Biseri sa casova

jovana_88_nis · Iskusni član

Profesorka srpskog jezika kaže Milošu:"Pričaj šta znaš"-pošto odgovara za dvojku,a on će:"Paaa,znam četinare i nervni sistem kišne gliste."

Zloky · Dobro upućeni član

Progutat ću te cipelom,kako ne znaš kvadriranje

ljubo085 · Upućeni član

Mene jednom na casu matematike prozove profesor bosanac 'Jeli vujicicu svi pisu a ti sto ne pises...?' ja ono zaboravio i olovku i svesku Very Happy

i dodaje mi drug nekakvu svesku ali niko nema hemisku i ja pitam profesora da mi pozajmi hemisku a on odgovara 'Jes pa da mi je potrosis' Rolling Eyes

BulatCar · **::The Dark Knight::**

drug: profesorice, koliko će biti zadataka na kontrolnom? 5 ili 6?
profesorica: zavisi kako budem raspoložena kada se probudim...
drug: pa nemojte se probuditi...
drug: (kad je shvatio šta je rekao) ovaj, ja ću vas probuditi Exclamation

drug: (kad je shvatio šta je rekao) ma probudite se sami Exclamation

profesor: kako ćemo izračunati ovo?
učenik: preko dijagonalnog procenta Question

profesor: (zbunjeno) trm, zdrm... marš napolje Exclamation

ljubo085 · Upućeni član

Pita nastavnik u doba 'pruteva i samaranja' Smile

'Ko zna zasto nisu nemci smeli da predju u englesku preko kanala lamansh?' a moj striko ko iz topa 'nemci nisu smeli da predju u englesku preko kanala lamansh zato sto su znali da ih ovi tamo cekaju...' nastavnik kaze 'bravo toki' i uzme prut zavrne rukava i ..... Laughing

jbstapar · **[Caliente con el fuego]**

hmm...bilo je to još u osnovnoj školi, kad je drugarica odgovarala biologiju..
i uglavnom umesto "organizam" rekla je "orgazam"
a mi svi u smeh..pa i profesorica..
to nikad neću zaboravit.... Very Happy

---X---GIRL · **[●Sancta ஐ Sapientia●]**

Kada je drug odgovarao biologiju i na nastavnicino pitanje gde se nalaze pluca njegov odgovor je bio u trbusnoj duplji...,znaci otkinuli smo se od smeha.... A on je bio sasvim siguran u to sto je rekao,cak nije ni provalio zasto se smejemo...

filicka · *hoppípolla*

Profesoritza sva besna progovara jer je zvonilo,ona nije zavrsila sa predavanjem a svi su vec krenuli napolje iz ucionice:"Pa dobro sta je sad ovo,ja nisam jos ni svrshila a vama se vetj dize"

Profesorica:"Filipe,izadji da odgovaras"
On izlazi.
Profesorica:"Jesi ti rumun?"
Filip:"Jesam"
Profesorica:"Ju j***m te"

Miksa31 · Upućeni član

Drug prica profesorici kako drugarice dolaze u skolu:pa profesorka one idu po tri u paru Rolling Eyes

Johnny-Delija · Delija Sever - Forever

Ovo nije baš ''biser'' sa časova,već je ''biser'' sa odbrane diplomskog.

Jedan moj kolega koji je poduže studirao je diplomirao pre neki dan i kad mu je profesor dodelio diplomu i čestitao,izmedju ostalog,rekao mu je:

''Eto,diplomirao si.I to smo,konačno,dočekali!'' Mr. Green

*Trola41* · Dobro upućeni član

biser moje profesorke iz nemackog u 8-om osnovne
deco,imacete ne najavljeni kontrolni u sredu... Smile

coco_bill · Zli carobnjak-lingvista

Juče sam dobio poveću kolekciju, pa da je podelim sa vama. Mr. Green

Sad ću vas naučiti kako se zavaruje, nemojte gledati!

Danas je prijatelj odgovarao gramatiku, i na kraju se ona zabulji u njega i kaže: "Petre, književnost je bila slaba, ali jezikom si me zadovoljio... Zadovoljio si me jezikom i zato ću ti dati 5".

Ovaj broj pomnožite s ovim, pa kad vam se digne na kvadrat, podijelite...bla, bla..."

Pošto određena grupa studenata nije pratila njegovo izlaganje, profa se razljutio! Prvo je počeo gađati studente spužvom i kredama, a zatim je počeo vikati: "Stoko jedna nepodojena! Trač-babe, anarhisti akademskog doba! Od vas nitko neće postati akademski građanin!"

Stavili stolice u jedan kut, napravili redove, kao u kinu, stolove makli u drugi kut da ne smetaju.
- Na ploču nacrtali neku scenu iz filma
- Ugasili svijetlo, navukli zastore
- Svi posjedali, kao u kinu
- Tišina, mrak, čeka se da profesorica uđe
Dolazi profa. Zbunjeno gleda. Ništa ne priča. Sjeda na svoje mjesto. Svjetlo i dalje ugašeno. Ništa joj nije jasno. Nakon pola minute jedva reče riječ neku, a cijeli razred počne: "Psssst", "Pssst", "Tišina", "Gledamo film". Ova i dalje zbunjena

Ako ne zašutite prestat ću pitat!

U četvrtak pišu svi oni koji su dobili negativnu jedinicu!

Malo puno podijeli testove!

Lik iz razreda sluša mp3-plejer na satu. Profa: "Ugasi taj tranzistor!"

Ulazi nova, mlada (with exciting new look) profa u razred, uzme kredu i kaže: "Redari, ovako mala kreda ni mene ne može zadovoljiti."

Prof: Sila djeluje u smjeru kazaljke na satu... Osim??
Učenici nemaju pojma.
Prof: Pa osim ako je sat digitalan ljudi moji!!

Bogovi su mogli imati razna oblika. "Marko" jesi li ti Zeus?

- Neka redar dođe i zatvori ovaj ovdje prozor da ne dobijem upalu pluća
- Ne mogu zatvorit, strgan je
- Onda drži

Prof: Dakle, kolega, jeste riješili zadatak?
Stud: Jesam ali dobijam nekakva čudna rješenja
Prof: Kolega, je*anje koza je čudno. Zadatak je ili točan ili netočan

Kuca netko na vrata i uđe učenica, pa kaže: "Mogu Anji dati bilježnicu?", a profesorica: "Za vrijeme sata se ne kuca!"

Poznanik sjedio u zadnjoj klupi u razredu, on i njegov kolega pravili gluposti, a profa veli: "Ajmo zadnja klupa van". Njih dvojica uzmu klupu i iznesu je van iz razreda na hodnik, legnu pokraj klupe i valjaju se od smjeha..

Prolista prof imenik i veli: "Ovako loše ocjene nisam vidio još od…", a nadoveže se kolega i kaže: "…još od seljačke bune" (prof je malo stariji i nije mu bilo svejedno)

Prof iz matematike da nam olakša formule nazvao neke dijelove Pero i Đuro. Pita jedan iz razreda: "A koji Pero?" Veli prof: "Onaj koji te dero". Pita neki drugi: "A koji onda Đuro?" Veli prof: "Onaj koji ti ga tur'o"

Pjesma u kojoj se govori o smrti je smrtna pjesma

Kapsula se razgradi jer je u želucu vruće!

Nisam dalje pisao seminar, jer nisam imao papira

Prof.: "Reci mi nešto o šestosiječanskoj diktaturi"
M: (šuti)
Prof.: "Osim da je bila 6. siječnja..."
M:"Bila je to diktatura!"

B: "Ma pustite ga, sviđa mu se jedna iz vašeg razreda"
Prof: "A šta oćeš, da mu je sredim?"

Profesorica biologije ispituje o bolesti spavanja i kak se prenosi.
A: Prenosi je CE muha-muha!!

Jedna učenica pita: "Profesorice, jaje je, pile nije. Šta je?"
- Ma ne znam, nisam ti ja dobra u tim zagonetkama.

Redar (briše ploču): "Profesorice, smijem li na WC da pomokrim spužvu?"

Studentica polaže usmeni ispit i jedno od potpitanja je bilo što se u ljudskom organizmu povećava 10 puta kad smo uzbuđeni. Ona onako stidljivo kaže: "Pa, penis mislim." Na taj odgovor profesor je ispravi i kaže da je u pitanju zjenica i još doda: "Kad bi se penis povećavao 10 puta vama, kolegice, ne da bi se zjenice povećale, nego bi vam oči poispadale!"

Profesor: Za idući sat mi donesite alge...
Učenik: Ja ću donit raznorazne
Profesor: E, te, te. Te su najbolje...

Danas nam je profesorica pod matematikom rekla:"Nećemo pričat nego ćemo razgovarat."