[deo je maznut sa sajta: www.zak.awardspace.com]

Slučajno je i Ivana Kindl dobila svoje "činjenice"
● Ivana Kindl može posluziti za peglanje.
● Ivana Kindl nosi grudnjak naopako.
● Kažu da Ivana Kindl ima sise… Pa zašto ih onda ne nosi?????
● Uz Žaka na stage (big stage) jedino stane Ivana Kindl
● Žak sa Ivanom čačka zube poslije jela
● Jednom su Ivanu Kindl zamjenili s rangers šibicom (ona koju možeš upalit na bilo koju tvrdu podlogu) i nakon par pokušaja paljenja sad ovako izgleda.
● Ivana je tak mršava kad ju psi vide pokušavaju je zakopati
● S obzirom da Ivana Kindl ima negativnu težinu, ona i Žak drže Zemlju na optimalnoj udaljenosti od Sunca
● Ivana nosi bedž da joj se zna prednja strana.
● Ivana nije oduvijek izgledala tako. Nekoć je bila prpošna i bujna. A onda je Žak sjeo na nju. Na Ivanu.
● Ivana i Žak su hrvatski katolički Jin i Jang.
● Ivana najlakše glumi djeda Mraza - ona se provuče kroz svaki dimnjak.
● Ivana nema sjene.
● Ivanin glas nema eho. Na svu sreću, zamisli da moraš njenu pjesmu čuti dva ili više puta
● Ako je Seve CRT Ivana je LCD!
● Kad se Ivana rodila njen su inkubator držali u inkubatoru.
● U Ivanu se Dorino Manzin zaljubio.
● Kad je Ivana došla kod Glumičića, istjerao ju je iz ordinacije jer se on ne bavi mikrokirurgijom.
● Kad je Ivana tražila pileća krilca, mesar je rekao da si rađe uzme jedna prsa, krilca već ima.
● Tražim Ivanu u plastu sijena!
● Žak koristi Ivanu Kindl kao mikrofon.
● Sto ljudi - sto ćudi. Sto žena - dvjesto sisa. Osim ako je jedna od njih Ivana Kindl. Onda je to 198 sisa.
● Žak Houdek: "Koliko tih Kindlica stane u porciju?"
● Ivana je uvijek u 2D formatu
● Kad Ivanu bacite u vodu ona pokazuje pravac sjever-jug

Žaku Houdeku je bio rođendan i bila je anketa šta bi mu kupili za poklon:
● Tri praščića
● Onaj ženski kozmetički špigl (ogledalo) što povećava - da si može vidit pimpeka
● Fengshui tretman
● Sauna belt. Dok ga Žak ne koristi može poslužiti kao brana "Peruća 3".
● Skupljanu zbirku njegovih viceva
● Ma, plantažu "Čang-šlanga"… Zapravo, poklonio bi mu Irsku da si može sadit čaj pa da samo iz Engleske rukom grabi…
● Padobran da si može od materijala napraviti tange
● Majcu spletenu od vojnih šatora!!!
● Sladoled
● Najbolje od svega: Vaše adrese!