Razgovori o seksu sa decom

nastasenjka · **~daydreaming~**

Vaša deca više nisu "mala", u godinama su kada je seks počeo da biva posebno interesantan i zanimljiv. Gomila pitanja u vašoj glavi na koje ne znate tačno da odgovorite, a ipak, želeli biste da porazgovarate sa njima, i ne znate na koji način. Ne želite da ispadnete staromodni, a opet ne biste ni da pričate sa njima kao da ste drugovi, jer to niste.

Pažljivo birajte reči u komunikaciji, jer će oni upiti svaku reč koju im kažete. Setite se sebe u njihovim godinama i vaših roditelja. Da li je takve priče uopšte i bilo i šta ste vi mislili o svojim roditeljima tada? "Približite" se malo njihovom načinu govora, i to što pokušavate da budete cool, nasmejaće ih. Sve ovo može da se izvede na zabavan način, a ne da decu stavite ispred vas i pričate za stolom o ovoj večito škakljivoj temi.

Razgovori su lakši ako je devojčica u pitanju. Promene na njenom telu počinju još u osnovnoj školi i od tada možete početi priču lagano. Sa dečacima je to drugačije, i lakše im je ako otac krene u priču. Važno je napomenuti dečaku šta znači ako neka devojka ne želi to da uradi sa njim ili se dvoumi. Nikako ne bi trebalo da bude nasilan, jer će kasnije snositi posledice.

Priznajte im da je seksualnost nešto pozitivno - ma koliko vam to teško palo, jer vam se čini da samo čekaju zeleno svetlo. Nemojte misliti da će vas dete poslušati ako kažete "seks nije za tebe, isuviše si mlad(a)". Jednostavno će se isključiti i više vas neće slušati.

Definišite seksualnost kao nastavak romantičnih osećanja, a ne kao početak ili uobičajeni korak. Povežite emocije sa ubacivanjem seksa u priču - koliko to menja odnos između dvoje zaljubljenih, znak dublje ljubavi i najveće bliskosti. Iako to možda i ne žele da čuju na taj način, pomenite im da ma šta radili, nečije srce uvek može ostati povređeno, a to znači, i njihovo.

Ako je u pitanju devojka, idite sa njom ili je uputite da ode na pregled kod ginekologa. Ništa strašno za nju, ali mora da zna da ako se već upušta u "te vode", treba da ide redovno na kontrolu kod ginekologa. Samim tim će celu stvar shvatiti ozbiljnije. Dobra ideja je da otac kaže ćerki "neke stvari" o muškarcima, kakvi su oni u tim godinama, da bi je zaštitio i ujedno joj pomogao u prepoznavanju raznih tipova. A majka, sa druge strane, neka sinu ubaci neku rečenicu o tome koliko su devojke osećajne i šta sve seks za njih znači - više vođenje ljubavi i više emocija nego kod muškaraca.

Posmatrajte njihove reakcije i slušajte šta oni imaju da kažu. Kao pripremu za ovaj razgovor koristite sve što vam se nađe "pri ruci": TV, časopisi, novine, Internet, i budite informisani i u toku. Ne biste da počnete razgovor sa tim kako se prave bebe ili o proleću i pčelicama i bubicama. Vaša deca će pomisliti da vi još uvek živite u 60-tim.

Izvor: Krstarica

nastasenjka · **~daydreaming~**

Otvoreno o seksu

Odgovaranje na pitanja o seksu jedna je od onih odgovornosti koje se većina roditelja najviše boji. Inače samouvjereni roditelji često se osjećaju kao da im je 'maca popapala jezik' kada na red dođu pitanja o seksualnosti. Ali te teme ne biste trebali izbjegavati. Odgovarajući na pitanja dok djeca odrastaju, roditelji djetetu mogu pomoći u razvijanju zdravih osjećaja o seksu.

Kada se djeca počinju zanimati za svoju seksualnost?

Djeca su ljudska, a time i seksualna bića. Roditeljima je često teško shvatiti tu činjenicu, baš kao što je i djetetu teško shvatiti da su njegovi roditelji seksualno aktivni. Ali čak se i jako mala djeca zanimaju za svoja tijela, što je zdravo i normalno.

Kakve oblike "seksualnog" ponašanja djeca pokazuju?

Djeca jasličke dobi često se znaju dodirivati dok su gola, kada se kupaju ili dok ih previjate. Reakcija roditelja reći će im je li njihovo ponašanje prihvatljivo. Svakako ih ne smijete grditi ili učiniti da se osjećaju posramljeno zato što se interesiraju za svoje tijelo. Zanimanje djeteta za svoje tijelo sasvim je prirodno. Neki roditelji mogu izabrati ignoriranje takvog ponašanja. Drugi možda žele skrenuti pažnju djetetu da je to privatna stvar koju ne bi trebali raditi pred drugima.

Roditelji bi se trebali zabrinuti jedino ukoliko dijete postane preokupirano mastrubacijom i isključuje druge aktivnosti. Žrtve seksualnog zlostavljanja ponekad postanu preokupirani samostimulacijom.

Je li OK davati nadimke intimnim dijelovima tijela?

Kada dijete navrši 3 godine, roditelji bi mogu započeti s korištenjem točnih anatomskih izraza. Možda će zvučati klinički, ali nema razloga izbjegavati točne izraze ako ih je dijete u stanju izgovoriti. Te riječi - penis i vagina - trebaju se tretirati kao činjenice, bez primjesa šale. Na taj će ih način dijete naučiti koristiti izravno, bez neugodnosti.

Zapravo, to je ono što većina roditelja i radi. Prema nekim istraživanjima čak 67 posto roditelja koristi prava imena za opisivanje muških i ženskih dijelova tijela.

Što reći jako malom djetetu kada pita odakle dolaze bebe?

Ovisno o starosti djeteta, možete reći da dijete izraste iz jajašca koje se nalazi u maminoj maternici, pokazujući na trbuh, te da van izlaze iz posebnog mjesta koje se zove vagina. Nema potrebe objašnjavati čin vođenja ljubavi jer to malo dijete neće razumjeti.

Ipak, možete reći, da kada se muškarac i žena vole ujedno vole i biti bliski jedno s drugim. Možete reći da se tatina sperma sjedini s maminim jajašcem i da tada beba počinje rasti. Većinu djece do 6. godine zadovoljit će taj odgovor. Odgovarajte djetetu na izravan način i shvatit ćete da će biti zadovoljni s malo informacija.

Što učiniti ako dijete uhvatite u igri "doktora" kako pokazuje svoje intimne dijelove drugom djetetu?

Igranje "doktora" najčešće zaokupira djecu između 3. i 6. godine. Brojni roditelji pretjerano reagiraju kada čuju ili vide takvo ponašanje. Teško kažnjavanje nije način za rješavanje takvih situacija. Ujedno, roditelji takvo ponašanje ne smiju tretirati kao promiskuitetno ili misliti da ono vodi promiskuitetu. Često je sama prisutnost roditelja dovoljna za ometanje takve igre.

Dijete bi trebali preusmjeriti na neku drugu aktivnost bez stvaranja previše buke. Kasnije, popričajte o tome s djetetom. Objasnite mu da, premda razumijete njegovu ili njezinu potrebu za istraživanjem prijateljeva tijela, je sada veliki dečko ili cura i da ljudi obično očekuju da određeni dijelovi tijela u javnosti budu prekriveni. Na taj ćete način postaviti granice i izbjeći djetetov osjećaj krivnje. Recite djetetu da su to njegovi dijelovi tijela i da ih ima pravo držati samo za sebe. Nitko ih ne smije dirati ako ono to ne želi ili mu se ne sviđa. Recite djetetu da ukoliko ga bilo tko bude dirao na način koji mu je stran ili zbog kojega se osjeća loše, treba reći toj osobi da prestane i o tome vas obavijestiti. Objasnite da želite znati sve zbog čega se osjeća loše ili neugodno.

Kada roditelji trebaju obaviti "veliki" razgovor o činjenicama seksualnog života?

Zapravo, nikad! Učenje o seksu ne bi se trebalo obaviti u jednim razgovorom "na sve ili ništa". To bi trebao biti razvojni proces, jedan od onih u kojem dijete s vremenom uči sve što bi trebalo znati. Odgovore na pitanja trebaju dobijati kako odrastaju tako da se dječja prirodna znatiželja zadovolji u trenutku kada se pojavi.

Ako vaše dijete ne postavlja pitanja o seksualnosti, nemojte i vi ignorirati temu. U dobi oko 5 godina možete započeti s uvođenjem knjiga koje pristupaju seksualnosti na razvojno prikladnoj razini. Roditelji često imaju poteškoća s pronalaženjem pravih riječi, ali zato postoje brojne izvrsne knjige koje u tome mogu pomoći.

Izvor: net.hr

nastasenjka · **~daydreaming~**

Trogodišnjaci i seksualno vaspitanje, možda mislite da je rano za sve to?

Seksualno obrazovanje - ali on je još uvek beba!
(2 do 4 godine)

Trogodišnjaci i seksualno obrazovanje? Možda mislite da je suviše rano za to. Varate se, ovo je zapravao idealan period. Vi ste tada centar sveta vašeg deteta. Ono prihvata sve što mu kažete. Zbog toga je to idealno vreme da kod njega «usadite» vrednosti koje se poštuju u vašoj porodici.

Pronađite odgovarajući momenat i iskoristite ga da vaše dete edukujete o seksu. Ne zaboravite da mališani uzrasta od dve do četiri godine mogu vrlo kratko da ostanu skoncentrisana na razgovor, njihova pažnja može da bude usmerena ka nečemu samo izvestan vremenski period. Zato, budite sažeti i precizni u svom objašnjenju.

Dok dete upoznajete sa pojedinim delovima njegovog tela, imenujte i njegove genitalije.

Objasnite mu razliku između dozvoljenog i nedozvoljenog dodira. Vaše dete zna osećaj odgovarajućeg (prijatnog) dodira. Još od rođenja obasipan je nežnostima, zagrljajima i poljubcima roditelja, rodbine i prijatelja.

Objasnite mu da je nedozvoljeni (neprijatan) dodir svaki onaj koji mu ne prija. Ako bilo ko na ovaj način dodirne vaše dete, trebalo bi da zna da toj osobi naredi da prestane. Vrlo je važno da mališan te dodire prijavi vama. Naučite ga da vam stalno kaže kada ga nešto unesrećuje, ili mu nije prijatno.

Učite ga da su genitalije njegova privatna stvar. Deca mogu da se «igraju doktora» ili da se pred drugom decom skidaju i pokazuju svoje telo. Ovako se nekada igraju već od tri godine. To je sasvim normalan put seksualnog istraživanja i upoznavanja svoga tela. Nemojte se iznenaditi ako otkrijete da se i vaše dete sa drugovima, baš ovako igra. Pokušajte da ne izgledate zaprepašćeno i iznenađeno. Mirno stavite svom detetu do znanja da nije u redu da ljudima pokazuje svoje genitalije ili da dodiruje genitalije drugih. Iskoristite ovu priliku da mu objasnite razliku između tela dečaka i devojčica.

Dozvolite svom detetu da oseti zadovoljstvo otkrivanja sopstvenog tela. Mališani vole da dodiruju svoje genitalije dok se kupaju, ili dok im se menja pelena. Mnogi od njih su najsrećniji kada trče po kući sasvim goli. Stavite mališanu do znanja da razumete njegovo zadovoljstvo da dodiruje svoje telo, ali ga savetujete da to radi u privatnosti. Mala deca su jako dobra u čitanju našeg telesnog govora i izraza lica. Budite oprezni da ne izgovarate jedno dok vaše telo govori nešto sasvim drugo.

Izvor: yumama.com

nastasenjka · **~daydreaming~**

Otvoreni razgovori o seksu

Kada poceti sa pitanjima i odgovorima?

Svako vreme ima svoje specifičnosti, pa se danas pubertet dece ne može porediti sa tim periodom u životu njihovih roditelja. Osim toga, granice ulaska u pubertet su se spustile gotovo do granice detinjstva, pa se kod pojedine dece prvi znaci mogu primetiti već sa devet ili deset godina.

Deca teško odlučuju da o ovoj temi razgovaraju sa roditeljima. Upravo zato prvi korak morate vi da učinite.

Zašto je period puberteta tako specifičan? Između ostalog i zato što je to vreme velikih odluka. Obično se tada uzima prva cigareta, dešavaju prva eksperimentisanja sa drogom, moguće je prvo zaljubljivanje, a samim tim i prvo seksualno iskustvo. Veoma je važno da sve ove odluke budu donete racionalno a ne emotivno, jer svaka od njih može da obeležiti život za dug vremenski period. Međutim, kako je osnovni pogled na svet jednog tinejdžera pre svega emotivan, dete ove odluke najčešće donosi samo, ili u razgovoru sa vršnjacima, tj. emotivno. Pošto takve odluke mogu da imaju posledice po detetovu budućnost, neophodno je da učinite sve da se čuje i vaš “glas”, jer kao odrasla osoba možete uticati da i racionalno ima značaja u odlučivanju.

Pubertet je period buđenja seksualnosti. Iako se to događa bez vaše kontrole, time što ćete dete pravovremeno informisati i uveriti ga da u vama može da ima pravog sagovornika, doprinosite da kroz ovu fazu prođe lakše i bezbolnije.

Kada je pravi trenutak za razgovor o seksualnosti?

Deca teško odlučuju da o ovoj temi razgovaraju sa roditeljima. Upravo zato prvi korak morate vi da učinite. Kako ćete da prepoznate pravi trenutak? Ako čekate da se vaše dete približi pubertetu, pa zatim da se dovoljno zaljubi (a da je to “dovoljno” i po vašim, a ne samo po njegovim kriterijumima) da bi uopšte razmišljalo o prvom seksualnom odnosu - možete mnogo da zakasnite. Osim toga, zbog pomerenih granica ulaska u pubertet, ne očekujte da se vaša deca ponašaju kao vi u tom periodu. Odnosno: ako ste vi za pojedina iskustva bili zreli sa šesnaest godina, vaša deca mogu da budu spremna već sa četrnaest. Idealno je da sa detetom prvi razgovor o seksualnosti vodite u vreme kada primetite prve znake zaljubljenosti u pubertetu. Zaljubljenost, naravno, ne znači siguran put do seksualnog odnosa - ali, ako ne prilikom ove, onda prilikom svake sledeće zaljubljenosti raste mogućnost seksualnog kontakta.

A. Poverenje

Potrebna je velika doza poverenja da bi dete uopšte prihvatilo razgovor o ovoj temi. Ukoliko sa njim nemate dobar odnos, a ipak mislite da je važno da razgovarate o seksualnosti, tako i recite, na primer: “Znam da trenutno nismo u naročito dobrim odnosima, ali postoji nešto o čemu hoću da razgovaram sa tobom. Takođe, bez obzira što si sada ljut(a) na mene, ili te moje mišljenje uopšte ne zanima, ili si možda uveren(a) da nemam šta da ti kažem o tome, seti se koliko sam ja stariji(a), samim tim i iskusniji(a). Hoću da znaš da ću uvek biti uz tebe, i da ću pokušati da te razumem i budem ti podrška.Uostalom, ako pristaneš da o ovome razgovaraš sa mnom, možda to popravi naše odnose, učini da ponovo budemo bliski.”

B. Nezgodna pitanja, zgodni odgovori

Mnoga deca “razbijaju led” o seksualnosti pitajući roditelje nezgodna pitanja, tj. pitanja vezana za njihova prva iskustva. Podrazumeva se da vam ne može biti lako i prijatno da o nečemu tako intimnom i ličnom razgovarate sa detetom. Zato je važno da za ove razgovore budete pripremljeni. Razmislite unapred šta želite detetu da objasnite, pokušajte da predvidite njegova pitanja, i da unapred osmislite svoje odgovore. Takođe, kako bi se što bolje pripremili za ove razgovore (jer ih neće biti samo jedan), setite se sebe i svojih prvih seksualnih iskustava. Cilj pripreme je da vas oslobodi i «otvori» vam oči kako svoje dete više ne biste posmatrali samo kao dete, već kao osobu koja krupnim koracima grabi u svet odraslih. Jer, sve dok o seksualnosti mislite kao o «onim» stvarima, i dok osećate neprijatnost da o tome i mislite, a kamoli govorite - male su šanse da će vaše dete u vama naći sagovornika na tu temu.

Zašto ovaj razgovor vodite baš vi?

Koji izbor ima vaše dete da bi saznalo ono što ga zanima? Da li mislite da se o seksualnosti može učiti iz knjiga? Naravno da ne. Dete će ili pronaći odgovarajućeg sagovornika, ili će bez pripreme imati seksualno iskustvo, što može da bude veoma traumatično ako ne zna šta da očekuje i nije dovoljno informisano. Ako taj sagovornik niste vi, ko bi to mogao da bude? Neki vršnjak koji o ovoj temi zna još manje, ili isto koliko i vaše dete (a ako i zna više, ne možete biti sigurni da je za vaše dete dobro da bude upoznato sa tim iskustvom). Uostalom, da li imate više poverenja u sebe ili u druga-drugaricu svog deteta?

Da li očekujete da vas u ovoj temi odmeni učiteljica ili školski pedagog? Njihovi zadaci su brojni i važni, ali ne dotiču upućivanje deteta u baš sve oblasti. Kako svoje dete najbolje poznajete vi, i kako bi ono upravo u vas trebalo da ima najviše poverenja, prirodno je da o ovoj temi vi govorite. Nema nikog drugog na koga možete da prebacite tu odgovornost.

A o čemu da pričate?

Treba da govorite kako je prvo seksualno iskustvo važno, kako dete ne treba samo sebe da forsira, ili da to radi iz pogrešnih razloga (na primer: zato što su »TO« uradili svi iz odeljenja), kako je važno da bude što spremnije, kako tu osobu sa kojom ima seksualni odnos treba dobro da poznaje i da zaista oseća ljubav prema njoj. Zatim, da to kako će se završiti prvo iskustvo ne znači ništa za sledeće, jer treba vremena da se sa nekim upozna ... da je to zajedničko iskustvo koje će oboje da pamte. Ne zaboravite da dodate da je u redu, normalno, uobičajeno da u početku oseća zbunjenost, strah, nesigurnost... ali da će se to postepeno izgubiti ako zaista voli svog dečka (devojku). Takođe, seksualni kontakt je izraz poverenja, potrebe da se sa voljenom osobom i na ovaj način bude blizak... To je nešto što ne može da se nauči, zna ili ne zna kako se radi, već se prosto doživljava i oseća, i sasvim je dovoljno ako se dete ponaša tako kako se u trenutku vođenja ljubavi oseća. Budite otvoreni za moguća pitanja i pokušajte da na njih odgovarate konkretno i jasno. Nemojte da morališete i ne upadajte u zamku: »Mali si za to, rano je da o tome misliš...«

A. Kontracepcija

Bez obzira što u trenutku kada vodite ove prve razgovore možda mislite da je do prvog seksualnog kontakta daleko, ili da pitanje kontracepcije ne ulazi u ovu temu, odmah počnite sa upućivanjem deteta u načine zaštite sebe i partnera. Pitanje kontracepcije je jedno od retkih gde roditelji konačno smeju i treba da budu beskrajno dosadni. Uopšte nije dovoljno da to pomenete jednom, da dete klimne glavom (razumelo je), pa da mislite kako ste ga ubedili da koristi kontraceptivna sredstva. Nastavite da ubeđujete, insistirajte... koliko god rizikovali da budete dosadni i da nervirate dete, jer jednom stečena navika da se vodi računa o zdravlju - ostaje i kasnije. Kondom (prezervativ) je najbolja zaštita - ne samo od začeća, već i raznih infekcija. Deca koja su koristila kontracepciju pokazuju odgovornost i zrelost. I bez obzira da li imate sina ili ćerku, insistirajte na ovome.

B. Ne odustajte od razgovora

Iako tinejdžeri odaju utisak da im vaše mišljenje ništa ne znači, i ignorišu sve vaše pokušaje da ostanete u kontaktu - nemojte da odustajete od komunikacije. Naravno, oni nisu skloni da otvoreno pričaju o svojoj privatnosti, tako da često treba da imate razvijen sluh za skrivene poruke i čitanje između redova, što nije nimalo lako. Ne zaboravite da nije dovoljno da samo vi govorite, već i da pokažete iskrenu spremnost da čujete šta dete ima da kaže. Od toga šta čujete zavisi i šta ćete vi da govorite, a to će vam biti pravi pokazatelj detetove stvarne zrelosti. Uostalom, ako ne pokažete otvorenost za slušanje onoga što dete želi da kaže, prestajete da budete pravi sagovornik. Naime, tinejdžeri imaju veoma “istančan” sluh. Pričaju samo dok znaju da ih slušate.

Mame i ćerke, tate i sinovi

Obično se misli da o seksualnosti mame treba da govore sa ćerkama, a tate sa sinovima. Iako ćete ovaj predlog naći u većini literature o tinejdžerima, njegovo poštovanje često nije moguće. Danas je sve više mama koje same gaje decu. U situaciji kada tate nisu prisutne, one nemaju izbora.

Sa druge strane, dečaci su manje vaspitavani da emotivno reaguju, nego što je slučaj sa devojčicama. Kada takvi dečaci postanu muškarci i očevi, teško se snalaze kada treba da razgovaraju o tako intimnoj, važnoj temi sa svojim sinovima. Oni jednostavno nisu navikli, niti su naučeni da uopšte govore o emotivnim stvarima.

Kada se mame upuste u ove razgovore sa sinovima, mogu da imaju poteškoća što neke stvari ne znaju da objasne, jer nikada nisu bile dečaci. Ali, onda to mogu tako i da kažu, na primer: “Ja sam žena. Nikada nisam bila dečak. Zato ne znam da ti odgovorim na to pitanje.” Isto važi i za tate kada sa svojim ćerkama govore o seksualnosti (“Ja nikada nisam bio žensko da bih to mogao da znam…”). Upravo zato, od toga da sa sinovima pričaju očevi, a sa ćerkama - majke, važnije je da je bar jedan od roditelja spreman da se upusti u ove razgovore sa detetom, bez obzira na pol.

Izvor: yumama.com

nastasenjka · **~daydreaming~**

KADA I KAKO S DJECOM RAZGOVARATI O SEKSUALNOSTI

TREBA LI RAZGOVARATI?

Razgovarati s djecom o ljubavi, intimnosti i seksualnosti važan je dio odgoja djeteta. Razgovor o seksualnosti može biti neugodan i za roditelje i za dijete, pa mnogi roditelji odgađaju ili izbjegavaju tu temu. Međutim, istraživanja pokazuju da razgovori s djecom utječu na odgađanje prvog seksualnog iskustva. A odgađanje prvog seksualnog iskustva doprinosi psihološkom zdravlju djeteta. Istraživanja pokazuju da su oni tinejdžeri koji su imali prvo seksualno iskustvo prije 17. godine skloniji depresivnim raspoloženjima, pesimizmu i procjenjuju svoj život lošijim od svojih vršnjaka koji su odgodili prvo seksualno iskustvo iza 17. godine. Stručnjaci se, bez iznimke, slažu: roditelji trebaju razgovarati sa svojom djecom čak i o ovako delikatnim ili intimnim temama. Djeca najveći broj informacija o seksualnosti dobivaju putem televizije, novina i Interneta, te od vršnjaka. Te su informacije vrlo često šture, nerealne ili neistinite. Razmislite samo o jednom sasvim običnom filmu kojeg možemo pogledati u bilo koje doba na televiziji: mušakrac i žena se svide jedno drugom, poljube se i ... sljedeća scena koju vidimo su njih dvoje zajedno u krevetu. Odrasli znaju da je cijeli proces upoznavanja, zavođenja, držanja za ruku, odlaska u šetnje, razgovora i postupnog zbližavanja, vrlo često skraćen zbog ograničenog trajanja filma, ali djeca to ne mogu znati. Stotine takvih polu-informacija dopire do dječjih glava i uči ih, na vrlo opasan način, o seksualnosti. Upravo zbog toga djeca se već u ranim tinejdžerskim godinama mogu osjećati kao pravi mali eksperti u tom području bez da su glavne elemente zdrave seksualnosti ikada međusobno povezali. Povezivanju seksualnosti s tim elementima, kao što su ljubav, nježnost, privrženost, briga za sebe, briga za druge, zdravo donošenje odluka, povjerenje i poštovanje vlastitih i tuđih granica – najbolje djecu mogu podučiti roditelji. Ti se elementi ne uče na satu bilogije ili razredne zajednice, niti na televiziji, Internetu ili u liječničkoj ordinaciji. Ti se elementi uče godinama, kroz stotine situacija i razgovora i ta edukacija počinje od rođenja, a vode je najvažniji i najbliži ljudi – roditelji.

KADA POČETI I KAKO RAZGOVARATI? 10 ZAPOVIJEDI.

Počnite što prije. Već maloj bebi možete početi davati prve informacije o seksualnosti. Na primjer, dok učite svoju bebu gdje se nalazi nos ili uho, uključite i informaciju o tome gdje se nalazi penis, odnosno vagina. Ovako rani početak omogućiti će i roditelju da se postupno privikava na razgovore o seksualnosti i tako smanji vlastitu nelagodu. Kako dijete raste možete nastaviti podučavanje dodavanjem novih informacija, prilagođenih interesu i dobi vašeg djeteta. Ne zaboravite da razgovor o seksualnosti pomaže vašem djetetu odgoditi prvo seksualno iskustvo i biti odgovornije u donošenju odluka vezanim uz seksualnost.

1. VI POČNITE. Preuzmite inicijativu. Ne čekajte da vas dijete pita. Potražite priliku kao što je trudnoća vaše prijateljice, film na televiziji ili kutijica tampona u kupaoni. Kod tinejdžera neugoda može biti razlog izbjegavanja teme, pogotovo ako se boje da ćete misliti kako postavljaju pitanja vezana uz vlastito iskustvo. Dok razgovarate nastojte biti opušteni i koristiti jednostavne, lako razumljive riječi. Imajte uvijek plan B ako vam dijete postavi pitanje koje vas zatekne. Npr. kažite: "To je baš dobro pitanje, porazgovarajmo o tome iza večere." Svakako se držite dogovora. Osim razgovora dobro je imati i knjige koje vaše dijete može čitati samo ili pogledati zajedno s vama u njima odgovor na neko pitanje.

2. NE BUDITE ŠTURI. Premda je važno da vaše dijete nauči biološke činjenice o seksualnosti, važno je da shvati da seksualni kontakti uključuju osjećaje, brigu i odgovornost. Razgovaranjem o emocionalnim aspektima seksualnog odnosa pomažete djetetu u razvoju zdrave, cjelovite seksualnosti i u donošenju dobrih odluka onda kada pritisak vršnjaka bude intenzivniji. Ako se radi o djetetu koje ulazi u pubertet važno je da razgovarate i o posljedicama seksualnih aktivnosti, odnosno trudnoći i spolno prenosivim bolestima.

3. NEMOJTE IGNORIRATI ZNANSTVENE ČINJENICE. Kada razgovarate s djecom o seksualnosti vrlo je lako moguće da će neke znanstvene činjenice biti u suprotnosti s vašim religijskim ili moralnim uvjerenjima. No, uskraćivanje tih informacija može dovesti do toga da jednom kada vaše dijete čuje znanstvene argumente izgubi povjerenje u vas i ono što ste mu govorili. Puno je bolje djetetu pružiti cjelovitu informaciju. Ispričajte što znanstvenici kažu o seksualnosti, i objasnite djetetu zašto se s nekim aspektima tih znanstvenih tumačenja ne slažete. Budite otvoreni i podijelite s djetetom svoje vrijednosti, svoja moralna razmišljanja i zabrinutost. Objasnite također da neki drugi ljudi mogu imati drugačije vrijednosti i razmišljanja vezana uz seksualnost. Naglasite da je poštivanje različitosti važno. Dijete koje poštuje različitost drugih očekuje poštovanje i prema sebi i vlastitim stavovima.

4. BUDITE DOBAR PRIMJER. Brak roditelja je najmoćniji izvor informacija o seksualnosti za dijete. Razmislite o tome kako se ponašate prema svom bračnom partneru i što vaše dijete vidi gledajući vas i partnera. Ako govorite o ljubavi, nježnosti, brizi i povjerenju kao bitnim elementima seksualnosti, a već mjesecima razgovarate s bračnim partnerom samo otrovnim strijelicama, šaljete zbunjujuću poruku djetetu. Isto tako, teško ćete objasniti djetetu važnost vjernosti jednom partneru ako i sami imate izvanbračne seksualne odnose. Seksualni odgoj puno je više od fraze: "Nemoj to raditi prije braka".

5. IMAJTE KRATKE RAZGOVORE, NE MARATONE. Pratite znakove koji govore da je vašem djetetu dosta i prekinite razgovor. Manjoj djeci treba kratka i jasna informacija, a tinejdžerima dugi razgovori mogu djelovati poput predavanja i stvoriti otpor. "Razgovor" je zapravo kontinuirani dijalog s tisuće malih razgovora. Tražite bilo kakvu ispriku da bi razgovarali, kao što su npr. filmovi, riječi pjesama s njihovih omiljenih CD-a ili neki događaj koji se dogodio prijatelju, vršnjaku. Npr. pitajte poznaju li neku djevojku koja je ostala u drugom stanju i kako se ona osjećala. Dajte lica statističkim podacima i vidjeti ćete koliko je lakše razgovarati. Istraživanja pokazuju da djeca zaista slušaju informacije ovakvog tipa, ako im se prezentiraju na prihvatljiv način.

6. POMOGNITE TINEJDŽERIMA DA ODLUČE ODGODITI SEKS. NE NAREĐUJTE. Ako budete tražili da odgodi seksualna iskustva u buntovnom, nestabilnom mozgu vašeg tinejdžera odmah će osvanuti rečenica: SEKS JE ZA MENE! Pomognite mu razgovorom o raznim temama vezanim uz seksualnost (intimnost, povjerenje, ljubav, briga za sebe, briga za druge...) da odluči sam odgoditi prvo seksualno iskustvo. Ne zastrašujte: to dokazano ne pali!

7. NEMOJTE SE BOJATI JASNO REĆI ONO ŠTO JE DOKAZANO. Apstinencija za tinejdžere je najbolja opcija. Seks između dvoje odraslih ljudi koji se vole i odani su jedno drugome najbolja je opcija. To kažu i oni koji su probali jedno i kasnije drugo.

8. Objasnite sinu ŠTO JE SEKS ZA DJEVOJKE. Sve djevojke povezuju seksualnost s emocionalnom intimnošću, vjernošću i ljubavlju. Čak i one koje se prave da tako ne misle.
Objasnite kćeri ŠTO JE SEKS ZA DEČKE. Za većinu dečki seks je osvajanje i smanjivanje fizičkog naboja. Pomozite svojoj tinejdžerki smisliti što odgovoriti na onu izlizanu "Da me voliš spavala bi samnom".

9. ISTAKNITE POZITIVNE ASPEKTE SEKSUALNOSTI. Nemojte samo govoriti o neželjenim iskustvima, neželjenim posljedicama i spolno prenosivim bolestima. Naučite dijete da je seksualnost lijepa, da je to način na koji se dvoje ljudi koji su povezani ljubavlju, odanošću, nježnošću i brigom, još čvršće povezuju. Ako govorite o lijepim aspektima seksualnosti, i upozorenja koja ćete reći imati će drugačiji prizvuk. Vi ništa ne želite sakriti. Želite prenjeti svojoj djeci ono što znate iz svog životnog iskustva, svojih moralnih i religijskih uvjerenja i znanstvenih činjenica, da bi im pomogli donjeti dobre odluke za svoj život.

10. NEMOJTE DRŽATI PREDAVANJA, o čemu god govorili, jer vas djeca neće čuti.

Izvor: ss-ri.hr

mariolina · Početnik Domaćeg.de

Ja sam mojoj ćerki od 11 godina kupila knjigu "Šta mi se ovo dešava". Tu je sve objašnjeno, od razvoja grudi, rasta dlačica, menstruacije, razvoja organa... do sexa.. Pokušavam da razgovaram sa njom, ali vidim da je još povučena što se takvih tema tiče, te sam joj iz tog razloga rekla da pročita knjigu, i sve što joj nije jasno da me slobodno pita, kao drugaricu a ne kao majku. Pokušavam da objasnim (gle čuda, ono što je i meni moja majka govorila New Spiral

), da je bolje meni da se poveri nego drugaricama.. sad čekam... Smile

nemanja_c_f · Početnik Domaćeg.de

o tome ne razgovaramo

*Mayche* · **.:Lust Stained Despair:.**

Najvažnije je da djetetu date do znanja da ste vi prva osoba kojoj se može i treba obratiti ukoliko ima pitanja što se tiče seksa

Razgovor s tinejdžerom o seksu nikada nije bio i vjerojatno nikada neće biti lak i jednostavan. Činjenica je da su se vremena promijenila i da teme koje su prije bile tabu u obitelji, sada se o njima otvoreno čita i raspravlja.
Također, činjenica je da su djeci preko različitih medija dostupne, može se reći, sve informacije koje se tiču spolnog života. No, niste vi uzalud roditelj i vaša je zadaća da razgovarate o bitnim životnim stvarima, koja definitivno uključuje seks i sve što može proizaći iz njega.

Dakle, najvažnije je da djetetu date do znanja da ste vi prva osoba kojoj se može i treba obratiti ukoliko ima pitanja ili neki problem koji se odnosi na seks.

Bez obzira koliko vi imali povjerenja u svojeg tinejdžera ili čak on u vas, seks je tema o kojoj se ne govori olako, te morate biti vrlo pažljivi kako ćete pristupiti tom razgovoru.
Upravo zbog toga smo vam pripremili nekoliko osnovnih smjernica na koji način pristupiti razgovoru.

Savjeti, a ne zabrana

Prije nego što odradite ovaj nimalo jednostavan zadatak i sami se trebate pripremiti za moguća pitanja, jer odgovori moraju biti iskreni i jasni.

Nemojte razgovor obavljati na brzinu, rezervirajte vrijeme upravo za to i pobrinite se da i dijete ima vremena. Ukoliko ne znate koliko dijete zna o spolnom odnosu, pitajte ga i neka ispriča što zna. Pokušajte stvoriti atmosferu da razgovor bude što ugodniji. Moguće je da ćete se iznenaditi koliko vaš tinejdžer zna o svemu i koliko zrelo razmišlja ili možda obrnuto. Naime, i nekim starijim tinejdžerima možda neke važnije stvari u vezi spolnih odnosa nisu jasne, nemaju potpune ili čak uopće nikakve informacije.

Kada pričate o spolnim organima, koristite točne nazive, kako se ne biste krivo razumjeli. Osim fizičkih aspekata seksa, možda je važniji i emocionalni aspekt. Napomenite da je seks užitak i da uvijek treba biti, no da su za to vrlo važne emocije i emocionalna zrelost, te da ukoliko toga nema, spolni odnos može biti manje lijepo, pa čak i traumatično iskustvo.

Djetetu (na žalost) ne možete zabraniti, niti odrediti kada će stupiti u spolne odnose, no recite mu da imate povjerenja u njega i da vjerujete da će donijeti pravu i zrelu odluku. Napomenite da je zbog fizičke i emocionalne zrelosti najbolje pričekati punoljetnost i da ukoliko stvarno odluči da neće prije određenih godina stupiti u spolne odnose neka se toga drži, bez obzira na pritiske iz okoline.

Objasnite djetetu da niti ono ne smije nikog prisiljavati na spolne odnose i da za to vrijedi i možda malo dulje pričekati, pa da bude lijepo iskustvo, bez pritisaka i žaljenja.

Odgovornost i povjerenje

Nikako nemojte zaobići teme kao što su trudnoća i spolne bolesti. Naime, tinejdžeri najčešće ne razmišljaju o budućnosti, barem ne onoj daljnjoj. Objasnite djetetu što bi značilo postati otac ili majka u vrlo ranoj dobi, koliko bi to značilo odricanja, odgovornosti i promjena planova u vezi posla, školovanja, pa i zabave, druženja s prijateljima...
Objasnite djetetu da obavezno koristi kontracepciju, na koji način ona funkcionira, ali isto tako da nije 100 posto sigurna.
Tu je i tema spolno prenosivih bolesti, koje se mogu izbjeći ukoliko dovoljno poznaje partnera i njegove navike, te naravno korištenjem kondoma. Istaknite kakve posljedice mogu nositi spolne bolesti.

Potaknite dijete neka vam postavlja pitanja i traži pojašnjenja, ne samo za vrijeme razgovora, nego i ubuduće. Recite mu da ga nećete osuđivati zbog početka spolnih odnosa, no da želite da se ponaša odgovorno, jer spolni odnosi i znače odgovornost. Potaknite ga neka vam se obrati u vezi kontracepcije, što posebno vrijedi za djevojke i njihov odlazak na prvi ginekološki pregled. Ukoliko nemate odgovor na svako pitanje, nemojte se izvlačiti i izmišljati, recite mu da niste sigurni i da ćete se potruditi saznati.

Slobodno mu ispričajte svoje prvo seksualno iskustvo, te dobre i loše strane. Na taj način ćete dati do znanja djetetu da imate povjerenja u njega jer ste podijelili s njim određenu tajnu, pa će se vjerojatno osjećati opuštenije. Važno je da cijeli razgovor ne ispadne kao vaše predavanje, jer će se dijete automatski „isključiti“ iz razgovora. Pokušajte se ponašati kao prijatelj ili prijateljica. Što god vam vaše dijete povjeri u tim trenucima, nemojte se uzrujavati, nego pokušajte o svemu mirno porazgovarati.
Želimo vam svu sreću!

*Mayche* · **.:Lust Stained Despair:.**

Nije sramota razgovarati s tinejdžerima o seksu

Nije lako imati tinejdžera. Em je nesamostalan, em donosi nepromišljene odluke, em ne vidi dalje od svog nosa. Kada se na sve to dodaju podivljali hormoni i potreba za istraživanjem seksualnosti, nastaje najveći košmar svih roditelja – kako sa tinejdžerom razgovarati o seksu. Uz savete Marije Mitrović, psihologa, lakše ćete pregurati lude godine svog deteta.
Tinejdžeri su ubeđeni da znaju sve o seksu i o tome ne žele da pričaju sa roditeljima. Ipak, ne dozvolite da o ljubavnim odnosima uče od vršnjaka.

BUDITE ISKRENI
Ima dece koja bez ustručavanja pričaju o seksu, ali i one kojima to ide mnogo teže. Zato je važno da dobro procenite trenutak kada ćete s vašim tinejdžerom započeti razgovor na tu škakljivu temu.
– Umesto da kažete „hajde da pričamo o onome“, dozvolite da se tema seksa spontano nametne. Povedite razgovor dok zajedno gledate filmsku ljubavnu scenu, kad prođete pored zaljubljenog para u parku ili kad vam dete pomene iskustva svojih drugova – savetuje Marija Mitrović.
To što vam je neprijatno da razgovarate s decom o seksu ne sme da vam bude izgovor za izbegavanje ove teme. Podelite nelagodnost sa svojim detetom i slobodno mu recite da vam je neprijatno da pričate o seksu, jer vaši roditelji to nisu radili.
– Recite mu: „Želim da slobodno pričamo o svemu, pa i o seksu. Molim te da me pitaš sve što te interesuje, a ja ću, ako ne znam odgovor, saznati nešto više o tome“ – kaže Marija Mitrović.

TEŠKO JE, ALI SE ISPLATI
Sasvim je normalno da vaše dete burno odreaguje na pomen ove teme, jer agresivnošću želi da prikrije stid i neprijatnost koju oseća. Da vam iz sobe ne bi istrčalo kao opareno, objasnite mu da nećete zalaziti u detalje i da samo želite da znate šta mu se dešava u životu. Napomenite mu da, ukoliko nije spremno da otvoreno priča o seksu, onda nije spremno ni da se upušta u takve odnose.
– Vaš tinejdžer će raspolagati obiljem informacija o seksu mnogo pre nego što o tome porazgovara s vama, ali neke stvari mora da čuje baš od vas. Između ostalog, morate da mu objasnite da seks nije dokaz zrelosti i da njime ne može da se popravi loša veza – kaže Marija.

PRIČAJTE O BLISKOSTI
Kada se pomene seks, roditelji tinejdžerima najčešće govore „nemoj da dobiješ neku bolest“ ili „pazi da ne zatrudniš“. To je u redu, ali dete treba da nauči još mnogo toga o vođenju ljubavi.
– Objasnite mu da se stvarni život razlikuje od filmova gde parovi završavaju u krevetu odmah nakon upoznavanja i da zadovoljenju fizičkih nagona treba da prethodi period upoznavanja, držanja za ruke, šetnji, druženja, nežnih razgovora… Zato je važno da vašem tinejdžeru pričate o osećanjima koja će doživeti dok bude vodio ljubav s osobom koju voli. Pričajte mu o romantici, dodirima, bliskosti… Inspirišite ga da se raduje svemu onome što mu tek predstoji – savetuje Marija.

DOBRO JE REĆI „NE“
Radoznalost je osobina koja prati sve tinejdžere. To je sasvim normalno, naročito kada počnu da se dešavaju velike promene na telu.
– Seksualno uzbuđenje je sastavni deo odrastanja. Možda će vašem sinu biti neprijatno zbog erekcije ili će vašu ćerku biti sramota misli koje joj se motaju po glavi, ali na vama je da im objasnite da je to potpuno normalno.
Takođe, dodaje Marija, veoma je važno da im ispričate, da to što se neki njihovi prijatelji hvale kako su „to“ učinili, ne znači da je to istina, niti da oni moraju da krenu njihovim stopama. Naučite ih da je u redu da kažu „ne“.
Osim toga, od samog početka istaknite važnost kontracepcije. Objasnite im sve o seksualno prenosivim bolestima, njihovim posledicama i kako da se zaštititi od njih.

Mama ili drugarica?
Ne ponašajte se kao da ste vašem detetu najbolja drugarica. Treba da budete bliski, ali ne smete da zaboravite da ste vi pre svega majka.
– Ne prisiljavajte ih da vam se poveravaju i nipošto nemojte da razgovarate s njima o sopstvenim ljubavnim problemima.
Vaša deca imaju svoje prijatelje, a vi morate da budete čvrst oslonac i autoritet koji će biti tu kada bude najteže.

{Zena}

anchi22 · **•• 20:01 ••**

Mama, šta je to seks?

Nijedan roditelj nije srećan kada dođe trenutak razgovora o seksu sa svojim tinejdžerom. Međutim, radi njegovog zdravlja i drugih dobrobiti, ova tema je neminovnost. Ona treba da bude otvorena i iskrena do kraja, ma koliko da je roditeljima neprijatna.

Da bi priču izveli na pravi način i obostrano zadovoljstvo, roditelji svom detetu treba već na početku da kažu da je seksualnost apsolutno pozitivna stvar. Tako će ga opustiti i navesti da se otvori i postavlja pitanja o kojima se, inače, ne bi usudio da govori.

Ovo je verovatno najteže izjaviti pred sinom ili kćerkom na početku prve strasne ljubavi, kažu stručnjaci, ali ako se seks označi kao nešto negativno, i kako je rano da o tome i misle, svaki vid komunikacije je izgubljen, a u njihovim glavama jedan nevidljivi klik isključiće roditelje iz ove delikatne teme.

Sa devojčicama je po pravilu lakše povesti razgovor na ovu temu jer povod za to može biti menstruacija. Međutim, roditelji su više zbunjeni i nelagodno se osećaju kada sa svojim sinom treba da popričaju o "mokrim snovima", pa otuda ne treba da čudi što devojčice više znaju o svom telu i seksualnom nagonu u odnosu na dečake, kako pokazuju istraživanja.

Roditelji seksualna iskustva, po pravilu, treba da definišu postupno. Treba da im objasne da se fizička privlačnost prvo ispoljava osmehom, zatim poljupcem, a tek potom dolaze razne vrste dodirivanja i polni odnos. Mora im se naglasiti da ne "protrčavaju" kroz prve faze i da mogu da se zaustave kada god to požele. Roditelji treba da znaju da su svim tinejdžerima potrebna određena uputstva.

Ćerka, primera radi, treba da zna da momka treba da gleda ravno u oči ako hoće da kaže ne, i da ovu reč treba da izgovori odlučno. Treba joj skrenuti pažnju da ne sme da ćuti ili gleda u stranu ako joj nešto ne prija, jer bi to moglo da bude pogrešno protumačeno. S druge strane, sina treba upozoriti da je za sve potreban pristanak devojke, jer u protivnom ona može da ga optuži za silovanje ili seksualno zlostavljanje.

Međutim, stručnjaci upozoravaju da roditelji ne treba samo da govore već i da znaju da slušaju. To je zato što svaka generacija ima drugačiji sistem vrednosti i pristup seksu. To bi trebalo da znaju i na osnovu sopstvenog iskustva kada su bili u tinejdžerskim godinama i razgovarali sa svojim roditeljima. Kroz priču im treba objasniti i kakve sve opasnosti vrebaju od oralnog seksa, jer je on u današnjoj kulturi prihvaćen kao uobičajeno i konvencionalno iskustvo.

Budući da su tinejdžeri svesni postojanja side i svuda slušaju da treba da koriste kondom, oralni seks doživljavaju kao nešto bezbedno, iako ne mora da bude tako. Zato obavezno treba naglasiti da se HIV i polne bolesti prenose preko svih telesnih tečnosti, pa i onih koje se luče u usnoj duplji.

Navođenje tipičnih razloga za stupanje u seksualne odnose, takođe je vrlo važno. Tu treba pomenuti ljubav, pritisak partnera i vršnjaka, gubljenje kočnica prilikom uzimanja alkohola ili neke droge. Navođenjem ovakvih razloga treba iskoristiti priliku i istaći da seks ima emocionalne posledice, zbog čega i treba birati trenutak za takav čin. Jeste reč o fizičkoj potrebi ali je ona povezana sa emocijama.

Treba istaći da seks spada u najlepše doživljaje i da se zahvaljujući njemu stvaraju duboke veze među ljudima, ali da seks vezu može da učini i ranjivom. Odnosno, da nešto što je počelo kao neobavezna zabava, nekome može "srce da slomi", pišu "Novosti".

Međutim, za razgovore o ovako delikatnim detaljima, roditelji treba da se dogovore. To znači da očevi sinovima treba da objasne šta je primereno a šta ne. S druge strane, samo majke mogu da demistifikuju devojčice, pa taj deo priče treba da bude rezervisan za njih.

(MONDO)

Vermerova · Početnik Domaćeg.de

Najbolje je da dete osnovne stvari nauči u porodici pod uslovom da je porodica dovoljno zainteresovana da im svoje znanje i iskustva prenesu na najbolje mogući način. Ko ne zna kao se to radi, neka pita.

Kasnija saznanja su takođe važna te je neophodno pratiti šta to ulazi u glavu naše dece. Kao preduslov, podrazumeva se maksimalna bliskost i poverenje.

anchi22 · **•• 20:01 ••**

Kako se razvija seksualnost kod dece

Razvoj seksualnosti kod dece odvija se postepeno, a najviše zavisi od odnosa sa roditeljima, ljubavi i pažnje koju dobijaju kao i načina kako se sa njima o tome razgovara.

Iako mnogi misle da se deca sa seksualnošću susreću tek u pubertetu, stručnjaci tvrde da razvoj seksualnosti i seksualno ponašanje počinju maltene od rođenja. Dečaci imaju erekciju od kada se rode, a ultrazvučni pregledi dokazali su da ona postoji i u materici, nekoliko meseci pre rođenja, dok se vaginalno lučenje kod devojčica događa 24 sata po rođenju, pišu "Novosti".

Bebe od prvog dana dodiruju svoje genitalije, tako ispituju sopstveno telo i formiraju "bazu" za kasniji razvoj seksualnosti. Često se događa da deca do treće-četvrte godine već pokušaju neku vrstu masturbacije i to je sasvim normalno ponašanje koje, kažu stručnjaci, ne treba zaustavljati niti kritikovati.

Razvoj seksualnosti odvija se postepeno, a od najveće važnosti je kvalitet veze sa roditeljima. Ukoliko deca dobijaju dovoljno pažnje i ljubavi usvojiće takve modele ponašanja i preneće ih na emocionalne i seksualne odnose u zrelom dobu.

Do druge godine većina dece shvati kog je pola i znaju razliku između dečaka i devojčica. Oko treće godine pojačava se interesovanje za međupolne razlike, pa počinju pitanja o tome kako se rađaju bebe, kako "ulaze" i "izlaze" iz stomaka, raspituju se o majčinim grudima.

Deca počinju da primećuju razlike u genitalijama između dečaka i devojčica, sve ih zanima, pa žele da idu u kupatilo sa braćom, sestrama ili roditeljima. Nije retko ni da devojčice pokušavaju da piške stojeći, a vrlo su česte izjave da će se oženiti, odnosno udati za roditelje.

Četvorogodišnjaci često pokazuju svoje genitalije braći i sestrama, naročito suprotnom polu, ne stide se da budu goli, a stručnjaci tvrde da je to sasvim normalno.

Oko pete godine deca svoju seksualnost izražavaju kroz igru, imitirajući modele ponašanja odraslih - "zaljube" se u vrtiću, sa drugaricama se igraju "mame i tate", drže se za ruku, ljube se... Shvataju i koncept braka, odnosno zajednicu muškarca i žene u cilju stvaranja potomstva. Postepeno postaju i skromniji, usvajaju pojam privatnosti, pa nemojte da se iznenadite ukoliko počnu da odbijaju da budete s njima u toaletu, ili ako više ne žele da se skidaju za kupanje u dnevnoj sobi.

Pred školu deca počinju da komentarišu, na primer, ljubavne scene na televiziji, čuju za pojam seks i interesuju se šta je to. Eksperimentisanja predškolaca, želja da idu sa vama u toalet i vide vas gole, da imitiraju muško-ženske odnose i igraju se takvih igara samo je faza u razvoju, ali je za roditelje važno da znaju da takve igre i eksperimentisanja ne bi trebalo da budu prečesti, odnosno trebalo bi da budu spontani i povremeni.

Kada pođu u školu deca postaju stidljivija i kod mnogih opada interesovanje za seksualnost.

Psiholozi savetuju da nikada ne sputavate decu u bilo kojoj vrsti seksualnog izražavanja. Ne kritikujte, odgovarajte na pitanja i intimne odnose predstavite kao najnormalniju ljudsku potrebu.

Pričajte njima razumljivim terminima i pokušajte da seks objasnite kao rezultat ljubavi i poverenja između muškarca i žene. Naglasite važnost intime, kao i potrebe da se tuđa intima poštuje. Dete će na taj način razviti zdrav odnos prema svom telu i seksualnosti i postepeno će se razvijati u seksualno inteligentnu osobu.

Rodno neutralni vrtić

Vrtić "Egalia" u Stokholmu sprovodi "rodno neutralno" vaspitanje, odnosno oslobađa decu od tradicionalnih društvenih podela na muško-ženske uloge.

U ovom vrtiću zabranjena je upotreba zamenica "ona" i "on", u knjigama koje se čitaju ne postoje tradicionalna podela na polove i roditeljske uloge. Nema Pepeljuge, Pinokija, Palčića, Čarobnog pasulja nego priča, na primer, govori o dve žirafe koje su usvojile napušteno mladunče krokodila. Igračke su pomešane, a deca se podstiču da izaberu ono što ih interesuje. Dečacima je dozvoljeno da se oblače kao devojčice i da se igraju lutkama, ukoliko to žele. Vlasnica vrtića tvrdi da je poenta ovakvog pristupa da se deci omogući više izbora i da se "ne ograničavaju zbog društvenih očekivanja zasnovanih na polu". Međutim, deo stručne javnosti negativno je reagovao na ovakav pristup i smatra da je to zbunjujuće za decu koja upravo u tom uzrastu postaju svesna razlika među polovima. Britanski psiholog Linda Bler tvrdi da je ovakav pristup neprirodan, jer je u uzrastu od tri do sedam godina dete u potrazi za svojim identitetom, a pol je važan deo njegovog identiteta.

(MONDO)