Razni vicovi ;)))))

zlatan5 · Početnik Domaćeg.de

Prodajem spermu!
Ugradnja besplatna!

CUCLAZAZENE · Početnik Domaćeg.de

Ide Lala šorom pa naiđe na komšinicu kako nosi mačku ....pa će:

E komšinice...mnogo vam je lepa maca...jel mogu da je malo pomazim ....

A, komšinica će:

Možeš Lalo....možeš....samo da bacim ovu mačketinu.....

MiCS · Početnik Domaćeg.de

Kako se na spanskom kaze abortus?
"Fetus Adios" Mr. Green

gkukolj · **-tončica-palončica-**

Srušio se avion negdje u pustinji i po dolasku spasioci vidješe da je samo jedan, i to ne baš sasvim bistar putnik, preživio.
- Šta su radili pilot i kopilot u trenutku nesreće? - pitaju ga.
- Hrrrk, hrrrkkk....- odgovori blesavo.
- Aha, spavali. A šta su radili ostali putnici u avionu?- postaviše mu i opet pitanje.
- Hrrrk, hrrrkkk ... - opet isti odgovor.
- Aha, i oni su spavali - zaljučiše - A šta si ti radio za to vrijeme?
- Brrrm, brrrm.......

MiCS · Početnik Domaćeg.de

Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o tome pa pita baku:
"Recite Vi nama kako uspevate da sami čuvate 2000 ovaca?"
Baka:
"Pa ja ti to radim celog života, navikla sam ja na to.
"Novinarka:
"A koliko vam teži jedna ovca?"
Baka:
"Crna ili bela?"
Novinarka:
"Pa recimo bela."
Baka:
"30kg."
Novinarka:
"A crna?"
Baka:
"Pa isto."
Novinarka:
"Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?"
Baka:
"Crna ili bela?"
Novinarka:
"Pa recimo bela."
"pa 2 litra."
"A crna?"
"Pa isto."
"Dobro, a koliko vune od jedne ovce?"
"Crne ili bele?"
"Recimo crne."
"3 kg."
"A bele?"
"Pa isto."
Prsne novinarka, vozi je baka.
Novinarka:
"Pa dobro, koja je razlika između crnih i belih?"
Baka:
"Pa bele su moje."
Novinarka:
"A crne?"
Baka:
"Pa isto." Very Happy

miso-cam · Početnik Domaćeg.de

Ne znam kako vama al ja volim one o cigama Very Happy

Npr ono Kako se zove ciganka koja radi u parfimeriji? Aroma Very Happy

ili Ciga koji ima tvrdu glavu Kaciga Very Happy

:

MiCS · Početnik Domaćeg.de

Doš'o Ciga na šalter na autobuskoj stanici:
• Dajte mi dve kifle.
• Nisam ja pekar, ja sam dispečer.
• Pa dobro, jel oćeš d'ispečeš? Smile

gkukolj · **-tončica-palončica-**

Šta je zabluda?
Kada čovjek nakon 25 godina braka shvati da njegova žena nije strastvena nego astmatičarka.

Došao Hase kod vidovnjakinje i pokucao na vrata.
"Ko je?", upita ona.
"Uh, **bem te vidovitu!" Shocked

coco_bill · Zli carobnjak-lingvista

=398=
Ide Lala šorom pa naiđe na komšinicu kako nosi mačku, pa će:
- Ju, komšinice, mnogo vam je lepa maca. Je l' mogu malko da je pomazim?
- Može, Lalo, može. Samo da bacim ovu mačketinu.
=399=
Prolazi čuvar zoo-a kraj kaveza sa zmijama, kad tamo policajac plazi jezik zmiji. Čuvar ga pita šta to radi, a policajac kaže:
- Ona je prva počela!
=400=
Gospodin iz grada dolazi na seosko imanje i pita za gazdu. Na to će gazdarica:
- Muž upravo hrani svinje, ali možete ga prepoznati po plavoj kapici.
=402=
Mujo i Haso se usele u nove stanove, jedan iznad drugog. Uđe Mujo u svoj stan, gleda, divi se i u WC-u ugleda školjku:
- Vidi ovo, idealno za prati trešnje.
Ubaci trešnje, povuče vodu i odoše trešnje. Spusti se kat niže do Hase:
- Čuj, ba, Haso, vrati mi moje trešnje.
- Kakve trešnje? Nego, vrati ti meni roletnu!
=403=
Dva osuđenika na smrt stoje sa povezima na očima. Vođa streljačkog voda im prilazi i pita jednog:
- Koja je tvoja poslednja želja?
- Da još jednom čujem pesmu "Ja baraba, a ti vila"
- A tvoja?
- Da mene prvog streljate!
=404=
U jednoj velikoj robnoj kuci na tekstilnom odjelu, dode jedna prekrasna mlada djevojka do prodavacevog pulta i kaže:
- Želim kupiti ovaj materijal za novu haljinu. Koliko to košta??
- Samo jedan poljubac po dužnom metru, odgovori usiljeno muški prodavac.
- Dogovoreno, odgovori djevojka. - Uzet cu deset metara.
Pun ocekivanja i nestrpljenja, prodavac nabrzinu izmjeri i zamota tkaninu i izazovno držeci paketic, nagne se prema djevojci. Djevojka zgrabi paket, pokaže na malog starca koji je stajao uz nju, i rece:
- Djed ce platiti racun.
=406=
Razgovor u policijskog stanici:
Komandir: Ti si danas šef smene!
Policajac: Komandire, ne kaže se "s mene" nego "sa mnom".
=407=
Kako Hercegovka opravdava izgubljenu nevinost?
Majke mi, kod nas se u Hercegovini, od jakog sunca raspukne i asfalt.
=410=
Zašto Crnogorci stavljaju živu hobotnicu na roštilj?
Da im prevrće krompire.
=411=
Ide Perica ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita: "Oprostite gospođo, gdje je ovdje javna kuća?" Gospođa mu opali šamarčinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca "Oprostite gospodine, gdje je ovdje javna kuća?" Policajac mu takođe raspali šamarčinu i ode. Crvenih obraza Perica se vrati kući i s vrata govori: "Stari, je*o te kišobran! Idi sâm po njega!"
=414=
Vratio se Perica iz škole, pa kaže mami:
- Mama, učiteljica me je pitala imam li brata ili sestru koji idu u moju školu.
- Ti si, naravno, rekao da nemaš. A šta je učiteljica rekla na to? - upita mama.
- Hvala Bogu!
=415=

gagica.v · **♫ Samo Luda ♫**

Pričaju
Mujo i Unproforac. Kaže Unproforac:
- Sve sam naučio za ovih
nekoliko godina i vaše običaje i kulturu i jezik, ali još ne znam šta je
"merak".
Kaže Mujo:
- Jesi li ti nekad BiiiiP ovcu?
- Ne!
- Pa ne znam onda kako da ti
objasnim...

coco_bill · Zli carobnjak-lingvista

=416=
Umrli baba i deda zajedno. Na ulazu u Raj ih dočeka sveti Petar i ponudi im obilazak uz riječi:
- Živjeli ste lijepo i pristojno. Svakako vam sljeduje Raj, pa ako želite, provešću vas malo naokolo da vidite...
Šetaju se tako sat vremena, sve jedno ljepše od drugog, poljane, rijeke, jezera, cvijeće… Svi lijepi i veseli. Jela i pića koliko hoćeš... Svi uživaju i svima lijepo... Nakon obilaska, kaže deda babi sav bijesan:
- Je*ala te makrobiotika! Mogao sam ovde doći još prije trideset godina!
=417=
Kupio Mujo magarca, ali nakon nekoliko dana Mujo je morao ići na put pa magarca odluči ostaviti kod Hase. Haso kaže:
- Ne znam, Mujo. Imam bika koji pritisne (poje*e) na šta god naiđe.
- Nema veze. Prekrit ćemo magarca bijelim pokrivačem i ostaviti ga s bikom u staji.
- Dobro, ali nemoj mene kasnije kriviti!
Ujutro Haso ode u staju provjeriti što se događalo. Unutra je bio bik, ali ne i magarac. Haso izađe iz staje i upita Fatu:
- Jesi li vidjela da je protrčalo nešto bijelo ovuda, jutros?
- Ne, ali sam vidjela da je protrčao magarac sa salvetom koja mu viri iz guzice.

njanja1011 · ***look by njanja***

Dosao starni turista na odmor u Crnu Goru i stigao u Podgoricu,odsjeo u Hotelu Crna Gora.
Narucio budjenje za ujutro u 6 ipo...
Ujutro mu u sobu zvoni tel,on se javlja i cuje glas sa recepcije:
-Alo,jesi ti narucio budjenje za 6 ipo?
-Jesam.
-Ada dizi se kukavice,pola 12 je!!! Mr. Green

-Dolaze jedan dan Crnogorci kod vladike:
-Vladiko,nama ovi Bosanci kradu kamen-
-Ada neka ih,veli Vladika,puštite ih.
-Sjutradan opet dolaze Crnogorci:
-Vladiko nama opet ovi Bosanci kradu kamen-
-Ma,neka ih,puštite ih!
-Treći dan opet dolaze Crnogorci:
-Vladiko,nama ovi Bosanci sav kamen odniješe!
-Ada neka ih zaboga,Crna Gora puna krša,puštite ih,neka nose!
-Na to će mu Crnogorci:Vala Vladiko bude li zemlje ispod ovija krša ti ćeš je orat!!!
Mr. Green

Ide Podgoricanka ulicom i ispadne joj torba taman kad je prolazila pored nekog policajca.
On se sagne i dohvati joj torbu,a ona ce mu na to:
-Ooo,hvala,pravi ste MENADZER,
a policajac joj odgovara:
-Ooo,nista,hvala vama na KONTINENTU... Mr. Green